😄 Анекдот для взрослых — Блондинка в кафе
Анекдоты для взрослых:
Теги Дата 13.12.2024  Пошлый анекдот, запах, блондинка, неприятный запах, Официант, мужской член, Отвратительный анекдот, Кружка кофе, пахнет, кофе, интим
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда анекдот пошлый и тупой, но в то же время довольно таки смешной... =)
Код:
Похожие материалы:

    Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
    Спустя пару минут, кричит через ограду:
    — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

    Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
    — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
    — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

    Штирлиц опустил руку в карман, нащупал там что-то твёрдое:
    — Это конец, – подумал Штирлиц, — А где же тогда пистолет?

    Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
    — Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
    — А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!

    Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
    — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
    Жена фермера ему говорит:
    — Надо осеменить эту, эту и вот эту.
    — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

    Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

    Беседуют две блондинки:
    — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
    — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
    — Так вы вместе работаете?
    — Да, и я тоже трудоголик.

    Блондинка идёт на прогулку по пляжу. Она находит милый маленький предмет на песке.
    — Это должно быть лампа! — Говорит она про себя.
    И начинает осторожно тереть её. Лампа становится все больше и больше. Она очень рада видеть, что что-то происходит. Через некоторое время, из этой лампы выстреливает немного масла, и из песка появляется довольный джинн...

    Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил.
    Мужик проспался, приходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне бутылку коньяка!
    Продавщица отвечает:
    — Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте?
    А мужик отвечает:
    — Да у меня от вашего портвейна жопа болит.

    Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
    — Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
    — Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
    — Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

    В ресторане. Официант:
    — Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
    — Простите, а что такое кампучина?
    — Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

    Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
    — Раздевайтесь и ложитесь...
    — Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

    Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
    — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
    Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
    — Доктор! Что с ним не так!?
    Доктор говорит:
    — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
    Женщина непонимающе:
    — Гермафродит? А как это!?
    Доктор отвечает:
    — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
    Женщина вздыхает с облегчением:
    — Значит, у малыша есть пенис и мозг?

    Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
    Грузин ей:
    — Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не х***й – больше нэ станэт!

    Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит:
    — Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
    — Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
    — Ну, это как м...нет, только наоборот...
    Подруга с недоверием:
    — Да ты что?! Дуть надо?

    Брюнетка:
    — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
    Рыжая:
    — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
    Блондинка:
    — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!

    Две подруги-блондинки:
    — Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
    — Да-а-а! Ничего себе!
    — И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

    Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
    На следующий день чудо посинело и распухло.

    Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
    Её старшая сестра шутит:
    — Петь, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
    Тот показывает.
    Сестра замирает:
    — Светка, или ты его берёшь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

    Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
    — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...

    Жена мужу:
    — Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
    — Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
    — Э, ну получается что да.
    — Тогда я даже таких людей знаю!
    — И кто же это такие милый?
    — Это женщины!

    16+  Просмотры анекдота 4473   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает.
    Он к стюардессе:
    — Девушка, мне очень надо, а там не работает.
    Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
    — Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
    — Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
    — В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
    Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
    Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) – ему всё подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему всё вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате.
    Увидев доктора, интересуется у того:
    — Доктор что со мной?!
    — Вы в самолёте летели?
    — Да, помню, летел… туалет.... помню…
    — В туалете женском кнопками баловались?
    — Ну, да, было дело!
    — Кнопку «АУТ» нажимали?
    — Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
    — «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске – на тумбочке!...

    Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссёр спрашивает:
    — Чем богаты?
    — У меня достоинство длиной четверть метра!
    — Да–а–а... Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу у вас сниматься?
    — А вы чем можете похвастать?
    — У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    — Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
    Заходит маленького роста еврей.
    — Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
    — Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

    Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
    — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
    — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
    — Не-е, этот слишком дорогой!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 537   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит купец в публичный дом.
    К нему подбегает мамка:
    — Чего изволите, батюшка?
    Поп в ответ:
    *Здесь и далее поповским голосом с упором на О*
    — А позови ка мне Ефросинью!
    — Не выйдет, батюшка, она заболела болезнью срамной, никак не выйдет.
    — А тогда позови мне Авдотью!
    — Знаете, батюшка, она беременная, никак не выйдет..
    — Нууууу, тогда позови мне Феклу!
    — Батюшка, она замуж вышла... тоже не получится..
    — А что же тогда делать?
    — А не хотите попробовать новую девочку, француженку?
    — А что, хороша она?
    — Чудо как хороша! Сама такая свеженькая, худенькая, сисечки как яблочки, п*зденка такая узкая-узкая. Попробуйте! Не пожалеете!
    — Э нет... Не пойдёт!
    — Да отчего же, батюшка?
    Купец, наставительно и гордо, держа бороду рукой:
    — Не гоже.... купцу первой гильдии.... в п*зде стеснение иметь!

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
    — Хм, отличные персики, я погляжу!
    — Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста!
    Блондинка распахивает халат.
    — А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
    Офигевший фермер:
    — Даа-а, это очень хорошие персики...!
    Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
    — А они такие же кругленькие, как моя попка!?
    Фермер в ауте:
    — Мммм, это очень хорошие персики!
    Блондинка, поворачиваясь передом:
    — А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
    И тут фермер разразился плачем.
    — Что, что случилось? – спрашивает блондинка.
    — Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

    16+  Просмотры анекдота 233   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
    Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
    — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
    Молодой человек (с интересом):
    — Да, пожалуйста.
    Стюардесса:
    — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
    Mолодой человек:
    — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
    — ???
    — Это не кончик, это весь!

    Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…
    Бюстгальтер:
    — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось?
    Трусики:
    — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    — Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
    — Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 388   Комментарии к анекдоту 0

    Встречаются два друга и один говорит:
    — Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
    — Х...й!
    — Почему это?
    Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встаёт; а удобный, потому, что складывается как зонтик.

    Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
    Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
    — Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
    — Ну попробуй.
    Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
    — Красные!
    Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
    Подруга предлагает:
    — А давай махнёмся труселями!
    Махнулись. Девка опять к нему.
    — А сейчас угадаешь?!
    Ну парень в туфлю и выдаёт:
    — Зелёные!
    Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
    Та отвечает:
    — А ты вообще сними трусы.
    Сняла и к парню.
    — А сейчас угадаешь?!
    Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
    Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
    Выдохнул и говорит:
    — Блин, думал туфли порвал!

    Когда я делала ему минет, и он сказал мне, что Танька делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

    На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились. На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна. На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу. На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.
    — Как вы устроились?» – спрашивают у неё.
    — Один мужчина председатель, другой – парторг, а я – народ.
    — А как насчёт личной жизни?
    — Три дня я жена председателя, три дня – парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают моё аморальное поведение.

Загрузка материалов...