😄 Анекдот — Бабули
Анекдоты:
Теги Дата 21.06.2015  Скорость, Свободное место, бабушка, автобус
Код:
Похожие материалы:

    Бабушка в роще поганку нашла:
    "Съешь её, внучка!" – сказала она.
    Быстро Танюша схрумкала гриб –
    Живой не увидит внучку старик.

    Бесит, что номер автобуса не пишут внутри и вечно не знаешь, куда влетел из последних сил, и задыхаясь, сказать ничего не можешь...

    Подслушано в очереди в поликлинике:
    — Кто последний?
    — Я, вот за той бабушкой занимала.
    — Я не бабушка!
    Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!".
    — Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
    Очередь уважительно ахнула.
    И ребёнок на соседнем стуле:
    — Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!

    В ходе собеседования эйчар говорит:
    — В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
    — Да. Всё верно.
    — Что в 250 раз больше 467?
    — 546320
    — Но это совершенно неправильный ответ.
    — А как насчёт скорости?

    В переполненном автобусе:
    – Молодой человек, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите?
    – Нет.
    – Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

    70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
    — Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
    Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
    — Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

    В Кемерово 79-летняя пенсионерка проведёт пять лет в колонии общего режима за торговлю наркотиками. Она полгода продавала героин, принадлежавший умершему сыну.

    Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
    Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
    — Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
    — Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
    Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
    — Нету банки! Так жри!

    Мюллер торопился и гнал машину по шоссе с максимальной скоростью. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

    Пожилая женщина мужу:
    — Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
    — Ага, передай им жаркий летний привет!

    Стоят панк с бабкой на остановке.
    Бабка спрашивает:
    — Куда двоечка едет, милок?
    — Тебе в бороду, бабуль.
    Остановку озарила вспышка.
    В бороде у бабки была противопехотная мина.

    Интересно, если водители автобусов сливают бензин, то могут ли водители троллейбусов майнить?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 172   Комментарии к анекдоту 0

    Был свидетелем диалога в поликлинике.
    Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
    — Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
    Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
    — Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

    Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
    Необразованные идиоты, запомните:
    ВИЧ — это ведьма.
    СПИД — это скорость.

    Бабушка — самый добрый человек на планете! Всю доброту и теплоту невозможно передать без искренних слов и улыбки.

    Из книги рекордов Гиннесса:
    "Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях передвигается быстрее гепарда..."

    Переполненный одесский автобус.
    Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
    — Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, ну ты чего молчишь-то?

    Бабушка подходит к своему внуку Вовочке и говорит:
    — Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
    Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
    — Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
    Бабуля в недоумении:
    — 10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!

    В автобусе едет здоровенный лохматый мужик и зачуханный мальчик лет семи...
    Мужик спрашивает у малыша:
    — Мальчик, как тебя зовут?
    — Ал'каша.
    — И я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеля.
    — И я из лагеря! А куда ты едешь?
    — Я — к бабе.
    Мужик с удивлением:
    — Хм! И я к бабе!
    — К чьей?
    — К своей!
    — А-а-а! А я к чужой.

    Сегодня моя бабушка отправилась на прогулку после того, как врачи сообщили ей о том, что у неё плохое сердце, и падение может быть фатальным. Она упала, сломав оба запястья, и теперь находится в гипсе и ничего не может сделать сама. Оказалось, это было смертельно только для моего семестра в универе.

    Наркоман сидит в автобусе. На одной из остановок, входит дед без ноги и говорит:
    - Внучёк, уступи место, я в сорок втором ногу потерял.
    Наркоман в ответ:
    - Не гони, дед, ехал я в 42-м, нет там твоей ноги.

    Где-то в интернете прочитал, что миллионеры, как правило, встают в 5-6 утра.
    Очень похоже на то, что моя бабушка, от меня что-то явно скрывает...

    В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
    - Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
    - Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
    - А сколько вас?
    - Три офицера и ефрейтор в машине.
    - Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    — Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
    — Бабуль, давай договоримся, ты будешь говорить "Стукнуть". Хорошо?..

    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем.
    Диалог в коридоре:
    — Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    — Понял!
    — Что ты понял?
    — Не перестану материться – мне п*здец!

    После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
    — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
    — У меня нет врагов, ответила старушка.
    — Это удивительно! А сколько вам лет?
    — Девяносто три.
    — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
    Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
    — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

    — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Загрузка материалов...