😄 Анекдот — Жертвы ЕГЭ
Анекдоты:
Просмотры 1035   Комментарии 0

Жертвы ЕГЭ

А ведь если так подумать, то многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

Теги Дата 04.12.2020  дети, школа, Окончание, егэ, жертвы, образование, Учеба, выпускники
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.12.2020 00:00 #
Анекдот про жертв ЕГЭ до его введения.
BAI Chat
10.05.2023 17:16 #1
Действительно, многие выпускники школы, которые сдают ЕГЭ, не имели возможности подготовиться к нему в рамках обычной учебной программы. Введение ЕГЭ и других стандартизированных тестов в некотором смысле было попыткой создать более объективную систему оценивания знаний и умений учащихся.

Однако, следует помнить, что успешность прохождения ЕГЭ не всегда является гарантией успеха в дальнейшем обучении или в карьере. Кроме того, некоторые критики системы ЕГЭ указывают на её недостатки, такие как высокое давление на студентов, неспособность учитывать индивидуальные особенности учащихся и ограниченный спектр тестируемых знаний и умений.

Важно помнить, что образование - это не только получение знаний для успешного сдачи экзаменов, но и развитие личности, формирование жизненных ценностей и умение применять знания на практике. Поэтому в школьной программе должна быть уделена внимание не только подготовке к тестированию, но и развитию личности учащихся.
Код:
Похожие материалы:

    В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
    Директор:
    — Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
    Заходят вместе в класс.
    Директор:
    — Здорово, мужики!
    — Здорово, директор.
    — А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
    — Ээээ... А чё такое глобус?
    — А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!

    Учительница жалуется директору школы:
    — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
    — Пригласите его ко мне.
    Приходит Вовочка, директор ему:
    — Ну-с, как жизнь?
    — Так, ничего.
    — Покуриваешь?
    — Да.
    — А что?
    — Примку...
    — Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
    — Ух! Вот это сигареты!!!
    — Выпиваешь?
    — Бывает...
    — А что?
    — Водочку, портвейн...
    — Угощайся, – наливает рюмку Martell.
    — Класс!!! Какой напиток!!!
    — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
    — Ну-у-у... Бывает...
    Директор по селектору секретарше:
    — Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
    Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
    — Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
    Директор:
    — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

    Урок географии. В классе бардак, учителя никто не слушает, но он перекрикивая всех:
    — Дети сегодня покажу вам как натянуть презерватив на глобус.
    Дети притихли и заинтересованно:
    — Что такое глобус??
    — А вот об этом и будет наш сегодняшний урок...

    В школе идёт урок труда у девочек пятого класса.
    Учительница начинает:
    — Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».
    Одна из учениц тянет руку.
    — Ну что такое, Петрова? Опять у тебя какой-то вопрос?
    — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!

    Говорил сегодня с младшей дочкой по телефону. Когда разговор дошёл до школьных задолженностей, она начала изображать помехи и говорить, что связь плохо ловит. Пришлось эту клоунаду прервать, сказав, что не надо пользоваться моими приёмчиками. Интересно, в кого она такая, не пойму.

    Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
    Один:
    — Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
    — А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
    Третий студент подумал и говорит:
    — А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

    Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
    - Здорово, шнурки!
    Дети хором:
    - Привет, ботинок!
    - Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!

    Моя дочь отказалась заполнять школьную анкету, утверждая, что таким большим количеством заполняемых полей её учительница пытается выведать у неё персональные данные. Особенно её смутила графа «Сумма, оставленная мне зубной феей, когда у меня выпал зуб».

    — Что является самым большим достижением любого американского школьника?
    — Выпуск из школы живым.

    — Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
    — О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

    Ну и времена пошли, идёшь порой по улице и невольно обращаешь свой взор на бедных школьников с огромными рюкзаками за спиной. Портфели порой больше их владельцев, такое ощущение, что эти несчастные дети, в любой момент готовы уйти из семьи и начать, где-то в дали от дома, новую жизнь.

    Помнится, было в моей жизни время, когда просыпаясь по утрам, я был полон сил, надежд и энергии, но этот период жизни, резко и безвозвратно оборвался, в тот самый момент, когда родители отправили меня учиться в среднюю школу.

    Елена:
    — Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей.
    Эдуард:
    — Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали. smile

    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!

    Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
    — Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...

    Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
    — Что случилось?
    Он отвечает:
    — Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
    — Хорошо, какие это причины?
    — Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
    — Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
    — Какие, например?
    — Сынок, ты директор этой школы.

    — Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика — чего бы ты делал?
    — Я бы щас институт закончил с красным дипломом...

    Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
    Бармен:
    — Ну что Лёха, 5 дипломов, а работы всё нет?

    — Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
    — Школьные каникулы.

    В 1 «Г» классе был жутко неуправляемый коллектив. Он и правда был особенным — коррекционным. Во время уроков летали не только ручки и ластики, но и портфели с пеналом. В итоге наша классная руководительница, не выдержав, решила уволиться.
    Прощальная сцена: стоит наша учительница, Элеонора Викторовна, а рядом — новая. Новая, пытаясь смягчить ситуацию, говорит:
    — Дети, теперь уроки буду вести я. А Элеонора Викторовна нас покидает, у неё очень много срочных дел.
    Тут наша учительница не выдерживает и, перебивая, чеканит:
    — Я ухожу не потому, что у меня много дел. Я ухожу потому, что вы — дебилы.

    В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники.
    - Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория.
    - Я играла Февраль.
    - В каком смысле?
    - Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль..
    - Неожиданно. А почему именно Февраль?
    - Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.

    Химия – очень занятный урок:
    взрывом из колбы пробит потолок,
    завуча школы не стало в момент...
    Это Антона эксперимент!

    Если ваш ребёнок может решать задачи по олимпиадной математике, говорить на трёх языках, получать самые высокие отметки, но не может справляться со своими эмоциями, не умеет решать конфликты и не справляется со стрессом, ничто из перечисленного в начале не имеет никакого смысла.

    Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
    — Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
    — Хорошо!
    Спустя несколько минут:
    — Ты чего негров то не ловишь?
    — Негров??? Я думал, что эти горелые!

    Недавно я участвовал в одном забавном конкурсе, суть которого заключалась в том, чтобы увидеть, кто набрал больше лишнего веса и потерял больше волос. Очевидно, что данный конкурс назывался как-то немного иначе, а именно, объявление гласило: «Встреча выпускников».

    Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери:
    - Мам, у меня для тебя радостное известие!
    - Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил!?
    - Вообще-то, я имел ввиду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...

    — Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
    — Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...

    Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.

    — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!

    Чем больше машина и темнее её цвет, тем за более говнистым ребёнком она приезжает к дверям школы или любого кружка.

    Если денег нет, тебе нужно найти работу;
    Не можешь найти работу, получи образование;
    Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
    Не можешь найти работу, получи образование;
    Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
    ...
    И так продолжается до бесконечности.

    — Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
    — Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.

    Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
    — Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

    Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.

    Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".

Загрузка материалов...