Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


209   0

Когда труд – это удовольствие

Отец говорит Вовочке:
— Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие!
Вовочка:
— Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие.
 18.01.2018  отец, эгоизм, Воспитание, работа, эгоист, удовольствие, Вовочка, труд
Комментарии к анекдоту:
  • 18.01.2018 23:55
    Гость
    Тот самый момент, когда таскать каштаны из огня... это совсем не для тебя. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери:
    - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    - О доме нужно думать о ДОМЕ!
    Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями.
    — Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику.
    Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца.
    Хозяин повторил:
    — Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно!
    Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца.
    Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну.
    Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами.
    На что Вовочка широко улыбнулся и ответил:
    — Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.
    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.
    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.
    Всем тем, кто любит повторять, что он крутится как белка в колесе, хотелось бы напомнить о том, что крутится там, как раз таки, именно колесо, а не белка.
    Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
    Ваши ежедневные трудовые будни, протекают так плохо, потому, как перед тем, как выйти из дома, вы то и дело забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
    Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
    — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
    — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.
    — У нас ещё с 90-х годов привыкли к тому, что условный «Петя» сварщик/токарь/любая профессия, за бутылку водки всё что угодно сделает. Хорошо что те времена прошли. Ручной труд должен хорошо оплачиваться!
    — ...Любой труд
    — All труд matter!
    — Началось, Наташ.
    Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
    Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...
    Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
    — Алло!
    Женский голос:
    — Вовочка?
    — Мама, это ты?
    — Да. Позови, пожалуйста, папу.
    Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату.
    Через час папа приходит к нему:
    — Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
    — Почему?
    — Это другая мама другого Вовочки...
    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.
    Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
    — Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
    Отец:
    — Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".
    С самого детства меня всегда учили правилу "Сделал дело — гуляй смело", но никто при этом не рассказал, что во взрослой жизни после того как ты сделаешь все дела, на гуляния уже не останется ни времени, ни сил, ни желания...
    Просмотры анекдота 1370  Комментарии к анекдоту 0

    Слоги

    Маленький Вовочка читает слоги:
    - БА, БУ, БЫ...
    Отец из соседней комнаты:
    - Не рановато ли?
    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!
    Отец строго:
    - Лена, вчера вечером я видел, как ты целовалась с молодым человеком в автомобиле… Кто это был!?
    Дочь задумчиво:
    - … А какого цвета был автомобиль?
    Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
    — Папа, что такое «мини» и «макси»?
    «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
    – Отрезать себе яйца.
    *****
    Ребёнок говорит:
    – Мам, я хочу на день рождения тампон!
    – Чего? А ты знаешь, что это такое?
    – Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
    *****
    В купе:
    – Мужчинааа, ви таки долго будете молчать? Для кого я тута стесняюсь уже цельный час?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz