Что делает глухой гинеколог?

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Два грузина разгадывают кроссворд:
— «Женский половой орган».
— Сколько букв?
— Пять.
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Вовочка спрашивает у мамы:
— А что это у тебя между ног?
— Это в детстве казак шашкой рубанул.
— И что, прямо по п**де?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см. в ширину и 30 см. в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его всё-таки нашёл, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище.
И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см. в ширину и 30 см. в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— А это таз. Тут был член...
— Не был, а бывал. Возможно, что и не один. Скелет-то женский.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Медицинский вуз.
Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
— И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит...