😄 Анекдот для взрослых — Вовочка и кассета
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 2043   Комментарии 1

Вовочка и кассета

Вовочка спрашивает у своего отца:
— Пап, а что такое кассета с порно?
Отец смутившись:
— Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они...
Вовочка:
— Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!

Теги Дата 17.09.2017  кассета, порно, отец, Вовочка, вопрос, интим
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.09.2017 02:42 #
Думаю в каждой семье в 90-е годы была такая кассета. Если вы понимаете о чём я. )
Артём
07.02.2020 03:59 #1
У меня у отца такая кассета была. Я тогда не понимал что на ней, а сейчас понимаю не только что на той кассете за запись такая была, но и своего отца, сам такой же стал, только вместо кассет — порносайты.
Код:
Похожие материалы:

    Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии.
    Отец спрашивает:
    — Ну, что двойку получил?
    Вовочка неохотно отвечает:
    — Да, по физкультуре…
    Отец недоумевая:
    — Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!?
    Вовочка оправдываясь:
    — Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!

    Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
    — За такие оценки я буду пороть ремнём!
    Вовочка воодушевившись:
    — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
    — О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
    — Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
    — Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.

    Маленькая девочка молится:
    — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

    Вчера ко мне подошёл мой маленький племянник и спросил, что такое член? Я поначалу сильно опешил, но потом сказал ему что это «пиписька». Он задумался и пошёл к себе в комнату, я подошёл и спросил, почему он задал мне этот вопрос.
    Он ответил:
    «Дедушка сказал мне, что я член семьи».

    Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
    - Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
    Тётя:
    - Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
    - Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…

    Отец говорит Вовочке:
    — Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
    — Пап, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
    — Папа, что такое «мини» и «макси»?
    «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

    Учительница обращаясь к классу:
    — Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка?
    Вовочка:
    — 100 грамм стали.
    Учительница:
    — Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять?
    Вовочка:
    — Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?

    Сын отцу жалуется:
    — Пап, у меня на уроках математики плохо получается решить задачи!
    — Тогда решай проще: задача – убрать комнату, решение – попроси сестру!

    Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
    — Алло!
    Женский голос:
    — Вовочка?
    — Мама, это ты?
    — Да. Позови, пожалуйста, папу.
    Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату.
    Через час папа приходит к нему:
    — Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
    — Почему?
    — Это другая мама другого Вовочки...

    Приходит Вовочка к отцу-электрику и спрашивает:
    — Пап, а что будет, если смешать дибензилдисульфид с сульфидом меди, залить всё это эфиром и капнуть в распределительный щит на 10 киловольт?

    Отец, не отрываясь от газеты:
    — Вовчик, не приставай. Будет внеплановый отпуск, искры из глаз и премия Дарвина. Иди уроки учи.
    Через час в районе гаснет свет. Через два часа — в соседнем. Через три часа по улице проносятся пожарные, МЧС и комиссия из министерства энергетики.

    Проходит три недели. Вся семья сидит при свечах, еду готовят на костре во дворе, телефоны заряжают от велосипедного генератора. Отец, злой и заросший щетиной, находит под кроватью у Вовочки распечатки из чата с ИИ и тетрадку с заголовком: «Экспериментальная химия для юных энергетиков».

    Отец (хватаясь за ремень):
    — Вовочка!!! Ты зачем это сделал?! Ты хоть понимаешь, что из-за тебя весь район три недели без света сидит?!

    Вовочка, невозмутимо:
    — Пап, ну ты же сам сказал — «внеплановый отпуск». А в чате вообще обещали «металлургическое разрушение» и «плазменное расширение». Я просто хотел проверить, врёт этот ваш «не-бот» или дело говорит!

    Отец вздыхает, откладывает ремень и шепчет:
    — Мало того, что район обесточил, так еще и ИИ «ботом» обозвал... За это точно добавят!

    Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
    Вовочка с недоумением:
    — Я ничего не брал. Не знаю.
    — Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
    Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
    — Что, на этот раз, приключилось?
    Учительница:
    — Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
    Отец Вовочки растеряно:
    — Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
    Учительница в ярости:
    — Идёмте, оба, в кабинет к директору!
    Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
    — Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие – что возьмут, фиг в чём признаются!

    — Папа, а упоротый лис существует?
    — Нет сынок, это мем.
    — А Марья Ивановна говорит, что существует.
    — Марья Ивановна тоже мем.

    Аня спрашивает у Вовочки:
    — Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
    Вовочка:
    — Два доллара.
    Аня:
    — Ты совсем не знаешь математику.
    Вовочка:
    — Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.

    16+  Просмотры анекдота 990   Комментарии к анекдоту 2

    Вести из Италии:
    Диснеевского персонажа Моану переименовали в Океанию, так как итальянскую знаменитую порноактрису зовут также Моана. Имя же Моана по-полинезийски — "Там где море глубже всего".
    Совпадение? Не думаю.

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    Первое сентября. Вовочку собирают в школу.
    Бабушка:
    — Девочек не обижай, за косички не дёргай!
    Папа:
    — В обиду себя не давай!
    Мама:
    — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
    Дед:
    — Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге.
    Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом.
    Дед поворачивается:
    — Видел?
    Вовочка восхищённо:
    — Видел!!!
    Дед:
    — Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!

    Дочь спрашивает маму:
    — Мама, а откуда берутся дети?
    — Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
    — Мама, а ты должна его съесть?
    — Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...

    Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца:
    — Папа, что это они делают?
    Отец, не желая лгать сыну, говорит:
    — Они просто делают щенка.
    — О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим.
    На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его:
    — Папа, что вы с мамой делали?
    Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит:
    — Мы с мамой делали ребенка.
    Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает:
    — Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!

    — Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
    — Папа, а что такое пузырь?
    — Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!

    В жизни каждого хорошего отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит сын и спрашивает: "Пап, тебе сколько пива брать?".

    16+  Просмотры анекдота 1362   Комментарии к анекдоту 0

    Коренной американец поймал красивую русалку у реки. Осмотрев её со всех сторон, он бросает её обратно в реку.
    Его друг тогда спросил:
    — Почему?
    Коренной американец ответил:
    — Как?

    Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
    Через некоторое время сын говорит:
    — Это мама что-то разбила.
    — Почему ты так уверен?
    — А она на Светку не кричит.

    Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
    — А меня аист в клюве принёс.
    — А меня мама купила в магазине.
    — А меня в капусте нашли.
    Девочка с прыгалками:
    — Можно подумать в нашем дворе никто не е6***ся!

    Учитель говорит маленькому Вовочке:
    — Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
    Вовочка пожимает плечами:
    — Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.

    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    — У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

    Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
    — Что это, папа?
    На что отец деловито отвечает:
    — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
    — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
    Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
    — А почему в этой упаковке всего 3?
    Папа отвечает:
    — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
    — А, понятно. — Говорит Вовочка.
    Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
    — Тогда для кого вот эти?
    — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
    — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
    Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
    — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...

    Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс:
    — Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.

    Работа порно актёра — это почти единственный случай, когда твое занятие доставляет тебе и деньги, и удовольствие.

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Учитель вызывает Вовочку к доске:
    — Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
    — Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

    Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
    — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
    Вовочка с досадой:
    — А в твоём, пап, он уже был императором...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 965   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дед, а что такое манда?
    — Англичане так называют самку понедельника.

    Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты всё понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте: «Волны бились о борт парохода»...

    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
    – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
    Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
    – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
    – Скорее может, чем нет, батюшка...
    – Почему ты так решил?
    – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".

    Вопрос на форуме:
    – Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
    Лучший ответ:
    – Увольняйся с этой работы!

    Петя говорит Вовочке:
    - Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»!
    Вовочка:
    - А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.

    Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    - А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
    - Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
    - Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1828   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
    — Дети, что это?
    Вовочка тянет руку.
    Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
    — Это дыня!
    А учительница ему говорит:
    — Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
    На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
    — Что это?
    Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
    — Арбуз!
    А учительница опять говорит:
    — Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
    Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
    — А, что это?
    Она отвечает:
    — Это краб!
    А Вовочка ей в ответ:
    — Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

    Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
    — Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
    Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
    Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
    — Хорошо, который из них твой отец.
    Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
    — Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.

    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок, бывает! У твоей матери!

    Моя бывшая девушка, сегодня прислала мне одно видео, на котором отчётливо видно, как она занимается любовью со своим новым молодым человеком. Таким образом, она пытается заставить меня ревновать. Не долго думая, переслал это видео её отцу...

    Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
    Вовочка говорит:
    — Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
    — Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
    Через время Вовочка возвращается.
    — Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
    — Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

    — Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
    — Наверное потому, что у них нет мошонки.

    — Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
    — Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

    Мама спрашивает Вовочку:
    — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

    Бегут по улице кобель и его сын кобелёк, видят лежит куча требухи.
    От отца команда: жрать!
    Навалились всё сожрали, бегут дальше, видят суку.
    От папаши команда: драть!
    Отодрали, бегут дальше, видят мерседес новый стоит сверкает.
    От папаши команда: ср*ть!
    Залезли – наср*ли.
    Новая команда: ссать!
    Обоссали со всех сторон.
    Сынок спрашивает:
    — Пап, а зачем мы это сделали?
    Кобель:
    — Запомни сынок всё что нельзя сожрать и отодрать, нужно обоср*ть и обоссать.

Загрузка материалов...