Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 25.03.2024  слова, алгебра, Вскрываемся, школа, фразы, Математичка, математика, высказывания, учительница
  • Подпись к картинке:
    Фразы моей математички которые я хочу набить на надгробии: «Все мы здесь доблестные последователи этой алгебраической сатаны»; «Не думайте что всё так легко, математика была создана чтобы жестоко пинать вас в живот»; «Игрик сегодня немножко Игорь»; «Закончили тест? Вскрываемся».
Комментарии к анекдоту:
  • 25.03.2024 00:00
    Гость
    ИИИГРЕЕЕЕЕК!
  • 27.03.2024 18:07 1
    На чьём интересно надгробии?
    "Интеграл сам по себе похож на орудие пытки."
Реклама
Похожие материалы:
    Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

    1980 год.
    Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
    После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

    2023 год.
    Возмущённые родители идут к директору...
    Глубокая ночь. Спальный район города. На детской площадке заметное оживление - сидит компания молодёжи. Слышно, как они громко общаются между собой и, то и дело, взрывисто смеются. Некоторые жители, уже было собирались начать ругаться с ними, как вдруг из чьего-то окна раздался женский голос:
    — Хватит уже гоготать, кони, мне завтра в школу рано вставать, блин!
    В ответ слышится:
    — Рот закрой, школота малолетняя!
    Тот же женский голос:
    — Я учитель вообще-то, идиоты!
    - Где вы научились так хорошо разговаривать на чувашском языке?
    - В школе. У нас учительница по английскому, родом из Чувашии была.
    Урок литературы. Учительница:
    — Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
    Поднимается Верочка:
    — А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Рабинович писал на уроке:
    «Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
    16+ Просмотры анекдота 4565  Комментарии к анекдоту 0

    Яйца

    На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
    - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
    Леночка:
    - Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
    - Молодец, кто ещё видел?
    Петечка:
    - А я видел большие и серые, это были страусиные…
    - Молодец Петя.
    Вовочка:
    - А я видел огромные и фиолетовые!
    Учительница:
    - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
    Вовочка:
    - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте я опиздала!
    Учительница:
    — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!
    — Помню в то время, когда я был совсем ещё юным школьником, у нас в школе преподавала учительница информатики. И была у неё одна странная особенность, во время ведения урока, она могла на пол слове залипнуть и минуту, а то и две - просто молча сидеть и смотреть в одну точку. Мы обычно начинали смеяться и шуметь всё громче и громче, а после и вовсе забывали про неё, а она вдруг включалась и продолжала говорить с того же самого места.
    — Похоже на загрузку и установку новых обновлений. Учительница информатики же.
    Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.
    Недовольная мама, обращается к классному руководителю своей дочери:
    - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
    - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
    - А разве пишется "траНвай"?
    - Ну конечно! Проверочное слово "ТРАНСПОРТ"!
    Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.
    Начальная школа, 1 "Г", коллектив у нас подобрался абсолютно неуправляемый. Оно и понятно - класс был особенный - коррекционный. Летали ручки, ластики, бумажки, портфели и даже пеналы прямо во время занятий, ребята были хулиганистыми и в итоге наша классная приняла решение свалить по-тихому. Прощальная сцена: стоит наша учительница, а рядом с ней новая. Новая:
    - Дети, теперь у вас уроки буду вести я, а у Элеоноры Викторовны сейчас много дел, поэтому она вынуждена вас покинуть.
    Элеонора Викторовна:
    - Нет, я ухожу не потому что у меня много дел, а потому что вы - дебилы.
    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?
    – Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
    – Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
    *****
    – Удобно было бы покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
    – Или полдня.
    – Да, или полдня.
    *****
    Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
    – Вам к сроку добавлен один год.
    – За что? Почему?
    – Кэшбэк 10 процентов.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz