На приёме у гинеколога

Обычная одесская семья. Родители – оба врачи: папа – ЛОР, мама – гинеколог. У них шестилетний сын – Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
— А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.

Жена мужу:
— Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
— Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
— Э, ну получается что да.
— Тогда я даже таких людей знаю!
— И кто же это такие милый?
— Это женщины!

Будьте интеллигентнее, не «тупая п#зда», а «наивное отверстие».

Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семён! Посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семён! Посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский – Семёну:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

— Здравствуйте, Вы гинеколог?
— Нет... Но посмотреть могу!

К гинекологу приходит женщина:
— Доктор, помогите, у меня на груди растут чёрные волосы!
— М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?
— Прямо до самого ч...на!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздаётся ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

К гинекологу заходит молодая симпатичная девушка.
— Раздевайтесь, – говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Хорошо, я выключу свет.
— А куда мне положить свою одежду?
— Да кладите прямо на мою.

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!

Потомственный стоматолог встречается с девушкой. Встречается месяц, два, три, четыре...
Девушка с намёком на секс, говорит:
— Ну что, давай?
— Не-не-не. Мне мама сказала, что у вас там зубы.
— Ты что, с ума сошёл? Какие зубы? Взрослый же мужик, а в такую чушь веришь.
Раздвигает ноги:
— На смотри, нет там никаких зубов!
— Зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии... потому зубы и выпали...

— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
— Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!

Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
Муж заметив это, говорит:
— Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
Жена невозмутимо:
— Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

Девушка пришла на приём к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошёл доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги ещё выше.
— Выше!
Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Два грузина разгадывают кроссворд:
— «Женский половой орган».
— Сколько букв?
— Пять.
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
— Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоём-то возрасте?
— Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

Я верю в существование женского влагалища так же, как другие люди верят в Бога.
Я никогда в своей жизни не видел его, но у меня имеется стойкая вера в то, что оно существует.

Медицинский вуз.
Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
— И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…

Гинеколог долго и задумчиво смотрит между ног пациентке негритянке, про себя обсуждает что-то. После чего вскрикивает:
— Всё, точно, решено! Чёрный Бентли с красным салоном!

Гинеколог забегает к другу окулисту и говорит:
— Пойдём скорее ко мне, там у меня на кресле женщина сидит, у неё клитор как дыня!
Приходят, окулист смотрит, говорит:
— Клитор как клитор...
Гинеколог:
— Да ты лизни!

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

Первая ночь после свадьбы.
Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

Мама делала снимок в стоматологии. Врачи снимки никак не подписали и в коридоре заставили маму и ещё одну женщину открыть рот чтобы сравнить снимки и понять какой чей. Мама взяла врача за локоток и сказала: «Хорошо, что Вы не гинеколог!».

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.