Внимание со стороны женщины

— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Час пик. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом выпившему мужчине:
— Может, вы ещё ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Ты лежишь на тёплом песчаном пляже. Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
— Мужчина, что за хрень вы несёте? Проезд оплачиваем...

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Кондукторша с большим стажем работы — в свободное от работы время подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метрополитена.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
— Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
— Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
- Извините, а до театральной я доеду?
Пожилая кондукторша:
- Конечно, тут совсем рядом!
Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
- Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
- И это, поосторожней, на линии работает контроль!

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Вот смотрю я на вас и понимаю, что Рубенс и Боттичелли должны были сражаться на дуэли за право воспеть Ваш образ.
— Мужчина, вы за проезд платить вообще собираетесь?

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.