Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


356   0

Пожарники и пожар в больнице

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...
 22.05.2015  Морг, больница, Пожарники, Очень черный юмор, Тушение, пожарные, огонь, черный юмор, пожар
Комментарии к анекдоту:
  • 22.05.2015 07:40
    Гость
    Ох... Аж в глазах потемнело... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Врач говорит больному пациенту:
    — Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!
    В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
    Согласно должностной инструкции, во время пожарной тревоги, работникам протезного завода необходимо в первую очередь уносить ноги.
    Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
    Первая медсестра говорит:
    — Я не могу позволить этому пропасть!
    После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
    Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
    Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
    Мужчина отвечает:
    — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
    Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
    — Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
    Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
    — Это что, забор что ли? Почему улика?
    Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
    — Почувствовал? Это его грузовиком так...
    — Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
    — Это почему?
    — А сам-то ты как думаешь?
    — Это на Новый год?
    — Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
    — Алло?
    — Здравствуйте! Это мать Вовочки?
    — Да, чем я могу вам помочь?
    — Это учитель рисования. Я хочу сообщить вам о том, что у вас в семье подрастает самый настоящий маленький Винсент Ван Гог!
    — Ух ты! Вот это да!
    — Да, не смотря на то, что мы всё время держали его ухо в ведёрке со льдом, в больнице нам сообщили о том, что они уже не в силах, что-либо с этим сделать...
    Чувствуется, что благодаря грядущим экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво произнёс заведующий морга.
    Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
    Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
    Заходит Пакистанец:
    — Я своего узнаю, он самый волосатенький.
    Через минуту возвращается, не смог определить.
    Заходит Еврей:
    — Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
    Через минуту возвращается, не смог узнать.
    Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
    Те с удивление:
    — Как тебе это удалось?
    Немец:
    — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
    Просмотры анекдота 1643  Комментарии к анекдоту 0

    Огонь

    Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
    Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.
    Пациент интересуется у врача:
    — Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
    — Конечно знаю.
    — Правда? И что же?
    — Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.
    Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
    — Пойди, взвесь.
    Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
    — Кило семьдесят без костей.
    - Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
    - Не понял... В смысле?
    - В смысле, они никогда не стареют.
    — Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
    — О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
    — ???
    — Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!
    — Алло, это пожарная?
    — Да!
    — У нас тут огонь!
    — Всё огонь?
    — Ваще огонь!
    — Хорошего вам отдыха!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Она ходила по салонам, в надежде уменьшить свой общий пробег.
    *****
    Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
    – К Вам атеисты пришли.
    А Бог машет на него рукой:
    – Скажи им, что меня нет!
    *****
    В воскресный поход приглашаются все энтузиасты "этого" дела. Этого дела брать по две бутылки.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz