Пожарные и тушение здания налоговой

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Донос Пятачка в налоговую: «Хорошо живёт на свете Винни–Пух».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Недавно, у нас в селе произошло сильное возгорание свинофермы. Сбежались все местные жители... Кто с соусом, кто с пивом, кто с водкой, а кто и с гармонью...

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Алло! Это пожарная часть? Приезжайте срочно – у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что, издеваетесь?! Конечно же, на большой красной машине!!!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
— Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
— Ну предложи им чаю
— Отказываются!
— Предложи денег!
— Отказываются!
— Ну себя предложи!
— Тоже отказываются!
— Гони их нах*й это не налоговая.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.