Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1399   0

Случай в автобусе

Девушка-кондукторша делает замечание водителю:
- Сергей! Стой, не видишь что ли, за автобусом молодой мужчина бежит. Притормози, нужно подождать человека.
Автобус начинает останавливаться, с целью - подобрать припозднившегося пассажира. В этот момент, кондукторша оторопело говорит водителю:
- Ой, Серёж, а его знаю. Отъезжай быстрей! Поехали-поехали, у него проездной!
 25.04.2017  оплата, билет, автобус, кондуктор, Проездной, Водитель, ОЖИДАНИЕ, проезд, Пассажир, случай
Реклама
Похожие материалы:
    Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
    — Скажите, а депутаты платят за проезд?
    — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
    Софа спрашивает:
    — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
    — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?
    Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
    - Извините, а до театральной я доеду?
    Пожилая кондукторша:
    - Конечно, тут совсем рядом!
    Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
    - Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
    После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
    - И это, поосторожней, на линии работает контроль!
    Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
    — О Господи! Какой страшный ребёнок!
    Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
    — Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
    Пассажир говорит ей в ответ:
    — Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.
    Сегодня с утра, как только я вошёл в рейсовый автобус, чтобы отправиться на нём на работу, его левая шина взорвалась. Все, включая водителя, выходя из автобуса, смотрели на меня так, словно я к этому событию имею самое непосредственное и прямое отношение. Следующий автобус прибывает через 2 часа.
    Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины.
    Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...
    В ожидании своего автобуса, которого давно уже нет.
    — Привет.
    — Привет.
    — Ты кем работаешь?
    — Кондуктором.
    — Тяжело наверное с людьми работать?
    — Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...
    Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
    - Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.
    Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
    — Тебе до куда ехать нужно?
    — До конечной.
    — Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
    — Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
    — Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
    — Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
    В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
    В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.
    В утреннем Одесском трамвае, кондуктор:
    — Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!
    - Ты лежишь на тёплом песчаном пляже. Тебе хорошо и комфортно.. Твоё тело максимально расслаблено.. Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют..
    - Мужчина, что за хрень вы несёте?? Проезд оплачиваем..
    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...
    Разговор двух заключённых:
    — За что срок мотаешь?
    — Зайца застрелил.
    — За это дают срок?
    — Если работаешь кондуктором – то да...
    — Вот смотрю я на вас и понимаю, что Рубенс и Боттичелли должны были сражаться на дуэли за право воспеть Ваш образ.
    — Мужчина, вы за проезд платить вообще собираетесь?
    В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
    Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
    В это время к нему подходит кондуктор:
    — За проезд?
    Мужик встрепенулся:
    — О! Точно! За проезд!..
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Бабушка говорит внуку:
    – Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
    – Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
    *****
    Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
    – Поручик, что за скверный аромат вы источаете? У вас, вероятно, носки грязные! Сходите и снимите их!
    – Хорошо, – отвечает поручик.
    Вскоре он возвращается и увлекает Ростову на танец. Та в недоумении.
    – Поручик, от вас невозможно пахнет! Вы что, не сняли?
    – Снял–с! – восклицает Ржевский и с обворожительной улыбкой элегантным жестом вынимает носки из-под мундира.
    *****
    2019: Когда же мы будем хорошо жить?
    2020: Как же мы хорошо жили!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz