😄 Анекдот — Случай в автобусе
Анекдоты:
Просмотры 1709   Комментарии 0

Случай в автобусе

Девушка-кондукторша делает замечание водителю:
— Сергей! Стой, не видишь что ли, за автобусом молодой мужчина бежит. Притормози, нужно подождать человека.
Автобус начинает останавливаться, с целью – подобрать припозднившегося пассажира. В этот момент, кондукторша оторопело говорит водителю:
— Ой, Серёж, а его знаю. Отъезжай быстрей! Поехали-поехали, у него проездной!

Теги Дата 25.04.2017  оплата, билет, автобус, кондуктор, Проездной, Водитель, ОЖИДАНИЕ, проезд, Пассажир, случай
Код:
Похожие материалы:

    Экскурсионный туристический автобус стоит в ожидании троих опаздывающих.
    Вдруг, где-то на горизонте, появляются три серых силуэта и неспешным шагом двигаются в нашу сторону.
    — Вон они, это же они?
    — Да, вроде они!
    — Вы уверены в том, что это они?
    — А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, как они станут идти?

    Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.

    Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси:
    Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.

    Во время очередной поездки в автобусе услышал от пожилой пассажирки гениальную фразу:
    — Да он задолбал уже, всё время куда-то поворачивать!

    В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
    - Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
    Спустя несколько секунд:
    - Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.

    — Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
    — Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

    Я спокойно стоял на автобусной остановке и курил сигарету, как вдруг, обратил своё внимание на то, что мой автобус начал отъезжать от остановки без меня....
    Я готов поклясться, что поставил его на ручник!

    Решил оплатить два передних места в маршрутке, с той целью, что бы никто не сел рядом со мной. Я и мое чувство собственной важности должны сидеть раздельно, на одном сиденье нам уже слишком тесно.

    Мужчина едет в городском автобусе с газетой в руках. Время от времени он отрывает кусочек газеты и выбрасывает в окно. Пассажир, стоящий рядом с ним, спрашивает:
    — Простите, а зачем вы выбрасываете бумажки в окно?
    — Я таким образом прогоняю слонов.
    — Прогоняете слонов? Но ведь в городе нет слонов!
    — Ну, вот видите — работает!

    Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
    Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
    — Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
    Водитель поворачиваясь к пассажиру:
    — Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
    После чего, показывает уже выключенный телефон.
    Пассажир повернувшись к окну:
    — А вот теперь, мне ещё больше страшно...

    Мужчина интересуется у фермера возле поля:
    — Извините, сэр, вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле вместо того, чтобы обойти его? Видите ли, мне очень нужно успеть на поезд в 4:23.
    Фермер, выслушав незнакомца, отвечает:
    — Конечно, приятель! А если мой бык заметит тебя, ты даже сможешь успеть на поезд в 4:11!

    Конец лета, тёплый день.
    Автобус тронулся от остановки. В автобусе много пассажиров, сидят себе спокойно, ничего особенного, вдруг пассажиры начали замечать, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с дыней подмышкой, размахивает руками и что то кричит. Ну, тут все начали глазеть, прикалываться, автобус поехал под уклон, быстрее, мужчина уже просто несется, кепка слетает, он что-то орёт, вдруг спотыкается, арбуз вдребезги, сам в пыли, грязи, всё равно встаёт, и бежит за автобусом.
    В автобусе все уже плачут от смеха, тут одна женщина высовывается в окно транспорта и кричит мужику:
    - Гражданин, прекратите за нами бежать, мы тут все от смеха сейчас описаемся!
    Мужик орёт:
    - Вы сейчас все обoсрётесь, я водитель автобуса!

    Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
    — Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
    Пожилой еврей медленно ответил:
    — Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
    Девушка хихикнула и ответила:
    — Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
    Он помолчал, после чего сказал:
    — Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
    "Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"

    Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
    Одна блондинка спрашивает у водителя:
    — Я доеду до Площади Ленина?
    — Нет!
    Вторая подбегает и говорит:
    — А я?

    Автобус. Один пассажир внимательно разглядывает стоящего рядом с ним мужчину. После нескольких остановок, пассажир обращается к мужику:
    - Извините,… это просто поразительно, но знаете, Вы очень похожи на Иисуса Христа…
    Мужик в свою очередь обращается к пассажиру:
    - Хм и вы тоже… Знаете, вы не первый кто заметил это сходство. Я когда в автобус садился, мне одна девушка прям так и сказала: «Господи! Ну, куда ты лезешь?»

    Интересно, если водители автобусов сливают бензин, то могут ли водители троллейбусов майнить?

    Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
    Пассажир просыпается, и говорит:
    — Я закурю!
    — Да пожалуйста.
    Закурил, ему стало плохо.
    — Хреново мне, слушай я блевать буду!
    — Блюй на здоровье!
    Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит:
    — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
    — Конечно! – разрешает водитель.
    Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
    — Какое хорошее у вас такси, всё можно. Курить, ссать, блевать.
    — Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...

    Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
    — Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

    США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
    Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
    Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
    Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
    Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
    В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
    Водитель: "Белых людей не существует!".
    Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
    Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
    Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
    Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
    Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
    Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

    Едет автобус с психами. За рулём сидит водитель, единственный нормальный во всём автобусе. В какой-то момент автобус ломается и водитель выходит для его починки. Тут из автобуса выбегает один из психов:
    — А я знаю, что сломалось.
    Водитель:
    — А-ну бегом обратно в автобус!
    И дальше копается, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
    — А я знаю, что сломалось!
    — Иди нахрен отсюда! Быстро в автобус!
    Проведя ещё какое-то время в бесплодных попытках починить автобус, водитель садится pядом с автобусом.
    Псих снова:
    — А я знаю, что сломалось!
    — Hу, блин, и что же сломалось?!
    — АВТОБУС!!!

    Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

    Обожаю получать зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за ЖКУ, сидишь ждёшь следующую зарплату.

    Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места.
    Пока что вроде едем...

    — Практически все свои сбережения, я трачу на путешествия.
    — Неужели опять маршрутка подорожала?
    — Да...

    Стив Ротштейн
    Мужчина купил пожизненный абонемент на билеты первым классом в 1987 году и совершил полетов на 21 миллион долларов.
    В 1987 году Стив Ротштейн вложил на тот момент колоссальные средства, 250 тысяч долларов, в безлимитный авиабилет компании American Airlines. Дельцы концерна потирали руки, но уже вскоре забили тревогу: билеты Ротшейна в конечном итоге обошлись авиакомпании в 21 миллион долларов.37-летний бизнесмен стал одним из 66 избранных, оплативших за эксклюзивный пропуск, AAirpass, немаленькую сумму. Этот билет открывал двери в мир безлимитных полетов первым классом American Airlines и предприниматель воспользовался предложением на всю катушку. American Airlines просто не ожидали столь высокой активности. Годы бесплатных перелетов обошлись концерну в сумасшедшие 21 миллион долларов. В конце концов, руководство сдалось и просто аннулировало билет Ротштейна.
    За 20 лет Ротштейн совершил более 10 000 рейсов по всему миру, чаще всего он летал в Париж, чтобы позавтракать, пообедать или просто прогуляться по лестнице на Монмартре. Заскучав, бизнесмен доплатил еще 150 тысяч долларов за такой же билет для компаньона, благо правила авиакомпании это позволяли.

    — Передайте, пожалуйста, за проезд.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

    Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
    Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
    — Извините, я доеду до центральной площади?
    Бабушка:
    — Нет.
    Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
    Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А Я ДОЕДУ!

    Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
    Все начинают прикалываться, острить на его счёт, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
    Мужик яростно бьётся о двери, и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
    — Вы чё так ржали-то все...
    Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
    — Если бы вы ещё знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

    Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
    — Всё, женщина! Что упало — то моё!
    Женщина наклоняясь за монеткой:
    — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

    Проводник поезда, проверяя билет одного из пассажиров:
    — Извините, но вы не можете ехать по этому билету!
    — Но почему?
    — Как почему? Ведь это же детский билет! А вам как минимум лет 25!
    — Вот видите, насколько ужасны ваши задержки поездов? Вам должно быть стыдно!

    Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
    — Спасибо, — сказал восторженный таксист.
    Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
    — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
    Святой Пётр улыбнулся и ответил:
    — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

    Вспомнился момент из детства. Когда мне было лет десять-одиннадцать, я отдыхал то ли в лагере, то ли в санатории. И мы там поехали в Дивеево на экскурсию на автобусе. А в автобусе был телевизор, по которому нам поставили "Американский пирог". Спустя некоторое время воспитательница решила, что этот фильм не подходит для просмотра детьми и попросила его заменить. Фильм заменили на... "Блэйда". Воспиталка осталась довольна.

    Маленькая девочка едет с молодой матерью в автобусе. Во время поездки она внимательно рассматривает, через окно, всё что происходит на улице. Вдруг, её взгляд падает на одиноко стоящую жрицу любви, что стоит у дороги и привлекает своим внешним видом клиентов. Девочка интересуется у матери:
    - Мам, а что эта тётя, которая так легко одета, делает на обочине трассы?
    Мать, не ожидая такого вопроса от своей дочери, немного неловко и растеряно отвечает:
    - Эта... эта женщина ждёт мужа, который вот-вот должен приехать с работы на автомобиле...
    Водитель, краем уха, услышав такое от матери девочки, решил вступить в диалог:
    - Никого она не ждёт! Это жрица любви, она занимается любовью с автомобилистами за деньги. Не нужно обманывать девочку!
    Девочка:
    - Ого. Но если она занимается любовью, значит у неё появляются дети... А кем становятся её дети?
    Мать девочки:
    - Они становятся водителями автобуса!

    Переполненный автобус. Давка.
    На задней площадке слышится:
    — Да выкиньте вы уже из автобуса эту падлу, что постоянно всех толкает!
    В ответ слышится:
    — Я не падла, я кондуктор!

    — Последние лет пять, я работаю водителем такси и года два назад, один мужик забыл у меня в машине пакет, примерно спустя год, мне попался тот же адрес и я вернул мужику его пакет. В итоге, мужик реально офигел от такой неожиданности.
    — А в пакете были хлеб, молоко и рыба? smile

    В одесском автобусе висит объявление:
    «Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!».

Загрузка материалов...