Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: - Женюсь на биологичке. Родители с удивлением: - А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
На уроке биологии учительница спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон! - Садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, — бизнес!
В школе урок труда. Дети лепят из пластилина. Учительница: — Машенька какой у тебя красивый бегемотик получился. Молодец. Идёт дальше. — Оленька, какой красивый у тебя зайчик. Молодец. Дальше идёт очередь Вовочкиной поделки. — Вовочка, а это что у тебя гусеница? — Нет, это слон. — Совсем не похож. — Конечно, я же пока только пиписку от него слепил.
На уроке зоологии учительница спрашивает у детей: - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера. Леночка: - Я видела куриные, они были белыми и небольшими. - Молодец, кто ещё видел? Петечка: - А я видел большие и серые, это были страусиные… - Молодец Петя. Вовочка: - А я видел огромные и фиолетовые! Учительница: - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка? Вовочка: - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье. Вовочка поднимается со своего места и говорит: — На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец. Учительница взволнованно спрашивает: — С твоим дядей все в порядке? — Думаю, да, — Отвечает Вовочка. — Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница. — Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...
— Помню в то время, когда я был совсем ещё юным школьником, у нас в школе преподавала учительница информатики. И была у неё одна странная особенность, во время ведения урока, она могла на пол слове залипнуть и минуту, а то и две - просто молча сидеть и смотреть в одну точку. Мы обычно начинали смеяться и шуметь всё громче и громче, а после и вовсе забывали про неё, а она вдруг включалась и продолжала говорить с того же самого места. — Похоже на загрузку и установку новых обновлений. Учительница информатики же.
Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, назови мне пять разных животных. Вовочка: — Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.
Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки? — Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются. — Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ? Руку тянет Леночка: — Потому, что мы кладём её себе под ушко. — Правильно! Тут уже начинает тянуть руку Вовочка. — Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить? — Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?
На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса. - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал? Вовочка с задней парты: - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него: - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь? - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам. - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно! - Мам, ты совсем не права. - Это ещё почему!? - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна. Дед: — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе! Вовочка в ответ: — Дед, тогда и ты тоже прячься! — А я то чего прятаться должен? — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, – сказал Вовочка. — Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. — Лист. — Хорошо, ещё. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения. Отец его спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил. — Из-за чего? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил! Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос: — Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей: — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия? Вовочка: — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!
На уроке русского языка. Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи? — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Уже больше 3 месяцев прошло с тех пор как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, солёного. Результат потрясающий! Честно, не ожидала, что жить может быть ещё печальнее.
*****
Наше правительство стремится сделать всё, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров – нет проблем.
*****
Нынче оно ведь как: кто ничего не умеет, идёт в строители, а кто не только ничего не умеет, но и работать не хочет – в таксисты.