Пожарные и тушение здания налоговой

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
— Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
Мужчина с явным удивлением:
— Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
Инспектор:
— Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Богатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Звонок девушки в службу спасения:
— Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть.
Сотрудник МЧС:
— Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Девушка задумчивым голосом:
— Хорошо, я вам через минуту перезвоню...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Не так страшен малый бизнес, как его дробление в глазах ФНС.

Донос Пятачка в налоговую: «Хорошо живёт на свете Винни–Пух».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Встречаются двое приятелей, давно не виделись. Один:
- Здарова, как дела? Слышал ты в пожарную часть устроился?
- Да, работа супер. Очень доволен, что туда устроился.
- Неужели нет никаких "подводных камней" и недостатков в этой работе?
- Как и в любой другой работе, они есть. Всё устраивает, всё просто супер. И зарплата высокая, и кормят каждый день на убой и коллектив у нас собрался отличный, и в карты, и в шашки каждый день играем, но вот, как только сигнал о пожаре поступает, так хоть увольняйся!!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Алло! Это пожарная часть? Приезжайте срочно – у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что, издеваетесь?! Конечно же, на большой красной машине!!!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.