Пахнет повседневностью...

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Сегодня, во время очередного скандала, мать назвала моего младшего брата сукиным сыном, на что он ей тут же ответил: «Вот тут-то ты совершенно права».

— Привет! Как настроение? Давай знакомиться! Меня Антоха зовут.
— Антон, сынок — когда же ты уже наконец пить-то бросишь?!

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Два гея, воспитывающих в любви и заботе усыновлённого ребёнка — это плохо, а воспитывающие ребёнка мать и бабка, брошенные когда-то с детьми на руках своими мужиками и выплёскивающие всё своё недовольство жизнью на этого ребёнка — это, конечно, хорошо, это правильно...

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко поглядывает на свою суженую...
Гости притихли...
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

— Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Маму поменять нельзя, тёщу — можно.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

1-е сентября. Школа. Линейка.
Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
— Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сын ей отвечает:
— Я с сентября по май не улыбаюсь!

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
с одной, довольно деликатной проблемой.
— И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
— У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
— Ого! Это всё для меня?!
— Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: «Одесса Мама».

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
— Вот, видишь это высокотехнологическое оборудование? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял?
— Неа...
— Ну вот смотри – вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял?
— Неа...
— Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял??
— ... НУ так... А скажи-а есть такое оборудование, чтоб колбасу засунуть и чтоб вылезло мясо?
— Да, сынок. Это твоя мама!

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

Неделю назад сын сказал, что алгебру у них ведёт милая старушка. Сегодня сказал, что она 1976 года рождения. Хорошо, что ему 16. Успею сдать в детский дом.

Роскошный загородный особняк. Дорого обставленная кухня. Сидя за столом, беседуют о жизни, двое лучших друзей детства. Один из них стал крупным бизнесменом, второй - бандитом. Тот, который стал бизнесменом, говорит своему другу:
- Знаешь Коль, я в последнее время, стал часто переживать за будущее своего сына.
- Какие могут быть переживания, у тебя же такие связи, деньги, ни о каких переживаниях, не может быть и речи.
- Да, не в этом дело. Я не могу понять, чего он в этой жизни хочет. Кем он себя видит в будущем.
- Хм... ясно. А давай сейчас с тобой проверим, кем он станет в будущем.
- Давай, а как?
Тот, достаёт из-за пазухи пистолет, кладёт его на стол. Рядом с пистолетом кладёт увесистую пачку денег, после чего говорит обеспокоенному другу:
- Если выберет пистолет - будет преступником, если деньги - пойдёт по твоим стопам. Зови его сюда.
Отец зовёт сына. Сын приходит на кухню и подойдя к столу, молча, берёт пачку денег и кладёт к себе в карман, после чего берёт пистолет и уходит.
- Ну... в полиции тоже не так уж и плохо... - заметил друг-бандит.

Сердобольная мамаша жалуется своей подруге:
— Представляешь, Сарочка, эти продажные менты забрали моего Стёпочку!
— А он что, совершенно невиновен?
— Абсолютно! Он самый послушный, самый хороший мальчик на свете! Все, что он, бывало, ни сворует, всегда приносил домой.

— Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
— Это я обкакался от радости, что ты пришла.

Мать мне сказала, что сегодня день уборки. И я уже отшлифовал целую плитку шоколада.

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

Учитель:
— Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сын может быть очень навязчивым лжецом.
Женщина:
— И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было никаких сыновей.

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...