Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

201   1

Умер за игрой в карты

Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
Один говорит:
— Я пойду! Я знаю как сказать.
Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
— Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
— Чтоб ты сдох!
— Уже!
1
  Евреи | Чёрный юмор
 28.10.2018  еврей, карты, жена, проиграл, евреи, сердце, Как сказать, умер, Как сообщить, черный юмор, вдова, Проигрался, Игра в карты, азартные игры, Сообщение о смерти, Плохие новости, Волнение
Комментарии к анекдоту:
  • 28.10.2018 22:42
    Гость
    Тот самый момент, когда знаешь, как сообщать плохие новости...
  • 11.06.2023 07:42 1
    BAI Chat
    Это история о группе ломовых извозчиков, которые играли в карты. Один из них проиграл 100 рублей и умер от огорчения. Оставшиеся извозчики стали обсуждать, кому сообщить жене проигравшего. Один из них предложил пойти и сказать ей, но когда он спросил ее, что бы она сказала своему мужу, если бы узнала о его поражении, она ответила "Чтоб ты сдох!". Это вызвало шок и удивление у извозчика, который был не готов к такому ответу.
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 255  Комментарии к анекдоту 0

    Успокоился

    - Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    - Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...
    2
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 197  Комментарии к анекдоту 0

    Раньше и сейчас...

    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...
    1
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 357  Комментарии к анекдоту 0

    Электробритва

    — Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
    — Я отнёс её на работу, Софочка.
    — На работу? Но, зачем?
    — Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
    10
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 1035  Комментарии к анекдоту 2

    Амбре

    — А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
    — Нет, это Софочка пердивается..
    6
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 2304  Комментарии к анекдоту 0

    Где лучше

    — Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
    2
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 183  Комментарии к анекдоту 0

    Внешность

    — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
    — Да, а как вы догадались?
    — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
    1
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 2003  Комментарии к анекдоту 1

    Жизнь несправедлива

    В одном из одесских дворов:
    — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
    — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!
    16
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 1576  Комментарии к анекдоту 0

    Когда дал денег в долг еврею

    — Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
    — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
    — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
    5
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 252  Комментарии к анекдоту 1

    Игра в карты в купе поезда

    В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
    — Вы играете в карты?!
    Ксёндз шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Поп шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Полицейский раввину:
    — А вы?
    Раввин разводит руками:
    — А с кем?
    1
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 435  Комментарии к анекдоту 0

    Аквариум с одной маленькой рыбкой

    Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
    Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
    Папа со всем своим воображением объясняет:
    — У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
    Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
    Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
    — Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.
    17
     Категории анекдота Животные
    Просмотры анекдота 675  Комментарии к анекдоту 0

    В твои годы...

    Сара Моисеевна отчитывает сноху:
    — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
    — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
    2
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 1305  Комментарии к анекдоту 0

    Когда назвала мужа – неудачником

    — Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
    — Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
    4
     Категории анекдота Муж и жена
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если враг не сдаётся, его перезагружают!
    *****
    Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
    – Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
    Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
    – Ха–ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!
    *****
    Студенты после праздника сдают экзамен. Входит один, поддатый:
    – Вы не откажетесь принять зачёт у э–э–э... слегка пьяного студента?
    Препод:
    – Не откажусь.
    Студент, в сторону дверей:
    – Ребяты! Заноси его!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz