Настенное

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Абрам, примите мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Господи, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось?
— Много!.. Ты ещё кредит не выплатил...

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

У чужих носков запах всегда неприятнее.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
Папа со всем своим воображением объясняет:
— У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
— Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Почему негры воняют?
— Что бы даже слепые, могли их ненавидеть.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
— Это я обкакался от радости, что ты пришла.

Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет?
Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Поехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Когда кто-то спрашивает: «Фу, от кого это так воняет?». Но ты знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта «48 часов уверенности и свежести» осталось ещё 17 минут.