Мнение педагога

Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?». А они в ответ: «Мы не брали!». Это же дикость!
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

Никакими словами не описать, как сильно я рада тому, что успела закончить школу, когда еще не было всего этого киберпанка вроде дневника.ру, электронных турникетов, которые извещают родителей о твоём прибытии в школу, чатов с учителями и родителями в вотсапе, камерофонов и моды на "АУЕ", прости Господи...

Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...

В одесской школе.
— Вовочка, назови мине четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него таки шесть ножек!
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
Руку тянет Вовочка:
— У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.

Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

Вы спрашиваете у меня, как я отношусь к детским прививкам? Отвечу Вам, что я бы точно не стал делать прививки своим детям. Вы же сами прекрасно понимаете, что это совершенно неестественно, опасно для их здоровья, не имеет какого-либо особого смысла, очень не дёшево, крайне опрометчиво, да и не очень-то и полезно. Лучше я отвезу их к лечащему врачу в поликлинику, пусть он сделает это за меня...

Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай.
SMS-сообщение от матери одного из мальчиков:
Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Мой сын сказал: «Я знаю, почему 1 июня — День защиты детей.
Потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками».

— Я просто обожаю лето в Америке!
— Из-за того, что тепло?
— Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

Учебник по математике для первого класса — это пожалуй единственное место, в котором у тебя есть 26 арбузов, и вдруг ты съел 13 из них.

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики:
— Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...

Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну. — Ты же ведь знаешь кто такой Ленин? — Конечно, я уже слышала его музыку. Джон, кажется? Джон Ленин, да, именно так.

Во время письменной контрольной работы.
Учительница:
— Джон, ты опять списываешь у Роберта?
Джон:
— Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал!

— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин — всё куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и ещё раз нет! Завтра пойдёшь в школу!

Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
Гинеколог:
— Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
Адвокат:
— Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.

Учитель ОБЖ всегда смотрит фильмы катастрофы со словами: "Я же говорил".

Продвинутый одесский шестиклассник Изя свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Уже совсем скоро будет первое сентября, а это означает, что тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

Я самый тихий ученик в классе, поэтому принёс в класс не калаш, а УЗИ с глушителем.

— Иван, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?».
В средних: «Много задали?».
А в старших: «Ты в школе был?».

— Вовочка, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.

В школе этикета. Вопрос:
— Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
Первый, пожимая плечами:
— Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
— Нет-нет, это слишком прямолинейно.
Второй говорит:
— Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
— Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
— "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

В грузинской школе у мальчика спрашивают:
— Гиви, сколько будет дважды два?
Мальчик говорит учителю:
— А мы покупаем или продаём?

Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
— Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
Папа призадумавшись:
— Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!

Наш школьный историк рассказывал, что в средневековье он был бы воином с двумя мечами и щитом. На вопрос "как так?" он отвечал, что у него был бы в левой руке щит, в правой - меч, и еще один меч проткнул бы его насквозь, потому что он не умеет ими пользоваться.

Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!

На школьное задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в следующем предложении:
"А Васька слушает, да е...т"
— Пришло огромное множество неправильных ответов.

Когда сына выгнали из школы за то, что ему делала м!нет девочка, я был вне себя от гнева. Я сказал: "Какого чёрта, сынок, это уже пятая школа за год! Наверное, твоя мать была права, что учительство это не для тебя".

Не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
— Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?