🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 20.09.2021  сын, постоять за себя, Воспитание, отец, самооборона
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Помню в детстве, когда меня побили в школе, я рассказал об этом бате. Батя назвал меня слабаком и сказал, что я должен уметь постоять за себя, как настоящий мужик. Когда батю отп*здили у пивнухи, я спросил его, почему он не постоял за себя, как настоящий мужик? Он дал мне леща.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.09.2021 00:03 #
Щенок, бл@ть!
Код:
Похожие материалы:

    Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
    - Пап! У нас машину угнали!
    Отец:
    - Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
    Сын:
    - Нет, но зато я записал номер автомобиля!

    — Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
    — Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
    — Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
    — Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

    После того, как Тарас Бульба произнёс слова: «Я тебя породил…», его сын Андрей потребовал проведения немедленной экспертизы ДНК.

    — У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
    — Какие например, Чингачгук Сергеевич?
    — А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.

    Лексика Просмотры анекдота 2649   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к маленькому сыну отец и говорит:
    — Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!
    И сын такой:
    — Говно вопрос!

    Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки.
    В конце года он приходит к отцу и говорит:
    — Отец, я всё хорошо сдал!
    И отец ему отвечает:
    — Молодец! Что же мне тебе подарить?
    А сын такой:
    — Парту, отец! Купи мне парту!
    И отец удивлённо спрашивает:
    — Точно парту??? Я могу купить тебе машинку игрушечную на радиоуправлении или конструктор LEGO..
    Но сын не дослушав ответил:
    — Нет! Мне нужна парта.
    На что отец сказал:
    — Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту.

    На следующих год отец говорит сыну:
    — Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь.
    Сын опять:
    — Говно вопрос, Бать!

    Х*як-х*як-х*як. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё отлично. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова её попросил.

    На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.

    1-ого сентября отец сыну говорит:
    — Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь.
    Сын такой:
    — Я вас понял!

    Идёт, старается весь год только так! Одни пятёрки!
    Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит:
    — Бать, я закончил, дари парту!
    На что отец:
    — Ты уверен, что парту?? У тебя их бл*ть и так две, нах*я тебе третья?
    Сын в ответ:
    — Бл*ть, Бать, дари парту!
    Отец соглашается и покупает парту.

    Идёт сын во второй класс.
    Батя к нему подходит и говорит:
    — Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь.
    На что сын:
    — Я вас услышал!

    Итак, весь год на одни пятёрки.
    Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит:
    — Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу ещё одну парту, Бать.
    На что отец:
    — Бл****ть, ну ты за*бал. Ну ладно.
    И дарит ещё одну ё6*ную парту.

    Пошёл сын в 3 класс и отец ему говорит:
    — Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь.

    Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит:
    — Подари мне, пожалуйста, парту.
    Батя дарит парту.

    А сын идёт в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.

    В конце года батя ему говорит:
    — Красава! Чё тебе подарить?
    Сын отвечает:
    — Бл*ть, парту, Батя!
    Отец в ответ:
    — Тебе эти парты уже девать некуда!
    Но батя бл*ть – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну ещё одну парту.

    В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын п*здец задрачивается. Тупо всё на пятёрки бл*ть.

    В конце года приходит к бате и говорит:
    — Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!
    Отец такой:
    — Бл*ть! Ты точно в этом уверен?
    Сын:
    — Да мне пох*й уже. Давай парту!

    В 6-ой класс пошёл сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.

    Подходит к отцу и говорит:
    — Бать, одни пятёрки. Всё. Давай парту.
    Отец молча покупает.

    В 7-ой класс пошёл пацан.

    Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.

    Приходит к отцу, говорит:
    — Дари парту.
    Отец подарил и говорит:
    — Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь.
    На что сын:
    — Пфф. Аля-олю!

    Пошёл в 8 класс. Целый год на одни пятёрки.
    Подходит в конце года к отцу:
    — Бать, всё отлично. Подари ещё одну парту.
    Ну отец и дарит парту.

    9-ый класс.
    Отец говорит сыну:
    — Так, хорошо. Сдашь эти экзамены еб*ные – я тебя устрою в лучший университет страны!
    Сын такой:
    — Бать! Забей! Работаем!

    Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту.
    Отец говорит:
    — Ну ты еб*нутый или где? Давай уже что-нибудь другое.
    А сын в ответ:
    — Нет, я хочу парту!
    И ему дарят эту парту.

    После чего отец говорит:
    — Всё, сын! 10-ый класс! Ты идёшь в 10-ый класс, бл*ть. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь.
    Сын такой:
    — Отлично!

    Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит:
    — Бать, парту, бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту.
    Батя дарит парту.

    11-ый класс. Всё.
    Отец говорит:
    — Бл*ть! Сейчас закрываешь весь год, сдаёшь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый крутой универ, то я тебе подарю нах*й машину! Я тебе подарю дом нах*й! Что захочешь вообще подарю!
    Сын такой:
    — Я тебя услышал!

    Заканчивает, поступает в лучший университет в стране.
    Приносит бате корочку и говорит:
    — Во! Годы в школе прошли не зря!
    Отец в ответ:
    — Бл*ть! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?
    Сын:
    — Нет, мне нужна парта.
    Отец:
    — Не, ну ты что, еб*нутый? Нах*я тебе парта??
    Сын:
    — Отец! Не задавай вопросы бать! Я сын-отличник. Отъ*бись, всё.
    Отец:
    — Понял.
    Отстал с вопросами и подарил парню парту.

    Сын поступает в университет на 1 курс.
    Батя ему говорит:
    — Закроешь без долгов, без всей х*йни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь.
    Сын:
    — Говно вопрос.

    Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате.
    Батя ему говорит:
    — Что же будем покупать?
    Сын:
    — Парту, Бать.
    Отец:
    — Опять парту?
    Сын:
    — Да, опять парту.
    — Ну и х*й с тобой, золотая рыбка. – сказал батя и подарил этому ипанату ещё одну парту.

    2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге.
    Приходит к отцу и говорит:
    — Подари мне ещё одну парту.
    Батя дарит.

    3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

    4-ый курс.
    Батя подходит и говорит:
    — Закроешь универ, устроишься на ах*енную работу, я подарю тебе всё своё нах*й состояние.
    Сын такой:
    — Я тебя услышал! Окей!

    Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу.
    Приходит к бате и говорит:
    — Батя, можно мне, пожалуйста, парту.
    Батя:
    — Ты уверен бл*ть?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!
    Сын:
    — Парту! Подари парту.
    Отец покупает парту.

    Сын устраивается на работу.
    Отец ему говорит:
    — Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь.

    Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит её с отцом, потом помолвка.
    Отец говорит:
    — Что же вам подарить, молодые?
    Сын говорит:
    — Парту.
    Отец скрипя сердцем покупает ещё одну еб*чую бл*ть парту.

    Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут Х*ЯК! Сына сбивает КамАЗ!
    Отец подбегает к окровавленному телу, берёт его, трясёт, говорит:
    — Бл*ть, сын! Живи!
    Сын отвечает:
    — Отец, похоже это всё. Похоже я умираю.
    Отец видит смерть в его глазах и говорит:
    — Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?
    И сын, смотря ему в глаза, говорит:
    — Отец... потому что..
    И умирает нах*й.

    Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
    из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.

    — Папа, а почему люди называют тебя расистом?
    — О, сынок, это не «люди».

    Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

    Вовочка опять получил двойку.
    Отец подносит к его носу кулак со словами:
    — Чуешь, чем пахнет?
    — Опять у матери между ног копался...

    — Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
    Николай Дроздов (за кадром):
    — Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

    — Андрей сынок, неужели ты тоже думаешь, что я плохой отец?
    — Я Глеб. А Андрея уже мама забрала.

    Диалог отца и сына-подростка:
    — Ты правда за два косаря подстригся?
    — Ну, да.
    — Так давай в следующий раз, батя тебя за бесплатно подстрижёт!
    — Не, пап, спасибо. Я потом буду как урод ходить.
    — Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря...

    Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей:
    — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
    Сыновья молчат.
    — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
    У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.
    Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
    — Но папа! – протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
    — Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!

    — Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
    — Это – моя дочь.
    — Простите, я не знал, что вы – её отец.
    — Я – мать.

    Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

    Вчера мой отец, дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон и добавил: "Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит, купи на все, если не хватит, то придешь, я тебе докину." Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается роллтон — это РОУТЕР для вай-фая... блин.

    Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
    — Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

    Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
    – А чего это они все на цыпочках ходят?
    – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

    Утро в деревне.
    - Отец сыну: Пошли косить!
    - Сын: Неохота
    - Отец: Давай, давай без разговоров!
    - Сын: Не удастся сегодня покосить.
    Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
    - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
    - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
    Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
    Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
    В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
    - Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
    Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
    Отец приходит и спрашивает: Где мать?
    - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
    Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
    - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

    Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
    — За такие оценки я буду пороть ремнём!
    Вовочка воодушевившись:
    — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!

    Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
    Папа придумал игру:
    — Сынок, давай играть в червяка!
    — А это как?
    — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
    Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.

    Отец строгим тоном говорит сыну:
    — Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
    — Нет, – говорит сын, — не пойду!
    — Куда ты денешься дурень малолетний.
    Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
    — Я забыл косу.
    — Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
    Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
    — Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
    Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
    — Отец просил тебя пожрать принести.
    Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
    — Ну, и чего мать сказала?
    — Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
    Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
    — Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
    Сын подходит к соседу и говорит:
    — Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
    — За что? – удивился сосед.
    — Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
    Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
    — Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
    Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
    — А чего отец за соседом бегает?
    — Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
    Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
    — А мать-то куда побежала?
    — Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
    Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
    — Я же сразу сказал, что косить не буду...

    Сын спрашивает у отца:
    — Пап, а это правда, что в некоторых странах, например в Индии, муж впервые видит жену только после свадьбы?
    Отец с грустной улыбкой отвечает:
    — Сынок, эта традиция не только в Индии распространена…

    В еврейской семье рос сын-хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно со словами:
    — Ваш сын чудовище!
    Повздыхал еврей и отвёл сына в мечеть. Через два дня приходит мулла:
    — Ваш сын – чудовище!
    Повздыхал еврей и повёл сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь для разговора с батюшкой.
    Батюшка:
    — Сын у вас замечательный, ведёт себя очень примерно и хорошо. Молодец.
    Еврей к сыну:
    — Неужели тут из тебя человека сделали?
    Сын отцу:
    — Папа, когда я увидел на стене распятие и что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят!

    В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…

    Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

    Быть может, я вырос таким чёрствым, замкнутым и нелюдимым, по той простой причине, что мой отец, во время моего воспитания, применял ко мне метод кнута и пряника. Для начала, он хорошенько охаживал меня кнутом, после чего, спокойно отнимал у меня пряник...

    Однажды отец с сыном встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
    — У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
    На что сын ответил:
    — Папа, а хлебушек я уже съел.
    Сидят дальше. Прошло ещё два часа, а поклёвки всё нет и нет, тут отец не выдержал, и сказал:
    — Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
    На что сын ответил:
    — Папа, а тесто я уже съел.
    Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
    — Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой.

    Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

    — Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
    — Отец, у нас нет фирмы!
    — Знаю, просто в кино это красиво звучало. Канай работать!

Загрузка материалов...