🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 94   Комментарии 0

Повседневная стирка женских джинсов

– Я тоже не понимаю КАК можно не стирать джинсы после одного раза носки. К концу дня там уже пахнет + ты в них пукаешь в течении дня. Я стираю и себе и ребенку. От куда берутся неряшливые люди???
– Я ношу на прогулку с дочкой леггинсы неделю и они ни чем не пахнут. Попробуйте мыть п*зду, и не будет вам ничего вонять.
Теги Дата 19.01.2026  Женский запах, гигиена, душ, Мытьё, Подмывание, вареник, стиральная машина, водные процедуры, джинсы, ванна, стирка, Подмывания, Женские джинсы, интим, неприятный запах, стиралка, Вонь, женская гигиена, запах, вагина, влагалище
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Я тоже не понимаю КАК можно не стирать джинсы после одного раза носки. К концу дня там уже пахнет + ты в них пукаешь в течении дня. Я стираю и себе и ребенку. От куда берутся неряшливые люди??? – Я ношу на прогулку с дочкой леггинсы неделю и они ни чем не пахнут. Попробуйте мыть п*зду, и не будет вам ничего вонять.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.01.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда своя не пахнет... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Думаете, вы не расисты? А почему тогда стираете белые вещи отдельно от цветных?
    — Как всегда цветные всё портят.

    Один мой приятель, где-то наверное с месяц назад, приобрёл себе супер-навороченную стиральную машинку, но при этом, он всё равно продолжил, как и прежде, отвозить стирать свои рубашки к матери, она их стирает в ручную. А машинка эта всё равно пригодилась, на ней теперь туалетная бумага лежит.

    — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    — Где?
    — В капусте.
    — Где? Где? Где?
    — В КАПУСТЕ.
    — Где? Где?
    — В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
    — ГДЕ-Е-Е?
    — В П...ДЕ!!!
    — Ну вот, а вы говорите в капусте!

    Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

    Муж решил постирать свои вещи. Постояв возле стиральной машины с потерянным видом, он кричит жене:
    – Дорогая, какой режим нужно установить?
    – Диктатуру пролетариата.

    Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
    Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
    Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
    Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
    Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет?
    Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...

    Зона. Хата. Сидят зэки. Охрана заводит старичка, он здоровается, представляется. Зэки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов – всё такое, короче.
    Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достаёт свою кружку и из общей наливает себе. Зэки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьёшь?
    Тот им и говорит:
    — Расскажу историю, братки. Откинулся я как-то после своей четвёртой ходки. Иду по улице, вокруг – лето, солнце, красота, а впереди меня тёлка молодая идёт: красивая, высокая, ноги от ушей, юбка короткая и без трусиков. Ну я, в общем, загляделся и на банановую шкурку случайно наступил, да как поскользнулся! И падая, ей прям промеж ног языком и прошёлся, а там так сладко! Мммм.. Как чай с мёдом.
    Зэки загудев:
    — Ты чо, дед, она ж солёная.
    Дед, хитро улыбаясь:
    — Вот потому я и со своей кружкой...

    Жена мужу:
    — Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
    — Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
    — Э, ну получается что да.
    — Тогда я даже таких людей знаю!
    — И кто же это такие милый?
    — Это женщины!

    Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет.
    Тут появляется чёрт:
    — Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам всё, но через 10 лет я забираю твою душу.
    Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живёт шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про чёрта.
    Тут он появляется:
    — Ну всё мужик, собирайся
    — Дай денёк, с родными попрощаться.
    — Хорошо, завтра утром приду за тобой.
    Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
    Утром заявляется черт:
    — Ну всё, мужик пошли.
    В комнату входит жена:
    — Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
    — Ну конечно, да.
    — Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберёшь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберёшься ни с чем?
    Чёрт соглашается.
    Жена пукает и говорит:
    — Лови!
    Чёрт башкой мотает, что ловить, где ловить, ничего не понимает.
    Жена:
    — Про***бал первое желание, второе желание (выдёргивает волос из п***зды) ровняй.
    Чёрт и так и сяк, не выравнивается.
    Жена:
    — Про***бал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание – залижи рану.
    Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
    Черт:
    — Да ну вас на х***й, тут зализываешь, там рвётся.

    Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
    Но запах был безошибочный.

    Ты: 100500 лет пытаешься найти дырку в пододеяльнике и ещё 100500 запихнуть туда одеяло.
    Стиральная машинка: смотри, додик, я тебе его наизнанку вывернула и запихала туда вообще все. И главное, без рук. Лошара.

    Когда кто-то спрашивает: «Фу, от кого это так воняет?». Но ты знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта «48 часов уверенности и свежести» осталось ещё 17 минут.

