Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


83   0

Школьные психологические травмы детства

А вам в детстве учителя тоже рвали школьные тетради и заставляли всё переписывать или у вас всё нормально с психикой?
  Тетрадь, психология, школа, учительница, Травмы, детство, разрыв   30.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.10.2020 18:47)
    О да, это именно те самые школьные психологические травмы из детства.
Похожие анекдоты:
    • Чем пахнет бензин?
      Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
      — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
      Учительница:
      — Так, правильно. Ещё?
      Петя:
      — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
      Учительница улыбаясь:
      — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
      Тут в разговор вмешивается Вовочка:
      — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!
    • Школьный жаргон
      Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
      - Здорово, шнурки!
      Дети хором:
      - Привет, ботинок!
      - Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!
    • Было время
      Помнится, было в моей жизни время, когда просыпаясь по утрам, я был полон сил, надежд и энергии, но этот период жизни, резко и безвозвратно оборвался, в тот самый момент, когда родители отправили меня учиться в среднюю школу.
    • Математика в жизни блондинки
      Школа. Урок математики в 9-м классе.
      Две школьницы-блондинки разговаривают:
      - И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"...
      Услышав эти слова учительница математики замечает:
      - Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....
    • Школьное задание и честный ответ на него
      Школьное задание по русскому языку:
      Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
      Ответ:
      Я пойду! /Читай задание!
    • Начальная школа
      Начальную школу были вынуждены перевести в детский дом по причине массового отказа от неё всех учительниц начальных классов...
    • Порой не стоит читать отзывы о себе
      Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
      При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.
    • Детская хитрость
      Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.
    • Пример
      Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
      - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
      - Казнить нельзя помиловать!
      Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
      - Вовочка, для тебя пример наивен?
      - Ну, вы же меня не спрашиваете...
      - Считай, спросила...
      - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
    • Школьные воспоминания
      После того, как я прочитал новостную ленту про школьников, которые дрались в одной из Камчатских школ, то я вспомнил о том, как мы с другом в школе за минуту до звонка хватали младшеклассников и уносили их подальше от их класса, когда звенел звонок, мы отпускали их и смотрели кто быстрее добежит до своего класса.
    • Вовочка и отцовское безразличие
      — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
      — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
      — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
      — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
    • Новый ученик из Японии в американской школе
      Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
      — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
      Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
      — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
      — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
      И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
      — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
      Учительница разочарованно посмотрела на класс:
      — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
      Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
      — Ох уж этот японский ублюдок..
      — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
      Судзуки тут же встал и выпалил:
      — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
      Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
      — Отсоси ты!
      Учительница в шоке:
      — Кто ??!!!
      Судзуки:
      — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
      Снова с задних парт:
      — Сузуки, ты кусок дерьма!
      Судзуки в тот же миг:
      — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
      В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
      — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
      Судзуки, всё так же стоя на ногах:
      — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!
    • Бастилия
      Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
      Вовочка с недоумением:
      - Я ничего не брал. Не знаю.
      - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
      Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
      - Что, на этот раз, приключилось?
      Учительница:
      - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
      Отец Вовочки растеряно:
      - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
      Учительница в ярости:
      - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
      Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
      - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    • Ошибка
      Учитель говорит:
      - Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
      Вовочка после непродолжительного раздумья:
      - Если Коля лег на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.
    • Галька
      Урок русского языка в школе. Учительница диктует:
      - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
      Петя тянет руку:
      - МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
      Учительница забеспокоилась:
      - Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
      Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
      МарьИванна в шоке:
      - Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
      Вовочка:
      - После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
    • Получил
      Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...
    • Поделка
      Ночь. Вдруг, раздаётся телефонный звонок.
      - Два часа ночи! Кто вы?
      - Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
      - Естественно!
      - А мы, каштаны пилим, жёлуди прокалываем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
    • Красивые девушки
      Во время учёбы в младших классах мальчики, проявляя свои чувства, бьют понравившихся им девочек портфелями по голове, а спустя некоторое время, по мере своего взросления, они удивляются, почему все красивые девушки такие дуры.
    • Одной психологической травмой детства больше
      Впервые в бассейн я попал в 10 лет. В тот момент моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Перед самим бассейном, в душевой комнате, я увидел лысый сморщенный болт какого-то древнего деда. С тех пор все вытянутые фрукты напоминают мне о нём и я не могу их есть. Прошло уже восемь лет. Хз чё с этим делать...
    • Почерк
      У нас в классе парень один учился, так у него был просто наишикарнейший почерк. Не у каждого врача такой есть. Многие учителя ему за домашние задания четвёрки и пятёрки ставили лишь бы не читать эти каракули. Признаться честно, иногда и я так же делал...
    • «Замечательно»
      Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
      — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
      — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
      Затем она обратилась к маленькому Мише.
      Миша встал со своего места и начал отвечать:
      — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
      — Отлично, Миша! Садись.
      Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
      Вовочка встал и начал отвечать:
      — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
      «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
    • Запись в дневнике
      Запись в школьном дневнике Вовочки:
      "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
      Ответ родителей: "Знам, ругам."
    • Жизнь пошла по наклонной
      Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz