Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Учитель:
— Дети, перечислите десять животных, которые живут в Африке.
Вовочка:
— Слон и девять жирафов!

Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
- Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
- Десять!
Учительница:
- Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
- Одиннадцать!

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, – сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

На уроке русского языка.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
— Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Женюсь на биологичке.
Родители с удивлением:
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...

Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
Учитель: Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка: Hе знаю.
Учитель: А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка: Hе знаю.
Учитель: А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка: Да не знаю я!!!.
Учитель: Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы: Определите по яйцам!
Учитель: о_О .

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, назови мне пять разных животных.
Вовочка:
— Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.

В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
- Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
Леночка:
- Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
- Молодец, кто ещё видел?
Петечка:
- А я видел большие и серые, это были страусиные…
- Молодец Петя.
Вовочка:
- А я видел огромные и фиолетовые!
Учительница:
- И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
Вовочка:
- У дяди, когда он их прищемил об калитку…

Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
— И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
Вовочка:
— Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются.
— Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ?
Руку тянет Леночка:
— Потому, что мы кладём её себе под ушко.
— Правильно!
Тут уже начинает тянуть руку Вовочка.
— Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить?
— Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?

Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
Вовочка:
— На дне рождения?

– Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
– Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

В школе урок труда. Дети лепят из пластилина.
Учительница:
— Машенька какой у тебя красивый бегемотик получился. Молодец.
Идёт дальше.
— Оленька, какой красивый у тебя зайчик. Молодец.
Дальше идёт очередь Вовочкиной поделки.
— Вовочка, а это что у тебя гусеница?
— Нет, это слон.
— Совсем не похож.
— Конечно, я же пока только пиписку от него слепил.

Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?

Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?

На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
- Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
Вовочка с задней парты:
- Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…

Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
Дед:
— Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
Вовочка в ответ:
— Дед, тогда и ты тоже прячься!
— А я то чего прятаться должен?
— Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, — бизнес!

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.