Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


2134   0

Бастилия

Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
Вовочка с недоумением:
- Я ничего не брал. Не знаю.
- Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
- Что, на этот раз, приключилось?
Учительница:
- Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
Отец Вовочки растеряно:
- Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
Учительница в ярости:
- Идёмте, оба, в кабинет к директору!
Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
- Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
  учительница, родители, Бастилия, директор, школа, отец, Вовочка   09.10.2015
Похожие анекдоты:
    • Ошибка
      Учитель говорит:
      - Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
      Вовочка после непродолжительного раздумья:
      - Если Коля лег на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.
    • Когда научился читать, но ещё только по слогам
      Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой. Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
      - Сцука... сцука...
      Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
      - "С цукатами."
    • Решение математической задачи
      Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
      Вовочка не долго думая:
      - Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Школьный жаргон
      Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
      - Здорово, шнурки!
      Дети хором:
      - Привет, ботинок!
      - Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!
    • Ситуация
      Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
      - Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
      Папа призадумавшись:
      - Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
    • Тайна усыновления Вовочки
      Вовочка обращается к своему отцу:
      — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
      Отец, на мгновение призадумавшись:
      — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
    • Сокращённое родительское собрание
      Вовочка приходит домой со школы и обращается к отцу:
      - Пап, у нас в школе завтра будет сокращённое родительское собрание…
      Отец с некоторым удивлением:
      - Сокращённое… это как интересно..?
      Вовочка:
      - Ну, это собрание, на котором будут присутствовать три человека… я, ты и директор школы…
    • «Замечательно»
      Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
      — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
      — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
      Затем она обратилась к маленькому Мише.
      Миша встал со своего места и начал отвечать:
      — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
      — Отлично, Миша! Садись.
      Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
      Вовочка встал и начал отвечать:
      — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
      «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
    • Определи по яйцам
      Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
      Учитель: Вовочка, определи по яйцу название птицы.
      Вовочка: Hе знаю.
      Учитель: А это? (показывая другое яйцо)
      Вовочка: Hе знаю.
      Учитель: А это? (демонстрируя следующее яйцо)
      Вовочка: Да не знаю я!!!.
      Учитель: Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
      Вовочка, сдергивая трусы: Определите по яйцам!
      Учитель: о_О .
    • Чем пахнет бензин?
      Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
      — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
      Учительница:
      — Так, правильно. Ещё?
      Петя:
      — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
      Учительница улыбаясь:
      — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
      Тут в разговор вмешивается Вовочка:
      — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!
    • Наполеон
      Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
      — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
      Вовочка с досадой:
      — А в твоём, пап, он уже был императором...
    • Каждый родитель знает больше, чем его ребёнок
      Вовочка интересуется у своего отца:
      — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
      Отец Вовочки:
      — Конечно.
      Вовочка:
      — А кто изобрёл электрическую лампочку?
      Отец Вовочки:
      — Томас Эдисон.
      Вовочка:
      — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
      Отец Вовочки:
      — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.
    • Крокодил
      На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
      - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
      Вовочка с задней парты:
      - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    • Пример
      Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
      - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
      - Казнить нельзя помиловать!
      Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
      - Вовочка, для тебя пример наивен?
      - Ну, вы же меня не спрашиваете...
      - Считай, спросила...
      - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
    • Ракета
      Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
      - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
      - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
      - И как ты её разукрасил?
      Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
      - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
    • Девочка и времена года
      Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
      Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
      — Шесть!
      Директор пытается тактично ей намекнуть:
      — А если ещё немного подумать?
      Девочка снова задумывается — и говорит:
      — Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
      Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
      Там мама возмущенно спрашивает дочку:
      — Ну, Света, ты чего?!
      — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
      Мама:
      — Света! А как же Десятников, а Кейдж!?
    • Яйца
      На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
      - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
      Леночка:
      - Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
      - Молодец, кто ещё видел?
      Петечка:
      - А я видел большие и серые, это были страусиные…
      - Молодец Петя.
      Вовочка:
      - А я видел огромные и фиолетовые!
      Учительница:
      - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
      Вовочка:
      - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
    • Посчитал
      Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
      - Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
      Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
      - Десять!
      Учительница:
      - Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
      Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
      - Одиннадцать!
    • Буква "Х"
      - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
    • Где работает отец Вовочки?
      Учительница обращается к Вовочке:
      — Вовочка, где трудится твой отец?
      Вовочка:
      — Ну.. Он это... Выращивает овощи.
      Учительница:
      — Это я поняла, а работает-то он где?
    • Хана
      Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!
    • Вовочка и неосторожные выражения взрослых
      Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
      — Вот задница!
      Маленький Вовочка спрашивает:
      — Папа, что это значит?
      — Это значит борода.
      Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
      Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
      — Что такое сука и мудак?
      Его брат отвечает:
      — Сука — это второе имя твоей сестры!
      Сестра рассержено:
      — А мyдак — это первое имя твоего брата!
      Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
      — Еб#ть!
      После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
      Вовочка говорит матери:
      — Мама, что значит еб#ть?
      Мама:
      — Это означает приготовление индейки.
      Тут раздается звонок в дверь.
      Мама говорит Вовочке:
      — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
      Вовочка открывает дверь:
      — Здравствуй бабушка!
      Бабушка:
      — Привет Вовочка. А где все?
      Вовочка радостно:
      — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    • Вовочка женится
      Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
      - Женюсь на биологичке.
      Родители с удивлением:
      - А где вы будете жить?
      - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz