Спонсор этого вечера

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Вовочка радостно кричит матери:
— Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
Прямо пополам! Как наш папа!
Мать закатив глаза:
— Вот блин, ещё один #удак растёт...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Одной одинокой коллеге по работе мы ради шутки подарили фаллоимитатор. Она взяла его, да и гвоздями за яйца прибила у себя дома в прихожей... и вышла довольно оригинальная вешалка. Теперь, когда мы к ней заходим в гости, она каждый раз говорит нам: "Да вешайте вы уже свои куртки нах#й".

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Сексуальные сцены в фильмах:⁠⁠
В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
В этот момент, отец девушки произносит:
— Ладно-ладно! Я помою посуду!

Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о взрослых вещах.
— Папа, но мне уже 26 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть пopнуxy на мобильнике.

— Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Сынок,ты камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
— Что ты делаешь!!? — Воскликнула она.
Дочь ответила:
— Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет...
Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
— Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
Дочь ответила:
— Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа...
Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
— Что ты делаешь? — Воскликнула она.
На что он ответил:
— Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
«И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принёс домой, рассказал отцу.
Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
Мальчик спрятал деньги под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!