😄 Анекдот — Гипноз
Анекдоты:
Просмотры 5637   Комментарии 0

Гипноз

- Ты лежишь на тёплом песчаном пляже. Тебе хорошо и комфортно.. Твоё тело максимально расслаблено.. Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют..
- Мужчина, что за хрень вы несёте?? Проезд оплачиваем..

Теги Дата 22.08.2014  проезд, гипноз, билет, автобус
Код:
Похожие материалы:

    — Можно выйти?
    — Вовочка, до звонка никто не выходит!
    — Марьванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

    Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...

    Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
    Студент начинает:
    — Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
    Студент:
    — Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Давайте-ка про рыб.
    Студент:
    — Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
    Дальше всё про блох...

    — Практически все свои сбережения, я трачу на путешествия.
    — Неужели опять маршрутка подорожала?
    — Да...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4608   Комментарии к анекдоту 0

    Было мне тогда лет семь. Ехали мы с мамой в автобусе. У водителя играло какое-то радио, и исполняли песню «Где же вы теперь, друзья-однополчане». Само собой, мне стало интересно, кто такие "однополчане" и спросил у матери. Мама стала объяснять мне, что это люди, служившие вместе. Напротив нас сидела какая-то тётка. Услышав, как мне мама объясняет про однополченцев, она слушала, слушала и, когда мама закончила, сказала: "Малыш, однополчане — это те, кто больше одной палки бросить не могут!" Мама дала ей пощёчину, после чего мы вышли на остановке.

    — Вы на следующей остановке выходите?
    — Да.
    — Отлично! А то вы успели уже порядком поднадоесть...

    Ему выпала участь повидать многое в этой жестокой и беспощадной жизни: человеческое безразличие и жестокость, застывшие от удивления лица, безосновательное и беспричинное насилие, стариков, из последних сил цепляющихся за жизнь... А после, его просто вытолкали из маршрутки.

    Проводник поезда, проверяя билет одного из пассажиров:
    — Извините, но вы не можете ехать по этому билету!
    — Но почему?
    — Как почему? Ведь это же детский билет! А вам как минимум лет 25!
    — Вот видите, насколько ужасны ваши задержки поездов? Вам должно быть стыдно!

    Сегодняшним утром, по дороге на работу, не удержался и случайно, пустил "шептуна" в автобусе, после чего, ко мне тут же повернулось трое, рядом стоящих, пассажиров. В этот момент я почувствовал себя участником шоу "Голос".

    Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
    На средней площадке слышится:
    — Да выкиньте таки из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
    — Я не падла, я контролёр!

    Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
    Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
    Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
    Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
    — Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
    В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.

    Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает:
    - Что, не заводится?

    Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
    – Уступи место дяденьке с аквариумом.
    Мальчик уступает:
    – А где же аквариум?
    Мужчина, хлопая себя по пузу:
    – Пять литров пива и две воблы.

    Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
    — Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
    На что мужик немедленно отвечает:
    — Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

    Блондинке:
    — Девушка, вы на следующей остановке выходите?
    — Нет, я через одну.
    — Тогда давайте меняться?
    — То есть — я на следующей, а вы через одну?

    Студент на экзамене тянет билет, смотрит на него, после чего кладёт его обратно в кучу к другим билетам и начинает тянуть другой билет. Преподаватель возмущённо:
    - Молодой человек, берите тот билет, который вы вытянули первым, или я буду вынужден поставить вам «неуд» за отказ от ответа на билет.
    Студент:
    - Понимаете в чём дело, профессор, я очень суеверный, а мне попался билет номер «18».
    - Ну и что? Что такого в восемнадцатом билете могло тебя отпугнуть? – интересуется у парня профессор.
    - Ну, как? Восемнадцать – это же три раза по шесть… то есть три шестёрки. – отвечает оправдываясь студент.
    Профессор начинает искать восемнадцатый билет, после чего находит, передаёт его студенту и говорит:
    - Вот, держи билет, и иди садись – готовься к ответу!
    Парень садится на парту, сидит, что-то пишет… Через некоторое время приходит его очередь идти отвечать. Преподаватель:
    - Ну, как там поживает наш суеверный, не уж-то злые силы мешают?
    Студент встаёт, садится перед профессором и отвечает на все вопросы, что были в билете. Отвечает на отлично. Преподаватель берёт зачётку и пишет в ней на против сдаваемого предмета «ОТЛ.» при этом говорит:
    - Ну, вот... А говорил про какое-то суеверие... Молодец.
    Студент выходит из аудитории, после чего его окружают однокурсники и начинают расспрашивать, что да как:
    - Ну, что сдал?
    - Да, на отлично. – показывая зачётку отвечает парень.
    - Ого,… ты, небось, все билеты наизусть выучил…
    - Нет,… знал я только один билет… восемнадцатый…

    Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
    Преподаватель:
    — Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
    Студент:
    — Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
    Преподаватель:
    — Ну, что ж слушаю Вас.
    Студент:
    — Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
    Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
    — Большой живот?
    Студент:
    — Да.
    Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
    — Кривые ноги?
    Студент:
    — Кривые.
    Преподаватель:
    — Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!

    Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только бессмысленные поездки в общественном транспорте.

    Баня. Абрам покупает билет в парную.
    Продавщица ему говорит:
    — Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку!
    Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет:
    — Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…

    Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.

    На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает:
    - Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе.
    - На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе.
    - Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать…
    - Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал!

    Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает:
    — Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место.
    С сидений тут же поднимается половина автобуса.

    Одесский автобус.
    - Молодой человек, вы выходите?
    - Да!
    - А впереди Вас выходят?
    - Да!
    - А вы их спросили?
    - Да!
    - И шо они вам сказали?

    — Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
    — Нет.
    — Тогда давайте меняться.
    — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.

    Нет, сeкс в машине это крайне неудобно и не комфортно. Здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, ещё и это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.

    Автобус. Кондуктор обращает внимание, что пожилая бабушка не выходит из автобуса уже не первый круг:
    — Бабушка, а чего вы катаетесь?
    Бабушка улыбаясь:
    — Так врач порекомендовал побольше гулять.

    В автобусе, кондуктор:
    - Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
    Мужчина отвечает:
    - Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

    — Женщина, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, может вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может, вы вылазите?
    — Вылазят из матери, когда рождаются!
    Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
    — С днем рожденья, сука!

    — Девушка, вы сейчас сходите?
    — Сходят только с ума.
    — Ну тогда вы выходите?
    — Выходят только замуж.
    — Ну что же вы тогда делаете?
    — Вылазию!
    — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

    16+  Просмотры анекдота 1590   Комментарии к анекдоту 0

    В переполненном автобусе:
    — Мужики, пропустите, я с яйцами.
    — Все мы тут с яйцами.
    — Да, но я с куриными!
    — Пропустите инвалида!

    Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
    — Ах...еть...! Да ну на х...й!
    Женщина делает ему замечание:
    — Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
    — Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
    Женщина:
    — Ах...еть!
    Мужик:
    — И все негры!
    Весь автобус:
    — Да ну на х...й!

    Сегодняшним утром, я ехал на учёбу в институт на рейсовом автобусе и засмотревшись на симпатичную девушку, случайно проехал свою остановку. Интересно, меня теперь можно официально назвать тревел-блогером?

    В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по телефону:
    — … И ты представляешь себе, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла… Ой, Сонечка, кажется моя остановка, я в половина седьмого вечера с работы буду ехать и всё тебе дорасскажу.
    * Полседьмого вечера *
    Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае всё те же лица сидят, в самый последний момент, в трамвай запрыгивает мужик сильно запыхавшийся и еле переведя дух, он интересуется у присутствующих:
    — Я не опоздал?
    Затем смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

Загрузка материалов...