Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2095   0

Новая учительница

Одесская школа.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
— е...…
 10.10.2016  учительница, имя, дети, школа, евреи
Реклама
Похожие материалы:
    Начальная школа, 1 "Г", коллектив у нас подобрался абсолютно неуправляемый. Оно и понятно - класс был особенный - коррекционный. Летали ручки, ластики, бумажки, портфели и даже пеналы прямо во время занятий, ребята были хулиганистыми и в итоге наша классная приняла решение свалить по-тихому. Прощальная сцена: стоит наша учительница, а рядом с ней новая. Новая:
    - Дети, теперь у вас уроки буду вести я, а у Элеоноры Викторовны сейчас много дел, поэтому она вынуждена вас покинуть.
    Элеонора Викторовна:
    - Нет, я ухожу не потому что у меня много дел, а потому что вы - дебилы.
    Учительница в костюме феи- Наша классная учительница, сообщила нам, что если мы всем классом напишем итоговый тест на "Хорошо" и "Отлично", то она придёт на следующие занятия в костюме феи. Мы старались, как только могли. Даже с троишниками работу над ошибками после занятий проводили. И как итог...
    Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...
    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?
    Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
    - Здорово, шнурки!
    Дети хором:
    - Привет, ботинок!
    - Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!
    Урок в еврейской школе.
    — Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
    — Играла в песочек.
    — Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
    Соня выходит, пишет "песочек".
    — Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
    — Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
    — Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
    Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
    — А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
    — Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
    — Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".
    Учительница, обращаясь к классу:
    — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
    Никто не встаёт.
    Учительница:
    — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
    Маленький Вовочка встаёт со своего места.
    Учительница:
    — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
    Маленький Вовочка:
    — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...
    Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.
    Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

    1980 год.
    Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
    После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

    2023 год.
    Возмущённые родители идут к директору...
    Школа. Урок математики в 9-м классе.
    Две школьницы-блондинки разговаривают:
    - И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"...
    Услышав эти слова учительница математики замечает:
    - Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....
    Учительница русского языка, во время проведения удалённого урока, немного забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"
    Ночь. Вдруг, раздаётся телефонный звонок.
    - Два часа ночи! Кто вы?
    - Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
    - Естественно!
    - А мы, каштаны пилим, жёлуди прокалываем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    - Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! - спросила меня учительница.
    - Да.
    - Точно?
    - Конечно.
    Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать кем мы хотим быть в будущем. Я написала - ВЕТЕРАНОМ.
    А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
    Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
    "Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!"
    Тут-то мою учительницу и осенило.
    Елена:
    — Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей.
    Эдуард:
    — Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали. smile
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Чем это ты так занят, сосед?
    – Да так, я тут стул для своей тёщи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
    – И много ещё осталось?
    – Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста – для электрика.
    *****
    Мимо идёт парень и болтает по телефону:
    – Ир, мы, конечно, можем сегодня пойти в клуб, но ты понимаешь, у нас в компании люди которые.. – подбирает слово. – Ну это.. Подросли.. Которым спать ночью хочется.
    *****
    Мальчик ночью зашёл в спальню родителей без стука и лишился братика.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz