😄 Анекдот — Алгоритм нахождения суммы чисел ряда методом Гаусса
Анекдоты:
Просмотры 923   Комментарии 0

Алгоритм нахождения суммы чисел ряда методом Гаусса

Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
— Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
— Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
— Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
— Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.

Теги Дата 10.05.2022  сумма, музыка, девочка, умная, метод Гаусса, алгоритм, времена года, математика, директор, Вовочка, Посчитала, Вивальди, школа
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.05.2022 22:58 #
Тот самый момент, когда мама не растерялась. =)
Код:
Похожие материалы:

    Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
    - Мама, мне нужна фотография папы!
    - Зачем?
    - Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.

    — Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
    И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки!

    Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
    Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
    — Чему ты радуешься, Вовочка?
    — Сан Саныч мою табуретку выбрал!

    Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
    — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на х*ю стоять буду?", а он мне двойку.
    Отец:
    — И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
    На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
    — Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник.
    Отец:
    — И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
    На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
    Отец:
    — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
    — Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой".
    — И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    — Папа, меня из школы выгнали.
    — Почему?
    — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
    — Подожди, а нах*я рисования?
    — Вот и я говорю им, "а нах*я учитель рисования?"

    В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
    Учитель:
    — Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
    Гоги нарисовал.
    Учитель:
    — А теперь докажи, что он равнобедренный?
    Гоги:
    — Мамой клянусь, да!

    Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

    1980 год.
    Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
    После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

    2023 год.
    Возмущённые родители идут к директору...

    Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, ты почему за прошлый месяц, не сдал старосте Кате, триста рублей на «ремонт школы».
    Вовочка недоумевая:
    - А я её не ломал…

    Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, сколько будет 2 + 2?
    Вовочка считая по пальцам:
    — ЧЕТЫРЕ.
    Учительница:
    — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
    Вовочка вновь считая пальцы:
    — ШЕСТЬ.
    Учительница:
    — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
    Вовочка шарит в карманах:
    — ОДИННАДЦАТЬ!

    Идёт девочка 1 сентября в первый класс — белый фартучек, белые гольфики, белые босоножки, белый бантик.
    Подходит к ней дяденька, говорит:
    — Какая нарядная девочка! Только что это за пятнышко у тебя на фартучке?
    Девочка хриплым басом:
    — Блевала я!

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    — Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
    Папа:
    — Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

    Мать Вовочки спрашивает у учителя:
    — Из моего сына толк выйдет?
    Педагог:
    — Толк из Вашего сына уже весь вышел. Ни грамма не осталось.

    Аня спрашивает у Вовочки:
    — Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
    Вовочка:
    — Два доллара.
    Аня:
    — Ты совсем не знаешь математику.
    Вовочка:
    — Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.

    Учительница Марья Ивановна провела на уроке долгую и вдохновляющую беседу о смысле жизни и предназначении человека.
    Под конец она спросила детей:
    — Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка тут же поднял руку:
    — Я хочу, чтобы люди сказали, что я был блестящим врачом, спасшим множество жизней и вылечившим сотни детей.
    — Очень достойно, Петечка! – похвалила учительница. — А ты, Манечка?
    Манечка задумалась и ответила:
    — А я бы хотела, чтобы меня назвали прекрасной женой, заботливой матерью и любимой всеми бабушкой.
    — Замечательно, Манечка! – улыбнулась Марья Ивановна. — Ну, а ты, Вовочка? Что бы ты хотел услышать?
    Вовочка, не раздумывая, выпалил:
    — А я бы хотел услышать: «Смотрите! Он шевелится!»

    Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…

    Учительница даёт задание:
    — Дети, к завтрашнему уроку напишите сочинение на тему «Моя любимая телепередача».
    На следующий день он разбирает работы:
    — Машенька, у тебя прекрасное сочинение про «В мире животных» — «пять».
    — Миша, ты хорошо написал про «Галилео» — «четыре».
    — Вовочка... А ты передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!

    — Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
    — Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
    — Странная классификация. А кто так ещё считает?
    — Мой папа, он – грузчик.

    — Вовочка, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
    — Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

    На уроке основ религии.
    Учительница:
    — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
    — Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шёл домой.

    Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
    — Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
    — Два по обществоведению?! Дожили...
    — Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
    — А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
    Мальчик:
    — Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

    Урок русского языка.
    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
    — Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
    — Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
    — Й,Ц,У,К,Е,Н...

    Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
    — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
    Дочь:
    — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
    — Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
    — Просто не надев трусики! — ответила девочка.

    Первое сентября, первый класс. Учительница даёт наставления:
    — Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
    Вовочка поднимает руку.
    — Ты что-то хочешь узнать, Вовочка?
    — Нет, просто проверяю, как всё это работает.

    16+  Просмотры анекдота 7466   Комментарии к анекдоту 0

    Урок русского языка в школе.
    Учительница диктует:
    — Крокодил вылез из воды и лёг на гальку...
    Петя тянет руку:
    — МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоившись:
    — Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    МарьИванна в шоке:
    — Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
    Вовочка:
    — После того, как она с крокодилом переспала – я её за человека вообще не считаю...

    Молодой учитель жалуется директору школы:
    — Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?». А они в ответ: «Мы не брали!». Это же дикость!
    Директор:
    — Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.

    Школа. Урок математики в 9-м классе.
    Две школьницы-блондинки разговаривают:
    - И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"...
    Услышав эти слова учительница математики замечает:
    - Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....

    Родительское собрание в школе.
    Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
    — Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

    Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.

    В одесской школе.
    — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него таки шесть ножек!
    — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

    Девочка подходит к учителю и говорит:
    — Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».

    Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки – Мария Ивановна.
    Дед:
    — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
    Вовочка в ответ:
    — Дед, тогда и ты тоже прячься!
    — А я то чего прятаться должен?
    — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...

    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Ходил, сынок, ходил.
    — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
    — Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
    — И винцо пили?
    — Да так, шлифовали.
    — А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
    — Та не, мы ж и их угощали.
    — Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

    Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

    1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: «I wanna run away» (что-то типа «Я хочу убежать подальше»)

    После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

    Возмущённый первоклассник выходит из класса на перемену.
    — Ну и задания у математички, ну и задания. Руку свело, глаза на лоб, мозг кипит!
    — Что за задание?
    — Напишите цифры от единицы до девяти и обратно. Весь урок промучился...

    Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
    — Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
    — Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
    — И как ты её разукрасил?
    Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
    — Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!

    Урок черчения.
    — Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
    — С заточки карандаша.
    — Нет, Петрова.
    — С покупки бумаги?
    — Нет.
    — С прикладывания линейки?
    — Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
    — Ну, а с чего, Пётр Ильич?
    — С оси.
    — Что, прям здесь? При всех?

    Вовочка говорит учительнице:
    — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню каждый раз из-за этого вашим родителям!..

    Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
    — За такие оценки я буду пороть ремнём!
    Вовочка воодушевившись:
    — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!

    Учитель говорит Вовочке:
    — Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
    Вовочка:
    — 100 рублей.
    Учитель:
    — Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
    Вовочка:
    — Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.

    *Сколько будет 2 умножить на 2?*
    Учитель математики:
    — 4.
    Художник:
    — Я об этом как-то не задумывался.
    Юрист:
    — От 3 до 5.
    Бухгалтер:
    — Сколько надо, столько и сделаем.
    Директор:
    — 79.
    — Почему 79? – уточняют у директора.
    — 50 нам, 25 вам, 4 в кассу.

    Учительница:
    — Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей.
    Вовочка:
    — Марья Ивановна, а мой папа сказал, что, если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт.
    — Вовочка, передай папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.

    Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют.
    Один учитель говорит другому:
    — Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...

    Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
    Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
    — Сколько у человека ушей?
    — Три.
    — Не торопись, подумай как следует.
    — А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

    Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
    — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
    Руку тянет Вовочка:
    — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.

    Учительница обращаясь к классу:
    — Дети, сегодня мы с вами будем проходить спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты это скажешь?
    — Я пою.
    — Правильно. А если поёт твоя младшая сестра, то как ты это скажешь?
    Вовочка:
    — Заткнись, дура!

    В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов.
    Первым проверяют Петю.
    - Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два?
    Петя:
    - Пять тыщ!
    Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту:
    - Игорь, сколько будет два плюс два?
    Игорь:
    - Вторник…
    Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего:
    - Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два?
    Вовочка:
    - Четыре!
    Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки:
    - Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре?
    Вовочка:
    - Пять тыщ минус вторник!

    В последнее время, вовсе стало не слышно новеньких анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился парень, да за голову взялся.

    1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети – хулиганы, стоят на ушах, срывают урок...
    Она – в слёзы и к директору:
    — Семён Семёныч, не могу, не знаю, что делать...
    — Молодо-зелено, пойдёмте...
    Входят в класс директор и рявкает:
    — Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
    Голос с места:
    — Семён Семёныч, а что такое глобус?
    — А вот об этом, дети, вам и расскажет ваша новая учительница географии...

    16+  Просмотры анекдота 5631   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
    — Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
    Леночка:
    — Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
    — Молодец, кто ещё видел?
    Петечка:
    — А я видел большие и серые, это были страусиные...
    — Молодец Петя.
    Вовочка:
    — А я видел огромные и фиолетовые!
    Учительница:
    — И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
    Вовочка:
    — У дяди, когда он их прищемил об калитку...

    К ведению чёрной бухгалтерии нас приучали ещё в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем – два в уме».

    Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
    — Мам, у нас в школе новый предмет — «финансовая грамотность»!
    Мама удивлённо:
    — О, и чему же вас там учат?
    Вовочка, хмуро:
    — Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Загрузка материалов...