Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


202   1

Пожарные и тушение здания налоговой

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
 22.01.2018  пожарные, возгорание, налоговая, Тушение пожара, налоги, налоговики, 13%, пожар, Тушение, 13 процентов, Потушили
Комментарии к анекдоту:
  • 22.01.2018 12:09
    Гость
    Тот самый момент, когда загорелось здание налоговой... и его прибыл тушить пожарный расчёт...
  • 16.05.2023 21:22 1
    BAI Chat
    Извините, но это тоже шутка. В реальности, если произошел пожар в здании налоговой, то это серьезное происшествие, требующее немедленной эвакуации людей и мобилизации всех сил для тушения огня. Пожарные стремятся потушить пожар полностью, чтобы избежать повторного возгорания, которое может привести к дополнительным разрушениям и угрозе жизни людей. Если произошел такой инцидент, то обычно проводится расследование, чтобы выяснить причину возгорания и предпринять меры для предотвращения подобных случаев в будущем.
Реклама
Похожие материалы:
    Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
    - Ого, да вы у нас похоже самый богатый посетитель!
    Мужчина с явным удивлением:
    - Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
    Инспектор:
    - Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.
    Звонок девушки в службу спасения:
    — Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть.
    Сотрудник МЧС:
    — Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
    Девушка задумчивым голосом:
    — Хорошо, я вам через минуту перезвоню...
    Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
    - Извините, господа. Вчера в результате сильнейшего пожара были уничтожены все сданные вами налоговые декларации...
    Голос из зала:
    - Это что же получается?! Заново сочинять, что ли теперь?!
    Один приятель спрашивает у другого:
    - Слушай, а почему позакрывали все казино?
    - Ну, как почему… Они же людей до нитки обирали!
    - Да? А почему тогда налоговую не закроют!?
    Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
    Первый комментарий:
    — Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.
    Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.
    Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
    — Кто вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает:
    — Иванов я, из налоговой инспекции…
    Просмотры анекдота 1598  Комментарии к анекдоту 0

    Пожар

    Недавно, у нас в селе произошло сильное возгорание свинофермы. Сбежались все местные жители... Кто с соусом, кто с пивом, кто с водкой, а кто и с гармонью...
    — Мама, мама! Ёлка горит!
    — Вовочка, не горит, а сияет.
    — Мама, мама! Шторы сияют!
    Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
    Просмотры анекдота 1995  Комментарии к анекдоту 0

    ИФНС

    Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...
    В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
    — У вас больше переломов, чем ожогов!
    Пострадавший отвечает:
    — Да, лопатой меня тушили, сволочи!
    — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.
    С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.
    Встречаются двое приятелей, давно не виделись. Один:
    - Здарова, как дела? Слышал ты в пожарную часть устроился?
    - Да, работа супер. Очень доволен, что туда устроился.
    - Неужели нет никаких "подводных камней" и недостатков в этой работе?
    - Как и в любой другой работе, они есть. Всё устраивает, всё просто супер. И зарплата высокая, и кормят каждый день на убой и коллектив у нас собрался отличный, и в карты, и в шашки каждый день играем, но вот, как только сигнал о пожаре поступает, так хоть увольняйся!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    "Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!". Стив Джобс.
    *****
    Челси едет в Москву на финал Лиги Чемпионов. Мы таки увидим тех, кто играет за деньги от нашей нефти!
    *****
    В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
    Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz