Спонсор этого вечера

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Муж предложил попробовать "втроём": он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

Монгольские учёные открыли дверь.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
— Ну и что мы будем с этим делать?
Тот отвечает:
— Как что? Хорошенько выпорем его!
Мама вздыхая:
— Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принёс домой, рассказал отцу.
Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
Мальчик спрятал деньги под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о взрослых вещах.
— Папа, но мне уже 26 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть пopнуxy на мобильнике.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Первая ночь после свадьбы.
Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Мам, можно я переночую у своей подруги?
— Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
— Мам, мне всего 14 лет...
— А мне 28...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Сынок,ты камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Обычная одесская семья. Родители – оба врачи: папа – ЛОР, мама – гинеколог. У них шестилетний сын – Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
— А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Почему в интим-магазинах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Сексуальные сцены в фильмах:⁠⁠
В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...