🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 24.11.2022  несправедливость, печка, сжигание, евреи, Жизнь несправедлива, Топит, огонь, вдова, женщины, Вдовы, отопление, крематорий, черный юмор, жизнь не справедлива, Женское одиночество, Одинокие женщины
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да, жизнь не справедлива... Одним – ни одного мужа, а другие – ими печку топят.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.11.2022 03:14 #
Тот самый момент, когда в такие моменты понимаешь, что жизнь действительно несправедлива...
Код:
Похожие материалы:

    — Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — И шо так?
    — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

    В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу:
    — Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

    — Товарищ полиционер, таки деньги были в кошельке, а кошелёк — в лифчике...
    — Мадам, неужели вы хотите сказать, что совсем не заметили, как к вам в лифчик залезли?!
    — Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...

    16+  Просмотры анекдота 1491   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

    — Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.
    — Ой, какое горе, какое несчастье!
    — Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
    — Ой, дай ей Боже здоровья!

    Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
    Спустя пару минут, кричит через ограду:
    — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

    Одна подруга говорит другой:
    — Таня, тебе пора замуж!
    — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
    — О моём муже?!
    — Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

    Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
    Выходит настоятельница:
    — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

    Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
    Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
    Заходит Пакистанец:
    — Я своего узнаю, он самый волосатенький.
    Через минуту возвращается, не смог определить.
    Заходит Еврей:
    — Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
    Через минуту возвращается, не смог узнать.
    Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
    Те с удивление:
    — Как тебе это удалось?
    Немец:
    — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

    — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

    Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
    — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
    — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

    За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
    Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
    — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

    — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

    - Софа, послушайте, сколько Вам лет?
    - Ох, Абрам, я совсем недавно подошла к тридцати....
    - Интересно, и шо таки вас так задержало в пути?

    — Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

    Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают.
    — Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?!
    — Да нееет! В армию тянули… оторвали…

    Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
    — Ой, молодой человек, а вы женаты?
    — Нет.
    — Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
    Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

    Одесса. Одна соседка другой:
    — Софочка, почему ты до сих пор не замужем?
    — Ой, Фира Абрамовна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

    — Что-то мужа долго нет...
    — Может на работе задержался, или пробки?..
    — Вообще мужа нет. И никогда не было.

    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!

    Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
    — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
    — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
    — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

    — Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
    — Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

    В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
    — У вас больше переломов, чем ожогов!
    Пострадавший отвечает:
    — Да, лопатой меня тушили, сволочи!

    — Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
    — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
    — Ой, неужели таки сложно найти жертву?

    Беседуют две случайные знакомые. Одна:
    - А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
    - Ого, какой молодец. Давно?
    - В следующий вторник будет девять дней.

    У женоненавистника спросили:
    — Как вы относитесь к женским абортам?
    — Ну, это крайне непростая тема для меня. С одной стороны, мне нравится идея избавления от детей, но очень уж не нравится осознавать, что у женщин имеется выбор.

    В десять лет игрушки, в двадцать лет понты,
    В тридцать лет надежды, в сорок лет коты.
    С десяти курила, с двадцати пила,
    В сорок протрезвела, живность завела.

    Когда вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели — умершим...

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    — Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
    — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
    — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.

    Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился.
    Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии.
    Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
    — Васян, что за дела, ты где пиво достал?
    — А, меня Петина жена подогрела.
    — За что?
    — Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Петькина вдова будешь?"
    Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"

    Женщине биологически надо 80 кг. волосатого существа рядом. В зависимости от её требований и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

    — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
    — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

    Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

    — Сара, ты вновь решила связать себя брачными узами?
    — Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Загрузка материалов...