Внимание со стороны женщины

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Какова стоимость проезд в этом свинарнике?
— Шестьдесят рублей с рыла.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..

— Вот смотрю я на вас и понимаю, что Рубенс и Боттичелли должны были сражаться на дуэли за право воспеть Ваш образ.
— Мужчина, вы за проезд платить вообще собираетесь?

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Привет.
— Привет.
— Ты кем работаешь?
— Кондуктором.
— Тяжело наверное с людьми работать?
— Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон.
Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! – воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
- Извините, а до театральной я доеду?
Пожилая кондукторша:
- Конечно, тут совсем рядом!
Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
- Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
- И это, поосторожней, на линии работает контроль!

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

Кондукторша с большим стажем работы — в свободное от работы время подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метрополитена.

— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

Час пик. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом выпившему мужчине:
— Может, вы ещё ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

В утреннем Одесском трамвае, кондуктор:
— Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Переполненный одесский автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.