Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 1548   0

Порой не стоит читать отзывы о себе

Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.
  обсуждение, школьники, интим, учительница, прокладки, мнение, отзывы, школа, Тампоны, учитель   25.05.2017
Похожие анекдоты:
    • Яйца
      На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
      - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
      Леночка:
      - Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
      - Молодец, кто ещё видел?
      Петечка:
      - А я видел большие и серые, это были страусиные…
      - Молодец Петя.
      Вовочка:
      - А я видел огромные и фиолетовые!
      Учительница:
      - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
      Вовочка:
      - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
    • Проверочное слово
      Недовольная мама, обращается к классному руководителю своей дочери:
      - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
      - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
      - А разве пишется "траНвай"?
      - Ну конечно! Проверочное слово "ТРАНСПОРТ"!
    • Обидно
      А вам тоже бывает обидно, когда придумал остроумный ответ на издевательства школьного хулигана, а он уже умер в тюрьме от туберкулёза?
    • Когда уроки делать поздно
      Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
      - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
      - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
      - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
      - Мам, ты совсем не права.
      - Это ещё почему!?
      - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
    • Анекдот про украинскую девочку
      Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
      — Звиняйте я опиздала!
      Учительница:
      — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
      — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!
    • Чёрточка
      Стоило мне лишь не поставить знак: "-" при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище "чёрт очка".
    • Вопрос на ЕГЭ
      ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
      "Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
      Ответ ученика:
      "Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".
    • Первоапрельские шутки
      Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
      — Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
      — Подвал.
      — Вас скелет поцеловал! Хах-а.
      Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
      — А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
      — Хм.. Ну давай, скажи "клей".
      — Клей.
      — Выпей баночку соплей!
      Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
      Эх, ребёнок... ребёнок...
    • Вовочка женится
      Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
      - Женюсь на биологичке.
      Родители с удивлением:
      - А где вы будете жить?
      - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
    • Новенький
      — Доброе утро дети, сегодня к нашему дружному и сплочённому классу присоединился новый ученик! Зовут мальчика Вася. Ну что же вы так растерялись? Давайте — бейте его!
    • Когда учитель говорит, что отпустит домой
      Сегодня во время урока, учитель сказал:
      — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
      Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
      Учитель с недоумением:
      — Кто бросил портфель в окно?
      Вовочка:
      — Я!
    • Школьники и штраф за нецензурную брань в школе
      В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
      — У вас сдача будет?
      — Нет.
      — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
    • Как я физру завалил
      Помню в 11-м классе тренер заявил мне о том, что я в своём новом свитере выгляжу как-то по-гейски.
      А я ему ответил, что это сделано специально для того, чтобы его жена ко мне больше не клеилась.
      Вот так я и завалил физкультуру.
    • Школы в США
      — Американская общеобразовательная государственная школа очень похожа на Вьетнам...
      — Хотите вы того или нет, но вы просто вынуждены ходить туда, не смотря на то, что вас могут там просто застрелить.
    • Валентинка для учителя
      Отчётливо помню тот момент, когда в девятом классе, один из моих одноклассников в день Святого Валентина, подарил валентинку нашей учительнице и она расплакалась, потому что там было написано "Мы расстаёмся".
    • Научился
      - Где вы научились так хорошо разговаривать на чувашском языке?
      - В школе. У нас учительница по английскому, родом из Чувашии была.
    • Школьная математика
      После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.
    • Крокодил
      На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
      - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
      Вовочка с задней парты:
      - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    • Учительница первая моя
      Начальная школа, 1 "Г", коллектив у нас подобрался абсолютно неуправляемый. Оно и понятно - класс был особенный - коррекционный. Летали ручки, ластики, бумажки, портфели и даже пеналы прямо во время занятий, ребята были хулиганистыми и в итоге наша классная приняла решение свалить по-тихому. Прощальная сцена: стоит наша учительница, а рядом с ней новая. Новая:
      - Дети, теперь у вас уроки буду вести я, а у Элеоноры Викторовны сейчас много дел, поэтому она вынуждена вас покинуть.
      Элеонора Викторовна:
      - Нет, я ухожу не потому что у меня много дел, а потому что вы - дебилы.
    • Правильные выводы
      Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
      — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
      Вовочка:
      — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz