Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


41   0

Одинаковые ошибки в диктанте

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки?
— Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
 18.04.2022  Тетрадь, парта, диктант, школа, Списал, русский язык, Вовочка, учительница
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.06.2022 14:36)
    Тот самый момент, когда списал диктант по русскому у своей соседки по парте... =)
Похожие анекдоты:
    • Вовочка и русский язык
      Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его:
      - Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"!
      Вовочка:
      - Ну подумаешь нету, ну и што такого?
    • Крокодил
      На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
      - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
      Вовочка с задней парты:
      - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    • Тоже я...
      — Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я..." — Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.
    • Вовочка и отцовское безразличие
      — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
      — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
      — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
      — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
    • Вовочка женится
      Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
      - Женюсь на биологичке.
      Родители с удивлением:
      - А где вы будете жить?
      - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
    • На дне
      Учительница:
      — Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
      Вовочка:
      — На дне рождения?
    • Что за зверь
      Идёт урок. Учительница диктует предложение:
      «Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь».
      Вовочка тянет руку.
      - Что, Вовочка?
      - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой – НАПОЛУСКР?
    • Чем пахнет бензин?
      Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
      — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
      Учительница:
      — Так, правильно. Ещё?
      Петя:
      — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
      Учительница улыбаясь:
      — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
      Тут в разговор вмешивается Вовочка:
      — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!
    • Ошибка
      Учитель говорит:
      - Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
      Вовочка после непродолжительного раздумья:
      - Если Коля лег на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.
    • Вовочка и алфавит
      Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
      - Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
      - Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
      - Й,Ц,У,К,Е,Н...
    • Монетизация
      Учительница обращается к Вовочке:
      — Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
      Вовочка:
      — Это, Мария Ивановна, место для рекламы!
    • Половина
      Учительница говорит:
      — Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...
    • Буква "Х"
      - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
    • Запись в дневнике
      Запись в школьном дневнике Вовочки:
      "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
      Ответ родителей: "Знам, ругам."
    • Эссе
      Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию, королевскую власть, пол и тайну.
      Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе:
      «Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».
    • «Замечательно»
      Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
      — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
      — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
      Затем она обратилась к маленькому Мише.
      Миша встал со своего места и начал отвечать:
      — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
      — Отлично, Миша! Садись.
      Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
      Вовочка встал и начал отвечать:
      — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
      «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
    • Чувство солидарности
      Учительница, обращаясь к классу:
      — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
      Никто не встаёт.
      Учительница:
      — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
      Маленький Вовочка встаёт со своего места.
      Учительница:
      — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
      Маленький Вовочка:
      — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...
    • Когда уроки делать поздно
      Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
      - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
      - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
      - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
      - Мам, ты совсем не права.
      - Это ещё почему!?
      - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
    • Новый ученик из Японии в американской школе
      Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
      — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
      Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
      — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
      — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
      И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
      — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
      Учительница разочарованно посмотрела на класс:
      — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
      Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
      — Ох уж этот японский ублюдок..
      — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
      Судзуки тут же встал и выпалил:
      — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
      Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
      — Отсоси ты!
      Учительница в шоке:
      — Кто ??!!!
      Судзуки:
      — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
      Снова с задних парт:
      — Сузуки, ты кусок дерьма!
      Судзуки в тот же миг:
      — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
      В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
      — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
      Судзуки, всё так же стоя на ногах:
      — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!
    • Вовочка и плохие оценки
      Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
      — За такие оценки я буду пороть ремнём!
      Вовочка воодушевившись:
      — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
    • Бастилия
      Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
      Вовочка с недоумением:
      - Я ничего не брал. Не знаю.
      - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
      Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
      - Что, на этот раз, приключилось?
      Учительница:
      - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
      Отец Вовочки растеряно:
      - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
      Учительница в ярости:
      - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
      Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
      - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    • Повод прогулять школу
      Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
      Дед:
      — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
      Вовочка в ответ:
      — Дед, тогда и ты тоже прячься!
      — А я то чего прятаться должен?
      — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    • Галька
      Урок русского языка в школе. Учительница диктует:
      - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
      Петя тянет руку:
      - МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
      Учительница забеспокоилась:
      - Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
      Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
      МарьИванна в шоке:
      - Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
      Вовочка:
      - После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz