Целовалась

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Папа с работы рубанок принёс.
Сын на папашу в ментовку донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
мальчик с ошибкой донос написал.

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

Спорим с дочкой (3 года), не помню уже о чём. Она что-то просит, я не разрешаю. На 10 раз говорю:
— Так, тебе уже дан был ответ.
— А я, – говорит, — его не взяла.

Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!".

Когда у тебя дочь — это хорошо, по крайней мере, можешь быть уверен, что внуки родные.

Мать говорит дочери:
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я ещё, зачем он мне? – отвечает дочь.
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, где трудится твой отец?
Вовочка:
— Ну.. Он это... Выращивает овощи.
Учительница:
— Это я поняла, а работает-то он где?

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Леночка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал –
раньше храпел, а теперь перестал.

Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

— А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...

Молодая учительница говорит непослушному Вовочке:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
Вовочка:
— Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

Мужик звонит в детскую поликлинику, педиатру и в панике начинает говорить:
- Доктор! У меня дочь напилась зелёнки! Что мне делать!!??
Доктор:
- Опишите мне, пожалуйста, как она выглядит, что делает…
Взволнованный отец:
- Она… сейчас она улыбается зелёными губами и смеется,… а вот сейчас показывает мне зелёный язык, сквозь зелёные зубы!
Доктор смеясь:
- Как, что делать!? Фотографируйте!

Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

Утром родители "допрашивают" дочь-студентку:
— Говори сейчас же, Света! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до трёх часов ночи шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.

Фима Рабинович рассказывает Яше Шниперсону:
Представляешь, Яша, сегодня ко мне пришла моя дочь Софочка и сказала, что она хочет чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...
— Шо, вот прямо так и сказала?
— Ну... не совсем так. Немного короче: «Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн».

Трёхлетняя маленькая дочь у знакомых начинает плакать:
— Ну что ты плачешь? Ты же уже большая.
— Я уже большая и умею плакать.

Сегодня утром жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них в руках виднелась игрушечная машинка – бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машинка? – Спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка – мешает бетон!
— Какая ты у меня умница!
— Бригада строителей жрёт самогон, – добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
В ту же секунду жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.

Маленькая девочка, обращаясь к своей матери, эмоционально начинает рассказывать:
— Мама, мама! Представляешь, я сегодня в трамвае, одной тёте место уступила, а она взяла и не села на него.
— Умница ты моя, и что ты сделала дальше?
— Ну я подумала, что раз уж она не села на то место, которое я ей уступила, то сяду-ка я обратно. И села обратно к папе на коленки!

Сегодня с дочерью зашли в ресторан, где официант подошёл к нам и сказал:
— Я просто хочу, чтобы вы знали, что дети едят у нас совершенно бесплатно.
На что я ему ответил:
— Хорошо! Я возьму воду и несколько куриных крылышек, а моя дочь будет стейк и детский Bud Light.

— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...

— Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
— Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!

Разговаривают два фермера:
— У меня на ферме есть, – говорит один фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
— Знаю, – отвечает второй фермер. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
- Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
Дочь с удивлением:
- Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?

Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Отец говорит Вовочке:
— Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие!
Вовочка:
— Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие.

— Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
— Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража пьяного забирала!

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски – хорошо?..» Папе стало плохо...

— Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?

Едут отец с сыном на шестёрке,
перевернулись — едут на девятке...

— Пап, я должна сообщить тебе две новости: хорошую и плохую.
— Давай с хорошей.
— Я наконец-то сдала тест!
— Молодец! А какая тогда плохая новость?
— Это был тест на беременность.

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

— Алло! Таню можно?
— Вы знаете, молодой человек, её нет дома.
— Знаю, она у меня. Так её можно?

Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

— Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!