Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: — Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. — Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: — Учителей. — Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: — Родителей. — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с последнего ряда: — Господа нашего Иисуса Христа. — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самюэль. — Самюэль? Ты что, еврей что ли? — Да. — А тут-то, что ты делаешь? — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Мать будит сына: — Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу. — Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать. — Нет, тебе уже давно пора вставать! — Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль! — Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу! — Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу. — Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!
Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью. - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня. На что мать, с явным недовольством, отвечает: - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт. - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница. На что мама девочки, округлив глаза, говорит: - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!? Учительница недоумевая: - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь? - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.
1980 год. Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы. После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.
2023 год. Возмущённые родители идут к директору...
Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки. В это время учитель обращается к детям: — Кто наш Господь и спаситель? Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!". Учитель тут же хвалит её. Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос: — Кто создал Вселенную? Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!". Учитель снова хвалит её. В конце урока учитель задаёт еще один вопрос: — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка? Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку. Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"
Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.
Директор в школе на педсовете: — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё. Физрук: — Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил!
В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске. Учитель: — Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник. Гоги нарисовал. Учитель: — А теперь докажи, что он равнобедренный? Гоги: — Мамой клянусь, да!
Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены». При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.
Утро. Сын жалуется своей матери: — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником. Мать с пониманием: — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки. И вот увидишь, они тут же перестанут!
Елена: — Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей. Эдуард: — Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали.
Школьное задание по русскому языку: Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ. Ответ: /Читай задание!
Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби. Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил: — Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат. Учитель кивнул и позволил ему сесть. Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил: — Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат. Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть. После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил: — Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат. После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила: — Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.
История эта случилась в конце 90–х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых: – Как вы думаете, кто у нас грамотнее зэки или отдел безопасности? Подчинённые интересуются: – В чём дело? – Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю.» Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. «Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стрёмного содержания».
*****
Летал на самолёте – под креслом был водный спасательный жилет. Плыл на туристическом катере – под креслом не нашёл парашют...
*****
– Что это у тебя за вмятина на правом плече? – Это я отлежал... – А что это у тебя за татуировка на правом бедре? – Это я отсидел.