Пожарные и тушение здания налоговой

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Богатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
— Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
Мужчина с явным удивлением:
— Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
Инспектор:
— Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Донос Пятачка в налоговую: «Хорошо живёт на свете Винни–Пух».

За три года обучения в пожарном колледже, я знаю как поджечь машину, чтобы её не успели потушить.

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!