Чёрная бухгалтерия

— Вовочка, у тебя есть какой-нибудь любимый урок?
— Да!
— И какой же?
— Последний!

— Мам, а человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— В общем, уроки я не сделал.

Родительское собрание:
— Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Танечка Петрова – умничка, спокойно сидела за партой и курила.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Мать спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
— А не будут приставать!

Урок труда для девочек в начальной школе.
Учительница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема – выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же – «нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас»?

Дорогая Алгебра, пожалуйста, перестань просить всех найти твою X. Пойми уже наконец, она не вернётся.

Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка:
— Да не знаю я!!!.
Учительница:
— Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!
Учительница:
о_О

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

— Здравствуйте, Семён. Вы преподаватель в средней образовательной школе №803. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем о*уели.

Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — это корень зла.

Первые каникулы у сына-первоклассника.
Спрашиваю:
— Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Первое сентября. Первый класс.
— Папа, если бы у меня была новая жизнь, я бы снова пошла в садик!

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!

Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

— Вовочка, что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Ленка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Ленка...

Когда учился в школе, наш учитель по биологии утверждал, что человек без мозга жить не может. Прошло уже много лет, я вырос, стал взрослым и и могу с уверенностью сказать, по жизни выходит, что очень даже может.

Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
— Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
— Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
Затем она обратилась к маленькому Мише.
Миша встал со своего места и начал отвечать:
— Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
— Отлично, Миша! Садись.
Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
Вовочка встал и начал отвечать:
— Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
«Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

В первую неделю сентября учительница даёт ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

Вовочка приходит домой со школы и обращается к отцу:
- Пап, у нас в школе завтра будет сокращённое родительское собрание…
Отец с некоторым удивлением:
- Сокращённое… это как интересно..?
Вовочка:
- Ну, это собрание, на котором будут присутствовать три человека… я, ты и директор школы…

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, – сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
В это время учитель обращается к детям:
— Кто наш Господь и спаситель?
Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!".
Учитель тут же хвалит её.
Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
— Кто создал Вселенную?
Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
Учитель снова хвалит её.
В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
— Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придется 9 месяцев ходить в школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учеба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и "краснеть" на собраниях.
Учителя безумно "рады" зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
Правительство — ну тем вообще на все наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник — «1-е сентября»?

— Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
— Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
— Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
— Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.

— Армянское радио спрашивают: для чего нужны «бухгалтерские программы»?
— Для борьбы с безработицей! Раньше один бухгалтер с калькулятором работал, а теперь нужны программист, системный администратор, оператор, три наладчика и начальник IT-отдела.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

Сегодня на уроке анатомии, учительница поинтересовалась у меня, как я воспринимаю лесбийские отношения.
И судя по той записи, которую она оставила своей красной ручкой в моём школьном дневнике, ответ «в Full HD» не был правильным...

Родительские собрания напоминают сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Репетитор:
– Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Репетитор:
– Конечно. На нитке висит белочка...

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!

Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

— Современная школа готовит грамотных потребителей.
— Потребителей чего?
— А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

— Ох, с похмелюги лучше не работать...
— А чё случилось?
— Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошёл первый день в школе?
— Первый день?! Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Учительница:
— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а мой папа сказал, что, если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт.
— Вовочка, передай папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

1кг гречки = 46,171 зёрен.
1кг риса = 58,447 зёрен.
(Соль экстра – позже выложу).

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...

А ведь если так подумать, то многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

Русский язык помогает мне осознавать, на сколько я грамотный, а вот математика — на сколько тупой...

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино – уже будет слишком поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением запрещённой субстанции.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
— Он правда так сказал?

Отец – сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.