Настенное

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.

Ночью Сара жалуется:
— Абраша, мне плохо...
— Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
— Абраша, мне плохо...
— Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела.
Абрам плачет:
— Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

Мужчина принимает решение побаловать себя и покупает билет на футбольный матч за Суперкубок. По причине того, что он приобрёл себе билет в самый последний момент, ему досталось место на трибуне в "мёртвой зоне". Немного опоздав на игру и во время прохода на стадион, он замечает одного из болельщиков, который сидит рядом со свободным местом, расположенным прямо у кромки поля. Вечный оппортунист, он подходит и спрашивает мужчину, занято ли место.
— Вообще-то занято. Но не совсем... — Отвечает мужчина.
— Вы не возражаете, если я его займу?
— Честно говоря, это место для моей жены, мы не пропустили с ней ни одного Суперкубка за последние 30 лет.
Затем мужчина интересуется, где же она.
— Ну, к сожалению, она умерла совсем недавно.
— Мне жаль это слышать. Примите мои искренние соболезнования. Но неужели вы не могли найти ни одного друга или члена семьи, который бы мог вместе с вами посетить эту игру?
— К сожалению, нет. — Отвечает мужчина. — Они все сейчас на похоронах.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год.
— Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
— Какая трагедия! Что у нее было?
— Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
— Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
— Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
— Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
— Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
— Боже мой! И что тогда?
— Пришлось сварить вермишель.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
Муж:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую.
Сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри...

У поэта умерла жена.... Он её любил сильнее гонорара!

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

Буратино и Артемон:
— Буратино, Мальвина пропала!!!!
— Как пропала? Вот же она!
— А ты понюхай....

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

- Вы слыхали - моя тёща умерла!!!
- Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старое кресло, да две тумбочки..

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
— Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
Вовочка:
— Кукушкам гнёзда не нужны!
— С чего ты это взял?
— Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.