😄 Анекдот для взрослых — Весь в отца
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1903   Комментарии 0

Весь в отца

- Вовочка, ты что, курил сигареты?
- Нет, мам, я вообще не курю!
- А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...

Теги Дата 09.11.2016  бычок, Запалила, мама, измена, сигареты, отец, трусы, Вовочка
Код:
Похожие материалы:

    — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
    — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
    — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
    — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.

    Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
    — Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
    — И так, и так.
    — Как это?
    — Не очень хорошо.

    Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
    — Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
    — Ты что, на часы-то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
    — Ладно...
    Подходит он к отцу:
    — Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
    — Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

    — Что может быть ещё хуже и куда более странным и неожиданным событием в твоей жизни, чем узнать новость о том, что оказывается, у твоего отца имеется вторая семья?
    — Узнать о том, что ты и есть, его та самая — вторая семья...

    Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
    — Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
    Отец:
    — Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, скажи мне, а откуда я появился?
    Отец вздыхая:
    — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

    Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
    — Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
    — Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
    — А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
    — Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
    — Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.

    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
    Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    — Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    — О доме нужно думать о ДОМЕ!

    — Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
    — Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
    — Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
    — Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

    16+  Просмотры анекдота 6444   Комментарии к анекдоту 0

    Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

    В школе на уроке физики:
    — Вовочка, в чём измеряется сила?
    — В потянунчиках.
    — Почему?!
    — Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

    Отец говорит Вовочке:
    — Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
    — Пап, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.

    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

    Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты всё понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте: «Волны бились о борт парохода»...

    В детстве, Вовочка очень сильно увлекался фотографией... Но потом мама её спрятала.

    Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его:
    — Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"!
    Вовочка:
    — Ну подумаешь нету, ну и што такого?

    Отец говорит своему сыну:
    — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
    Отец Вовочки:
    — Конечно.
    Вовочка:
    — А кто изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Томас Эдисон.
    Вовочка:
    — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

    — Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
    — Ну ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я-то знаю?!

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

    Случай на школьном собрании:
    — Ваш сын попался за курением запрещённой субстанции.
    Отец:
    — Он сказал, где взял её?
    — У своего лучшего друга.
    Отец, утирая слёзы:
    — Он правда так сказал?

    Вовочка просит отца помочь ему с домашним заданием по математике:
    — Пап, помоги найти общий знаменатель.
    — Это бесполезно, Вовочка, они там ищут его с тех пор, когда я ещё ходил в школу.

    Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями.
    — Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику.
    Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца.
    Хозяин повторил:
    — Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно!
    Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца.
    Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну.
    Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами.
    На что Вовочка широко улыбнулся и ответил:
    — Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.

    Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
    — Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, – это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней – то хрен ты от него убежишь...

    Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией.
    Поэтому мальчик уже несколько месяцев не видел отца и брата.

    Вовочка обращается к матери:
    — Мам, а можно я открою коробку с печеньями и возьму себе парочку печенюшек?
    — Не думаю. Ведь мне подарили их на работе на день матери. Они предназначены для меня.
    — Но ведь ты стала матерью, лишь благодаря мне!

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

    Когда жена спросила у Петровича - откуда у него в кармане женские трусики? Тот не растерялся и спокойно ответил - от Дельче и Габанны!

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мама, а какой ты была, когда повстречала папу?
    — Скорей всего… пьяной.

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, где трудится твой отец?
    Вовочка:
    — Ну.. Он это... Выращивает овощи.
    Учительница:
    — Это я поняла, а работает-то он где?

    Вовочка опять получил двойку.
    Отец подносит к его носу кулак со словами:
    — Чуешь, чем пахнет?
    — Опять у матери между ног копался...

    Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
    – А чего это они все на цыпочках ходят?
    – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

    — Люба, пойдём сегодня вечером ко мне. Моя мама приготовила романтический ужин.
    — Хорошо, только потом пойдём ко мне. И мой отец сделает тебе приятно...

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    Отец обращается к Вовочке с вопросом:
    - Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
    - Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
    - Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

    Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
    — Мам, у нас есть, что делать?
    Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
    — Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
    — Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

    16+  Просмотры анекдота 1856   Комментарии к анекдоту 2

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

    Вовочка на уроке «Моя семья»:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это нет?
    — А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
    Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
    — Сцука... сцука...
    Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
    — "С цукатами."

    — Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
    — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
    — Мама? А что такое чёрный юмор?
    Она отвечает:
    — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
    Вовочка отвечает:
    — Но мама, я же слепой!
    Мама:
    — Точно.

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а это правда, что мы душевно богатые?
    — Нет, Вовочка, богаты мы духовно, а вот душевно мы больны!

    Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
    — Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
    — Два по обществоведению?! Дожили...
    — Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
    — А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
    Мальчик:
    — Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

    Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
    — За такие оценки я буду пороть ремнём!
    Вовочка воодушевившись:
    — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    Вовочка интересуется у мамы:
    - Мам, а расскажи, как вы с папой познакомились?
    - О, это случилось в далёкие студенческие годы. Я быа молода и очень красива. Моей руки добивались двое парней: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
    - Ну и нафига ты вышла за папу?

    Если среднестатистический человек способен пройти около 3 миль за час, а наш местный угловой магазинчик, что расположен на расстоянии в 1/4 мили, то почему моему отцу понадобилось 15 лет для того, чтобы пойти и купить себе пачку сигарет?

    — Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
    — Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".

    Вовочка интересуется у матери:
    — Мам, а может тебе помочь чем?
    Мать несколько удивлённо:
    — Хм... Ну помоги.
    Вовочка крича отцу:
    — Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!

    Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
    Сын шёпотом говорит:
    — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
    Отец:
    — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, что ты обычно делаешь, если мама тебе что-то не разрешает.
    Вовочка:
    — Иду спрашивать разрешение на это "что-то" у бабушки.

    16+  Просмотры анекдота 1868   Комментарии к анекдоту 1

    Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит:
    — Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку?
    Вовочка:
    — Потому что папа, сегодня с утра сказал маме:
    «Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»

Загрузка материалов...