Пожарные и тушение здания налоговой

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Один приятель спрашивает у другого:
— Слушай, а почему позакрывали все казино?
— Ну, как почему… Они же людей до нитки обирали!
— Да? А почему тогда налоговую не закроют!?

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину – его боец спокойно сношает девицу.
Начальник орёт:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Ну я, в принципе, так и начал.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
— Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
Мужчина с явным удивлением:
— Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
Инспектор:
— Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Наблюдение: фразы «не облагается налогом» и «не налагается облогом» Означают одно и то же.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Богатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Донос Пятачка в налоговую: «Хорошо живёт на свете Винни–Пух».

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Папа Карло — ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!