Холодно...

— Как ваша машина заводится в минус 30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в минус 30 даже не открывается.

Температура воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками.

— Чёрт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
— Горячей водой не пробовал?
— С ума сошёл? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?!

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

Те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки — дети тех, кто ходил зимой без шапки.

Люди, которые носят шарф поверх куртки, скажите честно, вы вообще, хоть какое-то представление имеете о том, как он работает?

Холодно на улице маленькой макаке,
рученьки дрожащие прижимает к каке.

На Мальдивах волны,
белые пески.
А на мне колготы, тёплые
носки...

По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, в полночь из могилы Наполеона Бонапарта слышен мрачный крик:
— Вот щас бы!..

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Сегодня видел парня в рваных джинсах, из под которых виднелись подштанники. Потому что идите вы нахрен, вот почему!

В этом году стояла такая суровая зима, что у меня на подоконнике засохли даже кактусы.

Залетели два комара зимой в спортзал:
— Ну и холод...
— Ничего, надышим.

Для того, чтобы кожа ваших рук была нежной и не шелушилась от мороза, возьмите:
дольку свежего лимона,
одну щепотку мелкой соли,
и бутылку текилы.
И не выходите на улицу.

Вот выходишь ты такой весь радостный на улицу, а там солнце светит, птички поют, прям чувствуется, что весна совсем скоро, если бы не -20...

При такой погоде у нас на Урале, одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.

Мужчины делятся на два типа: Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Вот и настало то самое время года, когда ты садишься в машину и первое, что начинаешь говорить: "БЛЛИИИИНН!", пока снова не согреешься.

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

Судя по погоде, очень похоже на то, что Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

В связи с пришедшими в Европу сильными холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Северный человек не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто тепло одевается.

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Ух, как холодно! В последний раз такой июнь у нас был в прошлом октябре...

Раньше, в минус двадцать, мог целый день по стилю ходить в лёгком пальто и без шапки. Сейчас в магазин у дома, при минус три, одеваюсь так, будто у меня маршрутка до Норвегии, где я четыре месяца буду ловить крабов в Баренцевом море

На днях, британским учёным удалось таки выяснить, что в столь долгой и затянувшейся зиме, виновато глобальное потепление...

На днях договорился с девушкой встретить её после учёбы, и так получилось, что приехал на полчаса раньше. На улице мороз -25, на улице стоять не вариант, торговых центров рядом нет, а зайти в институт нельзя - вход осуществляется строго по пропускам. Но выход есть всегда: зашёл в "Сбербанк", взял талончик на оплату услуг ЖКХ и так и просидел в очереди пока у девушки пары не закончились.

Андрею было крайне сложно забыть свой первый поцелуй, ведь от замёрзших на сильном морозе металлических качелей, родители тогда отдирали его порядка получаса.

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.