Устала

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
— Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
— Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

— Внезапно стало стыдно за бабушек, в тот самый момент, когда я, находясь сегодня с утра в автобусе, увидел, как они бьют молодого парня за то, что он не уступил им место.
— Стыдно должно быть за то, что молодой парень проигрывает бабушкам в рукопашном бою.

— Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Хорошо. Тогда давайте меняться!
— Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.

Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
— Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

Сегодня видел очень странного персонажа.
Перед входом в автобус он сначала пропустил всех выходящих.
Затем зашёл в автобус, при этом держа свой рюкзак в руках. Оплатил проезд.
Увидел свободные места и сел не у прохода, а к окошку. Я думал, уж рюкзак то он поставит на соседнее сиденье. Нет, убрал себе на колени.
Достал телефон, наушники и всю дорогу что-то смотрел.
Перед своей остановкой заранее попросил соседку по сиденью его пропустить, уточнил у впереди стоящих, выходят ли они, и вышел.
Вот что это было?

Недавно мне удалось стать тем человеком, кто, по ошибке выйдя из транспорта, нашёл в себе силы вернуться обратно, сесть на своё место и посмотреть остальным заинтересованным ситуацией пассажирам в глаза.

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
— С днём рождения, сука!

Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует - захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Одесский автобус.
- Молодой человек, вы выходите?
- Да!
- А впереди Вас выходят?
- Да!
- А вы их спросили?
- Да!
- И шо они вам сказали?

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..

— Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
— Теперь у меня ещё +1 фобия...
— +1 тоже боюсь температуру подхватить.

Час пик. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом выпившему мужчине:
— Может, вы ещё ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Марьванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

В одесском автобусе висит объявление:
«Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!».

Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
— Сыночек, стань постой немножко.
— Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

В переполненном трамвае:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти.
Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент грёбаный, что ли?
— Упаси, Бог! Такое же быдло как и вы!

Из интернет переписки "Вконтакте":
Анна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных и жутких мучениях, как 30 пассажиров его автобуса.

Утро. Автобусная остановка. В переполненный автобус, протискивается старенькая бабуля с огромной сумкой на колёсиках. Кое-как "впихнувшись" в салон, она с некоторым возмущением:
- Эх, каждый день столько народу дохнет, а в автобус всё равно не протолкнуться...

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Здесь, в личной переписке "Вконтакте", вы все герои, а мне в лицо, слабо повторить все те гадости, что ты написал!
— В лёгкую! Выкладывай своё фото.

Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
— Да выкиньте таки из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
— Я не падла, я контролёр!

Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

Одесса. В переполненном автобусе:
— Мужчина! Быстро уберите свою руку! Та не вы!... Та не эту!.. Та не оттуда!

Казалось бы, ещё совсем недавно девушек провожали до дома, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

В вагоне старик читает нотацию сидящему подростку:
— У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
— И вот видите, к чему это привело!

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

Коронавирус вообще немало странностей привнёс в нашу повседневную жизнь. Например, сейчас в общественном транспорте пассажиры гораздо благосклонней отнесутся к человеку, который пукнул, нежели к тому, который кашлянул или, чего хуже — чихнул.

Пользователь YAJEVIKA:
— ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
Пользователь ANTONY113:
— Попробуйте нажать CapsLock.
Пользователь YAJEVIKA:
— ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.

Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
- Извините, а до театральной я доеду?
Пожилая кондукторша:
- Конечно, тут совсем рядом!
Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
- Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
- И это, поосторожней, на линии работает контроль!

Помнится один случай, из молодости, когда пионеры должны были отчитываться о добрых делах, поэтому они отлавливали зазевавшихся старух и переводили их на другую сторону, при этом жертва сопротивлялась, плевалась и ругалась, некоторые отбивались клюкой. Тщетно: пионер всем ребятам пример, поэтому настойчиво творил добро.
И всё бы ничего, но на другой стороне их поджидал другой пионерский отряд.

Обожаю мужские попки. Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет 30. У него шикарная задница. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе. И я начала потихоньку дотрагиваться и щупать его зад. И так я ехала минут 15. Но потом мужчина повернулся ко мне, извинился, сказав, что спешит, и по-быстрому пощупав мои сиськи вышел из автобуса.

Если вы настаиваете на том, чтобы я был перед вами более откровенен и открыт, то перед началом нашей следующей беседы, мне потребуется сменить своё имя...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
— И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла и... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят всё те же лица, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
— Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!

Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.