Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4238   0

Охотник с ружьём в автобусе

Охотник садится в автобус, присаживается на свободное место. Рядом с ним сидит мужик. Охотник кладёт себе на колени ружьё, дуло которого направлено на мужика. Мужик с небольшой тревогой в голосе:
- Извините, не могли бы вы отвернуть от меня дуло ружья,… а то вдруг ещё выстрелит…
Охотник:
- Да ничего страшного… у меня много патронов…
 16.09.2012  тревога, испуг, автобус, Пассажир, ружьё, Охотник
Реклама
Похожие материалы:
    Девушка-кондукторша делает замечание водителю:
    - Сергей! Стой, не видишь что ли, за автобусом молодой мужчина бежит. Притормози, нужно подождать человека.
    Автобус начинает останавливаться, с целью - подобрать припозднившегося пассажира. В этот момент, кондукторша оторопело говорит водителю:
    - Ой, Серёж, а его знаю. Отъезжай быстрей! Поехали-поехали, у него проездной!
    В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
    На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
    — Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
    Пассажир, извинившись, сказал:
    — Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
    Водитель ответил:
    — На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!
    Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...
    В ожидании своего автобуса, которого давно уже нет.
    По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
    "КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
    А их писал ты...
    - А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
    - Кирпичами косолапого гасить!
    - Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
    - Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.
    Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
    — Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик.
    Заходят в огород.
    — Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
    — Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
    — А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!
    Сегодня с утра, как только я вошёл в рейсовый автобус, чтобы отправиться на нём на работу, его левая шина взорвалась. Все, включая водителя, выходя из автобуса, смотрели на меня так, словно я к этому событию имею самое непосредственное и прямое отношение. Следующий автобус прибывает через 2 часа.
    Мужчина едет в городском автобусе с газетой в руках. Время от времени он отрывает кусочек газеты и выбрасывает в окно. Пассажир, стоящий рядом с ним, спрашивает:
    — Простите, а зачем вы выбрасываете бумажки в окно?
    — Я таким образом прогоняю слонов.
    — Прогоняете слонов? Но ведь в городе нет слонов!
    — Ну, вот видите — работает!
    Таксист разгоняется до 150 км/ч
    и начинает монотонно говорить:
    — Как же мне надоела вся эта бессмысленная и глупая жизнь, каждый день за баранкой в окружении неблагодарных пассажиров. Тебе не кажется, что наша жизнь совершенно бессмысленна?
           Я:
    - Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь "Выходите на следующей?", а он достанет нож и отрежет тебе уши.
    - Теперь у меня ещё +1 фобия...
    - +1 тоже боюсь температуру подхватить.
    — Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
    — Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?
    Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
    — О Господи! Какой страшный ребёнок!
    Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
    — Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
    Пассажир говорит ей в ответ:
    — Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.
    Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
    Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
    — Извините, я доеду до центральной площади?
    Бабушка:
    — Нет.
    Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
    Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А Я ДОЕДУ!
    Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что-нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
    — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
    — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!
    Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
    - Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
    - Да, продаём. Вам для какой модели?
    - Мне для дробовика.
    - А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец.
    - Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
    Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
    Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
    — Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
    — Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!
    Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
    В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
    Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
    — Девушка, возьмите сдачу!
    Просмотры анекдота 2819  Комментарии к анекдоту 0

    Похож

    Автобус. Один пассажир внимательно разглядывает стоящего рядом с ним мужчину. После нескольких остановок, пассажир обращается к мужику:
    - Извините,… это просто поразительно, но знаете, Вы очень похожи на Иисуса Христа…
    Мужик в свою очередь обращается к пассажиру:
    - Хм и вы тоже… Знаете, вы не первый кто заметил это сходство. Я когда в автобус садился, мне одна девушка прям так и сказала: «Господи! Ну, куда ты лезешь?»
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В детстве, ребят которые выдумывали истории на ходу, называли фантазёрами.
    Эти ребята выросли и теперь их называют бизнес тренер.
    *****
    – Сколько лет твоему мерзавцу?
    – Четырнадцать.
    – Да, аборт делать уже поздно...
    *****
    Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением...
    А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города... Что же они, как дураки, постоянно не в курсе.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz