В мире животных

Сельский фермер отправился в город по своим делам и говорит жене:
— Сегодня должен приехать ветеринар с целью осеменения коров. Чтоб ты знала каких, в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в коровник.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! – говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! – интересуется ветеринар.
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
— Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
— А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!

Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
— Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан!
Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
— ГДЕ?!
— В кабинете.
Через пару минут стоматолог выходит:
— Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
— А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

Человеческие самцы и самки встречаются в специально отведённых для этого местах — плохо освещённых и шумных ночных клубах. Плохо освещённых, чтобы самец не мог отчётливо рассмотреть внешность самки (он лишь чувствует её запах — пачули, мускус или розу). Шумных для того, чтобы самка не могла отчётливо слышать речь самца. Она просто ощупывает его более или менее раздутый зоб-бумажник.

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
— Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
— Ну типа я, а кто спрашивает?
— Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
— Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
— Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
На последнем издыхании он кричит:
— Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ах*е на всё это:
— Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
Прерывающимся шёпотом:
— .. потому что свинья – ох*енная тема...

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ???????????
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

Благодаря музыке коллектива Энигма, в 2000х появилось немало новых жителей планеты земля.

— Танечка, почему тебя вчера не было в школе?
— А я к получению материнского капитала готовилась!

Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский.
Наташа:
— Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью.
— Какой?
— Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине.
— Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске.
Просыпается пьяный Ржевский:
— Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища.

Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
— Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
— Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
— Где родился, там и пригодился.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Борьба с зачатием приносит свои плоды даже в случае неудачи.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула и ответила:
— Пока ещё никак...

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

* Тук-тук *
— Кто там?
— Сервис доставки интимных товаров.
— Что?
— Вам п&зда!

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

На работе общался с девушкой по фамилии Половая. Симпатичная девушка. Так и подмывало спросить у неё "Как жизнь?".

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет.
Тут появляется чёрт:
— Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам всё, но через 10 лет я забираю твою душу.
Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живёт шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про чёрта.
Тут он появляется:
— Ну всё мужик, собирайся
— Дай денёк, с родными попрощаться.
— Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
— Ну всё, мужик пошли.
В комнату входит жена:
— Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
— Ну конечно, да.
— Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберёшь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберёшься ни с чем?
Чёрт соглашается.
Жена пукает и говорит:
— Лови!
Чёрт башкой мотает, что ловить, где ловить, ничего не понимает.
Жена:
— Про***бал первое желание, второе желание (выдёргивает волос из п***зды) ровняй.
Чёрт и так и сяк, не выравнивается.
Жена:
— Про***бал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание – залижи рану.
Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:
— Да ну вас на х***й, тут зализываешь, там рвётся.

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл***дь. А я их нюхал!

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Медицинский вуз.
Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
— И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Грузинский аул. Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув: «Не дай Боже так оголодать!».

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит...

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?

Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Интересно, если у комаров кусаются только самки, тогда почему пьяных они кусают сильнее? Неужели и у комаров женский алкоголизм неизлечим?

Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает:
— Извините, у вас есть вагина?
Женщина с отвращением закрывает входную дверью.
На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос:
— У вас есть вагина?
Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь.
Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей:
— Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог.
На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет:
— Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да".
Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает:
— Мисс, извините, у вас есть вагина?
Женщина отвечает:
— Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать?
Мужчина отвечает:
— Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое!

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот потому я и со своей кружечкой...

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

Лето. Море. Пляж. В песке играются голые дети – мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

В отличии от самки богомола самка человека не имеет возможности сразу съесть голову самца, по этой причине, она сначала выносит ему мозг.