Пожарные и тушение здания налоговой

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Налоговый инспектор:
— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
— Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Недавно, у нас в селе произошло сильное возгорание свинофермы. Сбежались все местные жители... Кто с соусом, кто с пивом, кто с водкой, а кто и с гармонью...

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Что будет, если долго смотреть на огонь?
— Могут уволить из МЧС...

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
Силач обращается к публике:
— Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
Наконец, силач спрашивает:
— Мужик, а ты, вообще, кто??
— Я налоговый инспектор...

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Пожар в гостинице.
Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит сиплым голосом:
— А в девятый номер два пива, пожалуйста!

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм.. Походу что-то горит...
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Пожар на выставке схем эвакуации унёс сотни жизней.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Папа Карло — ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Двое мужчин оказались на необитаемом острове. Один начинает отчаиваться, а другой уверенно хлопает его по плечу и говорит:
— Не волнуйся приятель, они обязательно найдут нас, и очень скоро.
— В самом деле? Почему ты так в этом уверен?
— Я должен несколько миллионов долларов налоговой службе...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

На арене цирка силач. Долго кидает тяжелые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него еще два стакана сока!
Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
- Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
— Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.