    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
    Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
    — Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

    Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
    В это время заходит его коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
    Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
    — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
    — Вам плохо?
    — Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

    Блондинка в кафе:
    — Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
    Официант:
    — Возьмите чашку в другую руку, мадам..

    Моя жена зашла в ванную комнату в тот самый момент, когда я, стоя после душа — сушил феном свой член и яйца.
    Она посмотрела на меня с недоумением и спросила:
    — Какого чёрта ты здесь делаешь?
    По-видимому, "подогреваю тебе обед" не было правильным ответом...

    Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

    — Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём прикол?
    — Она в этот момент завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

    Популярный отзыв
Disarmonia
Реальный покупатель
Внешний вид: 4
Загрузка (кг): 7 Цвет: белый
10.11.2022
Dns-shop.ru
Функциональные в
Срок использования: Менее месяца
Достоинства
Самая дешёвая из тех, что с инверторным двигателем
upd 11.11.2022
стирает отлично, к времени и качеству стирки претензий нет
в работе НЕ трясётся.
Недостатки
Ощутимо шумная
Хлипкая крутился (шатается)
Самое страшное - НЕПРОЗРАЧНАЯ крышка
барабана. Коты не видят стирку(((
upd. 11.11.2022
шум прошёл - видимо, механизмы притёрлись, стало реально тихо.
в очередной раз даже не услышал, как она отжимала.
Комментарий
Всё, что я написал в недостатках - скорее придирки
Так то хорошая машинка, посмотрим, сколько прослужит
Дополнение от 03.01.2023
UPD 03.01.12
Машинка только радует. Стирает стабильно 1 раз в сутки. Проблем никаких нет. Крайне удачная покупка.
Дополнение от 13.03.2023
UPD 13.03.23
Машинка почти полгода в непрерывной работе.
Минимум 1 раз в сужи стирает.
Проблем до сих пор никаких.
Дополнение от 25.05.2023
UPD 25.05.23
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Дополнение от 31.07.2023
UPD 31.07.23
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Дополнение от 23.09.2023
UPD 23.09.23
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Дополнение от 07.11.2023
UPD 07.11.23
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Дополнение от 22.12.2023
UPD 22.12.23
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Дополнение от 14.02.2024
UPD 14.02.24
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Дополнение от 02.04.2024
UPD 02.04.24 
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Дополнение от 20.05.2024
По просьбам трудящихся <img src= UPD 20.05.24 Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем по прежнему никаких. Продолжаем вести наблюдение! Дополнение от 08.07.2024 UPD 08.07.24 Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем по прежнему никаких. Продолжаем вести наблюдение! Где то раз в месяц, кстати, запускаю в холостую - чтобы прочистить барабан и механизмы от котошерсти и прочих засоров. Профилактика наше всё. Дополнение от 09.09.2024 UPD 09.09.24 Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем по прежнему никаких. Продолжаем вести наблюдение! Дополнение от 03.11.2024 UPD 03.11.24 Вы не ждали, конечно, но... Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем по прежнему никаких. Продолжаем вести наблюдение! Дополнение от 09.12.2024 UPD 09.12.24 Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем по прежнему никаких. Продолжаем вести наблюдение! p.s. коты уже совсем жирные... Дополнение от 09.01.2025 UPD 09.01.25 Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем вуащпэ никаких. p.s. коты скоро лопнут... Дополнение от 02.02.2025 UPD 02.02.25 Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем ащпэ нэт. p.s. коты перестали раздуваться - холодая выдалась) Дополнение от 06.03.2025 UPD 06.03.25 зима не Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем ащпэ нэт да! Дополнение от 04.04.2025 UPD 04.04.25 Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем ащпэ нэт да! Дополнение от 05.05.2025 UPD 05.05.25 Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем ащпэ нэт да! Дополнение от 04.06.2025 UPD 04.06.25 Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем ащпэ нэт да! Дополнение от 11.07.2025 UPD 11.07.25 Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Проблем ащпэ нэт да! Дополнение от 21.08.2025 UPD 21.08.25 вы не поверите DDDDDD Но машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает. Дополнение от 18.09.2025 UPD 18.09.25 вы не поверите DDDDDD Но машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает." onerror="this.style.display='none'">

    - Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
    - Вам надо мыться почаще.
    - Но таки я часто моюсь.
    - Как именно?
    - Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора.
    - Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.

    Женщина в ресторане:
    — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант, понюхав кофе:
    — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

    Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный.
    Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее...

    Я верю в существование женского влагалища так же, как другие люди верят в Бога.
    Я никогда в своей жизни не видел его, но у меня имеется стойкая вера в то, что оно существует.

Загрузка материалов...