Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


306   0

Материнская настороженность

Мать обращается к своему взволнованному и побледневшему сыну:
— Артём, с кем это ты разговариваешь по мобильному телефону?
Сын:
— Я разговариваю с мамой Андрея.
Мать:
— А кто такой Андрей?
Сын:
— Твой будущий внук...
  мать, сын, Залет, Внук, бабушка, беременность   16.08.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 15:04)
    Тот самый момент, когда твоя подруга залетела и мать спрашивает у тебя, что случилось...
Похожие анекдоты:
    • «Замечательно»
      Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
      — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
      — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
      Затем она обратилась к маленькому Мише.
      Миша встал со своего места и начал отвечать:
      — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
      — Отлично, Миша! Садись.
      Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
      Вовочка встал и начал отвечать:
      — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
      «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
    • Рекомендации
      Маленький Вовочка говорит своей бабушке:
      — Бабуль, этой ночью я снова летал во сне!
      — Вовочка, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать, больше так не делай!
    • Сказка о царе
      Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
      — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
      — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
      — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
      Глаза мамины наполнились слезами...
      — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
      Сын:
      — Пусть спят с папой!
      Глаза папины наполнились слезами...
      — Пусть бог благословит тебя, сынок!
    • Поступили
      Заходят в магазин мать с сыном - подростком. Мама:
      - Здравствуйте. А сосиски сегодня поступили?
      Продавец:
      - Поступили.
      Мать поворачивается к сыну и говорит:
      - Вот видишь Лёша, даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!
    • Ранняя беременность
      — Что общего у беременной четырнадцатилетней девочки и плода, который находится у неё в утробе?
      — Они оба думают: "Вот чёрт, моя мать меня убьёт!"
    • Не ошибка, а...
      Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.
    • Когда твоя девушка забеременела не смотря на все принятые меры предосторожности
      Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит:
      — Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно?
      Доктор:
      — Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва!
      Молодой человек:
      — Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва...
      Доктор:
      — Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!
    • Что общего?
      — Что общего между беременной 13-летней девочкой и её плодом?
      — Они оба думают: «Чёрт! Моя мама убьёт меня!».
    • Простой способ увеличения мужского достоинства
      Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
      с одной, довольно деликатной проблемой.
      — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
      Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
      — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
      На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
      — Ого! Это всё для меня?!
      — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.
    • Не удаётся найти принтер
      Когда моя мама вошла ко мне в комнату и обнаружила, что я весь на нервах смотрю в монитор, она спросила у меня:
      — У тебя возникли какие-то проблемы с компьютером?
      — Да, почему-то компьютер, никак не может найти принтер.
      Моя мама оглядела мою комнату и ответила:
      — Я не удивлена. Посмотри, какой у тебя тут беспорядок.
    • Неудачник
      Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.
    • Нехорошие
      Сердобольная мамаша жалуется своей подруге:
      — Представляешь, Сарочка, эти продажные менты забрали моего Стёпочку!
      — А он что, совершенно невиновен?
      — Абсолютно! Он самый послушный, самый хороший мальчик на свете! Все, что он, бывало, ни сворует, всегда приносил домой.
    • Куры
      Деревня.У одной из жительниц передохли все куры и петухи. Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
      - Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
      Рядом стоящий внук:
      - Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…
    • Телефонные мошенники и звонок бабушке
      Однажды мошенники позвонили моей бабушке и представившись мной, один из них дрожащим голосом сообщили ей о том, что он звонит из полицейского участка, и что у него серьёзные проблемы, срочно нужны деньги. На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его сотрудникам полиции.
      В тот самый момент, когда моя бабушка услышала, что я с кем-то там переспал, она громко рассмеялась и просто бросила трубку...
    • Когда сын решил бросить пить
      Взрослый сын обращается к своей матери:
      — Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
      — Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
      — Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
      — Я сейчас не про сигареты...
    • Валентинки от тайной поклонницы
      Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году.
      Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...
    • Не приходи!
      Мама наставляет своего нерадивого сына Изю:
      - Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!
    • Вырос
      Молодой сын ругается с родителями:
      - Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
      Сын решительными шагами идет к выходу. У двери его догоняет отец.
      - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
      - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
    • Гарантированный способ
      Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
      - Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
      - Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим - на диване...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz