Пожарные и тушение здания налоговой

Недавно, у нас в селе произошло сильное возгорание свинофермы. Сбежались все местные жители... Кто с соусом, кто с пивом, кто с водкой, а кто и с гармонью...

Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
— Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
— Ну предложи им чаю
— Отказываются!
— Предложи денег!
— Отказываются!
— Ну себя предложи!
— Тоже отказываются!
— Гони их нах*й это не налоговая.

На арене цирка силач. Долго кидает тяжелые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него еще два стакана сока!
Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
- Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...

Недавно оплачивал налоги в Сбербанке и был сильно удивлён.
Я узнал, что у меня есть огромная пеня...

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Отец и его маленький сын идут в ресторан и, чтобы занять ребёнка, он даёт мальчику три пенни, чтобы тот игрался с ними. Неожиданно мальчик начинает задыхаться и его лицо начинает синеть! Отец понимает, что мальчик проглотил пенни и начинает хлопать его по спине...
Мальчик выкашливает два монеты, но продолжает задыхаться.
Глядя на сына в панике, отец начинает звать на помощь.
Хорошо одетая, серьёзная дама в синем деловом костюме сидит за соседним столиком, читая с ноутбука и попивая чашечку кофе.
Услышав шум, она поднимает глаза, ставит чашку с кофе на стол, встаёт и неторопливо подходит к задыхающемуся мальчику, женщина осторожно сбрасывает с него штаны, берёт его за яички и начинает сжимать их и крутить, сначала нежно, а потом очень сильно.
Через несколько секунд мальчик начинает судорожно дёргаться и выкашливает последнюю монету, которую женщина ловко ловит свободной рукой.
Отпустив яички мальчика, женщина молча возвращается на своё место и продолжает, как ни в чём не бывало, пить свой кофе. При этом, оставив у себя, один пенни.
Как только отец ребёнка убедится, что с его сыном всё в порядке, он сразу же бросается к женщине и начинает благодарить её, говоря:
— Я никогда в жизни не видел, чтобы кто-то делал что-то подобное, это было просто фантастически! Вы врач?
— Нет. — Ответила женщина. — Я из налоговой службы.

Один приятель говорит другому:
— У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
— Как это?
— В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Алло! Это пожарная часть? Приезжайте срочно – у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что, издеваетесь?! Конечно же, на большой красной машине!!!

Двое мужчин оказались на необитаемом острове. Один начинает отчаиваться, а другой уверенно хлопает его по плечу и говорит:
— Не волнуйся приятель, они обязательно найдут нас, и очень скоро.
— В самом деле? Почему ты так в этом уверен?
— Я должен несколько миллионов долларов налоговой службе...

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.