Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


765   0

Превратности судьбы

Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!
  холод, судьба, остановка, Мороз, ОЖИДАНИЕ, зависть, ждал, пассажиры, автобус   17.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Фраза в автобусе
      Во время очередной поездки в автобусе, услышал от пожилой пассажирки, гениальную фразу:
      - Да он задолбал уже всё время куда-то поворачивать.
    • На остановке
      — Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
      — Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?
    • Автобус
      Конец лета, тёплый день.
      Автобус тронулся от остановки. В автобусе много пассажиров, сидят себе спокойно, ничего особенного, вдруг пассажиры начали замечать, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с дыней подмышкой, размахивает руками и что то кричит. Ну, тут все начали глазеть, прикалываться, автобус поехал под уклон, быстрее, мужчина уже просто несется, кепка слетает, он что-то орёт, вдруг спотыкается, арбуз вдребезги, сам в пыли, грязи, всё равно встаёт, и бежит за автобусом.
      В автобусе все уже плачут от смеха, тут одна женщина высовывается в окно транспорта и кричит мужику:
      - Гражданин, прекратите за нами бежать, мы тут все от смеха сейчас описаемся!
      Мужик орёт:
      - Вы сейчас все обoсрётесь, я водитель автобуса!
    • В автобусе
      Две толстые еврейки влезают в битком набитый автобус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:
      — Софа, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?
      — Есть!
      — А чего же ты стоишь?
      — Таки места нету!
    • По пути на работу в автобусе
      Сегодня с утра, ехала в автобусе к себе на работу и дабы скоротать время, сидела в интернете посредством телефона. Рядом со мной сидел молодой человек, лет двадцати и я обратила внимание на то, что он, то и дело, смотрит на экран моего смартфона. Мне это дело надоело, я открыла в браузере поисковую систему "Яндекс" и вбила в поисковой строке запрос "Методы лечения туберкулёза", после чего, как бы невзначай, немного прокашлялась. Уже спустя несколько секунд, парень встал и отошёл в другой конец автобуса. Нефиг в чужой смартфон подглядывать!
    • Когда ты женат и принимаешь правильное решение
      Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
      Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
      Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
      Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
      — Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
      В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.
    • В автобусе
      Одесский автобус.
      - Молодой человек, вы выходите?
      - Да!
      - А впереди Вас выходят?
      - Да!
      - А вы их спросили?
      - Да!
      - И шо они вам сказали?
    • Первый поцелуй
      Андрею было крайне сложно забыть свой первый поцелуй, ведь от замёрзших на сильном морозе металлических качелей, родители тогда отдирали его порядка получаса.
    • У всех свои недостатки
      Встречаешь на кладбище девушку: общительная, интересная, красивая, инициативная, энергичная, искренне интересуется твоей личной жизнью, работой, планами на будущее, наличием икон в доме. Все идёт отлично, а потом ты замечаешь, что на улице —19°, а у неё пар изо рта не идёт...
    • Случай в автобусе
      Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
      — Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
      — Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...
    • Бабуля помогла
      Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
      - Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
      - Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
      Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
      - Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
      - Так это ж не машина, а трактор!
    • В автобусе
      Автобус. К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
      - Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
      Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
      - Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
      - Конечно!
      - Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!
    • Люди без рюкзаков
      Вот эти вот люди на улице или в транспорте, которые стоят без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как вы здесь оказались? Где ваши вещи? И куда вы будете складывать сегодняшний лут?
    • В одесском троллейбусе
      В одесском троллейбусе:
      - Девушка, вы таки выходите?
      - Нет.
      - А почему?!
      - Да потому что я водитель, блин!
    • Отъезжающий автобус
      Я спокойно стоял на автобусной остановке и курил сигарету, как вдруг, обратил своё внимание на то, что мой автобус начал отъезжать от остановки без меня....
      Я готов поклясться, что поставил его на ручник!
    • В одесском трамвае
      В утреннем Одесском трамвае, кондуктор:
      — Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!
    • Почта России
      Водитель маршрутки, кричит в салон:
      - Кто там спрашивал остановку "Почта России"?
      - Я!
      - Вот, только что её проехали.
    • Скоро весна
      Вот выходишь ты такой весь радостный на улицу, а там солнце светит, птички поют, прям чувствуется, что весна совсем скоро, если бы не -20...
    • Прёт
      Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры.
      Вдруг мужчина начинает возмущаться:
      - Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!??
      Голос в ответ:
      - Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт!
    • Сибирские морозы
      Находясь в своей тёплой и уютной московской квартире, мужчина слышит по радио, что в Сибири температура достигла -52 С. Он звонит своему брату, который там живёт:
      — Брат, я слышал по радио, что ты замерзаешь, это правда?
      — Как обычно, они преувеличивают, подожди-ка минутку, я проверю температуру... мой термометр показывает -22 С.
      — Но по радио сказали -52 С!
      — Ну, должно быть, это на улице...
    • Уступайте места пассажирам с детьми и пожилым людям
      В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти. Объявление по громкой связи:
      "Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям".
      Девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
      - Ма! А кому это - ПОЛУЖИВЫМ?
    • Когда внезапно стал тревел-блогером
      Сегодняшним утром, я ехал на учёбу в институт на рейсовом автобусе и засмотревшись на симпатичную девушку, случайно проехал свою остановку. Интересно, меня теперь можно официально назвать тревел-блогером?
    • Священник и водитель автобуса у ворот рая
      Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
      — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
      После чего, говорит водителю автобуса:
      — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
      Священник начинает возмущаться:
      — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
      Святой Пётр отвечает:
      — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz