Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.
Учительница русского языка, во время проведения удалённого урока, немного забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"
Начальная школа, 1 "Г", коллектив у нас подобрался абсолютно неуправляемый. Оно и понятно - класс был особенный - коррекционный. Летали ручки, ластики, бумажки, портфели и даже пеналы прямо во время занятий, ребята были хулиганистыми и в итоге наша классная приняла решение свалить по-тихому. Прощальная сцена: стоит наша учительница, а рядом с ней новая. Новая: - Дети, теперь у вас уроки буду вести я, а у Элеоноры Викторовны сейчас много дел, поэтому она вынуждена вас покинуть. Элеонора Викторовна: - Нет, я ухожу не потому что у меня много дел, а потому что вы - дебилы.
Стоило мне лишь не поставить знак: "-" при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище "чёрт очка".
- Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! - спросила меня учительница. - Да. - Точно? - Конечно. Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать кем мы хотим быть в будущем. Я написала - ВЕТЕРАНОМ. А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их. Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так: "Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!" Тут-то мою учительницу и осенило.
Утро. Сын жалуется своей матери: — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником. Мать с пониманием: — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки. И вот увидишь, они тут же перестанут!
Школа. Урок математики в 9-м классе. Две школьницы-блондинки разговаривают: - И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"... Услышав эти слова учительница математики замечает: - Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....
В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске. Учитель: — Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник. Гоги нарисовал. Учитель: — А теперь докажи, что он равнобедренный? Гоги: — Мамой клянусь, да!
Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...
Урок литературы. Учительница: — Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут. Поднимается Верочка: — А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Рабинович писал на уроке: «Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
Урок в еврейской школе. — Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница. — Играла в песочек. — Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек. Соня выходит, пишет "песочек". — Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы? — Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек. — Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек". Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку. — А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей? — Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком. — Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".
Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам: - Здорово, шнурки! Дети хором: - Привет, ботинок! - Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!