Пожарные и тушение здания налоговой

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

За три года обучения в пожарном колледже, я знаю как поджечь машину, чтобы её не успели потушить.

Папа Карло — ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Если в споре с налоговой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
— Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
— Ну предложи им чаю
— Отказываются!
— Предложи денег!
— Отказываются!
— Ну себя предложи!
— Тоже отказываются!
— Гони их нах*й это не налоговая.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.