Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3821   0

Бастилия

Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
Вовочка с недоумением:
- Я ничего не брал. Не знаю.
- Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
- Что, на этот раз, приключилось?
Учительница:
- Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
Отец Вовочки растеряно:
- Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
Учительница в ярости:
- Идёмте, оба, в кабинет к директору!
Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
- Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
 09.10.2015  учительница, родители, Бастилия, директор, школа, отец, Вовочка
Реклама
Похожие материалы:
    Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
    Учитель: Вовочка, определи по яйцу название птицы.
    Вовочка: Hе знаю.
    Учитель: А это? (показывая другое яйцо)
    Вовочка: Hе знаю.
    Учитель: А это? (демонстрируя следующее яйцо)
    Вовочка: Да не знаю я!!!.
    Учитель: Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
    Вовочка, сдергивая трусы: Определите по яйцам!
    Учитель: о_О .
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, сколько лет твоему отцу?
    Вовочка:
    — Ему 8 лет.
    Учительница:
    — Что? Как такое вообще возможно?
    Вовочка:
    — Ведь он стал отцом, только когда я родился.
    Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    - Женюсь на биологичке.
    Родители с удивлением:
    - А где вы будете жить?
    - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.
    Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

    1980 год.
    Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
    После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

    2023 год.
    Возмущённые родители идут к директору...
    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.
    Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
    Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
    — Шесть!
    Директор пытается тактично ей намекнуть:
    — А если ещё немного подумать?
    Девочка снова задумывается — и говорит:
    — Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
    Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
    Там мама возмущенно спрашивает дочку:
    — Ну, Света, ты чего?!
    — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
    Мама:
    — Света! А как же Десятников, а Кейдж!?
    Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
    — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
    — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
    — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
    — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!
    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
    Отец Вовочки:
    — Конечно.
    Вовочка:
    — А кто изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Томас Эдисон.
    Вовочка:
    — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.
    На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
    - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.
    Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс:
    — Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.
    — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
    — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
    — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
    — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
    Просмотры анекдота 3188  Комментарии к анекдоту 0

    Хана

    Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!
    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
    - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
    - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
    - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
    - Мам, ты совсем не права.
    - Это ещё почему!?
    - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
    Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Самое главное — это деньги, а здоровье приходит и уходит.
    *****
    Как говорят венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
    *****
    – Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй – с собой не унесёшь ничего.
    – Расскажи это моей бывшей.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz