Спонсор этого вечера

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
— Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
Продавец отвечает:
— 35 долларов.
— А чёрный? — опять интересуется девушка.
— 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
Девушка:
— Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
Она отдаёт ему деньги и уходит.
Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
— Сколько стоит черный фаллоимитатор?
— 35 долларов.
— А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
— 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
— Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
— Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
Продавец:
— 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
Блондинка:
— Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
Продавец:
— Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
— Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
— Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
На что продавец ответил:
— Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Муж предложил попробовать "втроём": он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

Мальчик зашёл в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чём хотел спросить.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а как я на свет появился.
— Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
— Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
— А её мы в ромашке нашли.
— Ясно.
На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
— Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Ну.. Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогай маму распутывать!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Монгольские учёные открыли дверь.