Комментарии к анекдоту:
- 01.09.2020 00:01Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
21 |
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько лет твоему отцу?
Вовочка:
— Ему 8 лет.
Учительница:
— Что? Как такое вообще возможно?
Вовочка:
— Ведь он стал отцом, только когда я родился.
— Вовочка, сколько лет твоему отцу?
Вовочка:
— Ему 8 лет.
Учительница:
— Что? Как такое вообще возможно?
Вовочка:
— Ведь он стал отцом, только когда я родился.
5 |
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
Вовочка воодушевившись:
— Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
Вовочка воодушевившись:
— Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
7 |
1148 0
Не стоит настаивать
Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс:
— Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.
— Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.
7 |
Лексика 2078 0
На уроке русского языка
- За*бала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
7 |
7 |
2551 0
Заботливый сын
Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
- Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
- Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
- Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
- Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
- Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
- Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
4 |
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
2 |
Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
Дед:
— Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
Вовочка в ответ:
— Дед, тогда и ты тоже прячься!
— А я то чего прятаться должен?
— Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
Дед:
— Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
Вовочка в ответ:
— Дед, тогда и ты тоже прячься!
— А я то чего прятаться должен?
— Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
2 |
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, где трудится твой отец?
Вовочка:
— Ну.. Он это... Выращивает овощи.
Учительница:
— Это я поняла, а работает-то он где?
— Вовочка, где трудится твой отец?
Вовочка:
— Ну.. Он это... Выращивает овощи.
Учительница:
— Это я поняла, а работает-то он где?
6 |
16+ 3724 0
По-настоящему сложно
Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
- Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
- Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
- А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
- Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
- Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
- Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
- Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
- А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
- Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
- Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
13 |
Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
- Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
- Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
- Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
- Мам, ты совсем не права.
- Это ещё почему!?
- Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
- Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
- Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
- Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
- Мам, ты совсем не права.
- Это ещё почему!?
- Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
6 |
2717 0
Любимые передачи
Учитель: дети, на завтра вам необходимо подготовить домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
Следующее утро. Учитель проверила сочинения и оглашает результаты проверки:
- Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
- Миша, не плохое сочинение, есть небольшие недостатки, оценка 4.
- А,ты, Вовочка, передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!
Следующее утро. Учитель проверила сочинения и оглашает результаты проверки:
- Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
- Миша, не плохое сочинение, есть небольшие недостатки, оценка 4.
- А,ты, Вовочка, передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!
2 |
Молодая учительница говорит непослушному Вовочке:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
Вовочка:
— Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
Вовочка:
— Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...
16 |
На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
- Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
Вовочка с задней парты:
- Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
- Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
Вовочка с задней парты:
- Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
18 |
Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
11 |
Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
Вовочка с недоумением:
- Я ничего не брал. Не знаю.
- Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
- Что, на этот раз, приключилось?
Учительница:
- Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
Отец Вовочки растеряно:
- Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
Учительница в ярости:
- Идёмте, оба, в кабинет к директору!
Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
- Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
- Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
Вовочка с недоумением:
- Я ничего не брал. Не знаю.
- Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
- Что, на этот раз, приключилось?
Учительница:
- Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
Отец Вовочки растеряно:
- Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
Учительница в ярости:
- Идёмте, оба, в кабинет к директору!
Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
- Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
5 |
На уроке литературы:
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов — это город, и Пушкин — это город.
– А кто же тогда Толстой?
– А Толстой — это лев!
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов — это город, и Пушкин — это город.
– А кто же тогда Толстой?
– А Толстой — это лев!
Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
— Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
— Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
— Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
— Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!
— Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
— Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
— Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
— Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!
14 |
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, – сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, – сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
1 |
- Случайные анекдоты
***** Четверг. В ставке фюрера дают продуктовый заказ, стоит очередь. Входит Штирлиц, проходит вперёд толпы и получает свой паек. Мюллер обращается к Шелленбергу:
– Что у вас за офицеры? Не здороваются. Подходят за заказом без очереди.
Голос Ефима Копеляна за кадром: В гестапо ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.***** Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на 1,5 метра, а настоящий сапёр, когда пердит, подлетает на 0,5 метра вверх.***** Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.***** Добавить комментарий к анекдоту: