Вовочка подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а кто такие алкоголики? Отец: - Ну, это как бы тебе объяснить… вот смотри, видишь за окном вот эти четыре берёзы? Вовочка: - Пап, но там всего одна берёза…
— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
Отец обращается к Вовочке с вопросом: - Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме? - Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор! - Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.
Отец говорит Вовочке: – Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой девы. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова, шея и её утончённость... — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Ну-ка вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу...
Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него: — Вовочка, что не так? В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс: — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?
Отец говорит вернувшемуся из школы сыну: - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник. - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце. - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
Отец интересуется у своей маленькой дочери: — Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались? — Мы маму рисовали. — Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?! — Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам все время говорит: "Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать… Мать вашу!"
В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь. — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — И как же это происходит? — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна... Учительница, поспешно: — Достаточно, садись! Вовочка: — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...
Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс: — Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.
Вовочка интересуется у отца: — Пап, а что такое мафия? — Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают. — Хм.. Это учительницы, что ли?
Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу: — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки? — Да, помню... — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне. — Ну и как результат? Сработало? — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь! — Какую? — Что картошка должна быть всегда спереди...
Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии. Отец спрашивает: - Ну, что двойку получил? Вовочка неохотно отвечает: - Да, по физкультуре… Отец недоумевая: - Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!? Вовочка оправдываясь: - Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник: — За такие оценки я буду пороть ремнём! Вовочка воодушевившись: — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Вовочка радостно кричит матери: — Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так! Прямо пополам! Как наш папа! Мать закатив глаза: — Вот блин, ещё один #удак растёт...
В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду." Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей: — Я знаю всю правду! Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит: — Только не говори отцу! Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами: — Я знаю всю правду! Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит: — Пожалуйста, не говори ни слова своей матери. На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря: — Я знаю всю правду! Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит: — Тогда подойди и обними своего папку!
Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления: - Запомни Вовочка, самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути - это легкоатлет. Если он слабей тебя, то ты хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней - то хрен ты от него убежишь...
— Вовочка, пойдём с нами на пруд окуней ловить! — Не могу, я отца с работы жду. — А кто у тебя отец? Он хороший? — Дядя Валера из 5-й квартиры. — О! Этот хороший. Он у нас в прошлом году папой был.
Вовочка сидит со своим отцом на берегу реки, оба ловят рыбу. Вдруг, к ним подходит местный житель и находясь в одних плавках, с разбегу ныряет в реку. Вовочка глядя на это, говорит отцу: - Пап, я тоже купаться хочу! - Вовочка, на дворе конец августа и сезон купания уже закончен. Дядя водки выпил, вот ему и тепло. - Пап, но у тебя же тоже водка есть! Мама говорила, что у тебя постоянно где-то она заныкана!
Вовочка спрашивает у своего отца: — Пап, а что такое кассета с порно? Отец смутившись: — Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они... Вовочка: — Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда? Отец: — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.