Пожарные и тушение здания налоговой

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Папа Карло застаёт Буратино за процессом "самоудовлетворения", и тут же отвешивает ему звонкий подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь, дурень!

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Двое мужчин оказались на необитаемом острове. Один начинает отчаиваться, а другой уверенно хлопает его по плечу и говорит:
— Не волнуйся приятель, они обязательно найдут нас, и очень скоро.
— В самом деле? Почему ты так в этом уверен?
— Я должен несколько миллионов долларов налоговой службе...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Папа Карло — ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Алло! Это пожарная часть? Приезжайте срочно – у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что, издеваетесь?! Конечно же, на большой красной машине!!!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...

На арене цирка силач. Долго кидает тяжелые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него еще два стакана сока!
Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
- Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.