Настенное

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

У чужих носков запах всегда неприятнее.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Ты выбрасываешь оболочку и готовишь начинку. Потом ты ешь оболочку и выбрасываешь начинку. Что ты съел?
Ответ: Кукуруза.

Когда кто-то спрашивает: «Фу, от кого это так воняет?». Но ты знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта «48 часов уверенности и свежести» осталось ещё 17 минут.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет?
Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...

Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.

У поэта умерла жена.... Он её любил сильнее гонорара!

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Что такое: висит на стене и плачет?
— Альпинист.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
— Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
Вовочка:
— Кукушкам гнёзда не нужны!
— С чего ты это взял?
— Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

— Почему негры воняют?
— Что бы даже слепые, могли их ненавидеть.