Чем пахнет бензин?

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него:
— Вовочка, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
— И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
Вовочка:
— МарьИванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
— Чему ты радуешься, Вовочка?
— Сан Саныч мою табуретку выбрал!

Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
— Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
Раздался тихий голос с задних парт:
— А это наша учительница, она мертва...

Ещё неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

— Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...

Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

Зима. Мама, из-за неотложных дел по-работе, решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, с просьбой присмотреть за ним. Тот, в свою очередь, с огромной радостью согласился присмотреть за своим любимым внуком. И вот, одним прекрасным утром, заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать все необходимые вещи и принадлежности, готовит завтрак и они оба отправляются в школу. Но там их почему-то встречает только недоумевающий сторож с вопросом:
- Вы чего сюда пришли?
- Так ведь в школу, учиться пришли же. - оправдывается дедушка.
- Какое учиться, два часа ночи!
Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно и особо не разберёшь, который сейчас утренний час.

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался.
После чего интересуется у Вовочки:
— Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
— Конечно же, дерёмся.
— И кто обычно у вас одерживает победу?
— Учитель.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

В школе идёт урок труда у девочек пятого класса.
Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Петрова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего недоросля, но держатся изо всех сил.

Живу в частном доме и у нас в санузле уложен тёплый пол. Пару недель назад, жена решила завести кота, как итог - взяла, да и завела. Кот, судя по всему, понял где полы тёплые, а где не очень. И вот, теперь он постоянно ошивается в ванной комнате, спит на тёплом полу. В то же время, у нас в ванной установлен автоматизированный освежитель воздуха с ароматом лаванды... В общем, теперь у нас в доме живёт кот с запахом лаванды...

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

Вовочка родителям:
- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

Учительница Антонина Павловна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения на тему «Как я провёл лето».

Помню когда учился в школе, мне училка по математике постоянно говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой.
ШАХ И МАТ, МАТЕМАТИЧКА!

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Недовольная мама, обращается к классному руководителю своей дочери:
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "ТРАНСПОРТ"!

Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- Зачем?
- Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Здравствуйте дети! Я учитель либерал. А теперь вы все вставайте по очереди и представьтесь.
— Маша я либерал.
— Коля. Я либерал.
— Вова. Я сталинист.
— Вова, а почему ты сталинист?
— Потому что мой отец сталинист. Мать сталинистка и друзья сталинисты.
— А если бы у тебя отец был наркоманом, мать проституткой, а друзья геи, кем бы ты был тогда?
— Либералом.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

На уроке зоологии учительница обращается к классу:
— Дети, давайте сегодня пофантазируем! Представьте, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька тут же подняла руку. Учительница кивнула ей.
— Если скрестить корову со свиньёй, – сказала Машенька, — то можно будет получать сытное молоко и вкусное мясо одновременно.
Учительница похвалила девочку и попросила ответить Катю.
— А если скрестить кролика с курицей, – ответила Катя, — то от него будет и мех, и яйца.
Учительница и её одобрила. Затем она заметила тянущего руку Вовочку. Спросить его ей не хотелось, но других желающих не было. Пришлось вызвать его.
Вовочка невозмутимо заявил:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— Что?! – учительница поперхнулась. — Что ты несёшь?
— Ну, представьте, – продолжил Вовочка. — Вы приходите вечером домой, вам одиноко и скучно. Вы лежите в постели одна, вас никто не согревает, поговорить не с кем, грустно... И вот вы приподнимаете одеяло, а там — Лас-Вегас!

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу – будешь космонавтом.

В 1 «Г» классе был жутко неуправляемый коллектив. Он и правда был особенным — коррекционным. Во время уроков летали не только ручки и ластики, но и портфели с пеналом. В итоге наша классная руководительница, не выдержав, решила уволиться.
Прощальная сцена: стоит наша учительница, Элеонора Викторовна, а рядом — новая. Новая, пытаясь смягчить ситуацию, говорит:
— Дети, теперь уроки буду вести я. А Элеонора Викторовна нас покидает, у неё очень много срочных дел.
Тут наша учительница не выдерживает и, перебивая, чеканит:
— Я ухожу не потому, что у меня много дел. Я ухожу потому, что вы — дебилы.

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
— Мой папа всегда так говорит.
— Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
— Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!

Одесская школа.
Учитель показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди нам Северный полюс.
— Хорошенькое дельце! – отвечает Вовочка. — Пири искал и не нашёл, Беринг его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам взять его и найти!

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

Вовочка получил двойку за контрольную. Отец пришёл в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын всё списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос – в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет – в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос – кто написал «Войну и мир»? Маша пишет – Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос – какие пьесы написал Чехов? Маша написала – «я не знаю». А Вовочка – «и я тоже».

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Отец – сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Сижу дома, ни кого не трогаю и тут, к моей младшей сестре, пришла её подруга, сидят они на кухне, общаются. И вдруг слышу такой диалог:
Подруга:
— Вчера отец домой мыло принёс с ароматом сакуры, так знаешь чем оно пахнет?
Сестра:
— Сакурой?
Подруга:
— Не поверишь! Освежителем воздуха!

Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье.
Вовочка поднимается со своего места и говорит:
— На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец.
Учительница взволнованно спрашивает:
— С твоим дядей все в порядке?
— Думаю, да, — Отвечает Вовочка.
— Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница.
— Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...

Учительница русского языка, во время проведения удалённого урока, немного забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"

— Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***й, разница?"..
— Действительно, какая разница? – удивляется отец, — Ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдёшь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х***ю стоять должен?"
— Да действительно, – говорит отец, — Ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах***й пришёл?
— Я так и спросил...

Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Марьванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
— Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
— Два по обществоведению?! Дожили...
— Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
— А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
— Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

У Вовочки в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
— Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
— Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
— И как ты её разукрасил?
Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
— Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.