Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 48   0

Вовочка на уроке математики

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!
  интим, Подсчеты, член, математика, пальцы, Вовочка, палец   01.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.01.2021 18:11)
    Тот самый момент, когда один палец оказался лишним. Одиннадцатый палец у мальчиков. =)
Похожие анекдоты:
    • Простое любопытство
      Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
      Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
      — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
      — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
      Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
      — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
      Мужчина отвечает:
      — Её тоже уволили!
    • Ковбой с большим размером ноги
      Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
      — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
      Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
      Ковбой, весь краснея, говорит:
      — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
      — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
    • Познакомилась с парнем
      Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
      - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
      - Ну, а ты с ним...
      - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
      - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
      Тут в разговор вмешивается третья студентка:
      - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
      Первая студентка:
      - Да не.. У этого нормальный... Ой...
    • Когда выбор очевиден
      — Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
      Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
      — Ну-у Аня это Аня! Но два раза — это два раза..!
    • Киска и сука
      Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
      — Мам у меня тут вопрос.
      Она говорит:
      — Задавай.
      — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
      — Что за слова?
      Вовочка говорит:
      — Ну, киска и сука.
      Взволнованная мать говорит:
      — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
      Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
      Он говорит отцу:
      — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
      Папа говорит:
      — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
      Вовочка говорит ему:
      — Киска и сука.
      Папа говорит:
      — Хорошо.
      После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
      — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
      — Понял, пап. Так что за сука?
      — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
    • Звонок в службу доверия
      Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие:
      - Да харош заливать-то!
      ...Ну и где же здесь доверие?
    • Сплошная математика
      — Почему секс — это сплошная математика?
      — Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.
    • Вовочка и вопрос интимного характера
      Вовочка спрашивает у отца:
      — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
      Отец:
      — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
    • Вовочка и родители ночью
      Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
      «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
    • Что такое...
      Вовочка интересуется у своего дедушки:
      — Дед, а что такое манда?
      — Англичане так называют самку понедельника.
    • Интимная близость у пожилых мужчин
      Одного пожилого мужчину спросили:
      — Что значит заниматься сексом в 70 лет?
      — Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.
    • Вовочка не вовремя зашёл к родителям в спальню...
      Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
      Вовочка спрашивает:
      — Папа, что ты делаешь?
      Отец отвечает:
      — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
      Маленький Вовочка говорит:
      — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
    • Урологическое
      — Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
      — Честно говоря, уролог из вас так себе.
    • Объяснение решения
      Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
      - Вовочка, ответь нам на вопрос, сколько будет пятью пять?
      - Двадцать пять!
      - Правильно. А сможешь ли ты нам объяснить, почему?
      - Да кто его знает, как-то оно так исторически сложилось.
    • Увеличение
      Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
      Тот осмотрел её и говорит:
      — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
      "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
      Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
      "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
      Парень, сидевший рядом, спросил ее:
      — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
      — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
      — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
      "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"
    • Когда неудачно поделился
      Учительница:
      — Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
      Вовочка:
      — ЗППП, например.
    • На дискотеке
      Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
      Он:
      - Пойдём на улицу что-то покажу!
      Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
      - Ну как, большой?
      Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
      Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
      - ПИСЮ ОТПУСТИ!
    • Размер
      Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.
    • Любопытный Вовочка
      Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца:
      — Папа, что это они делают?
      Отец, не желая лгать сыну, говорит:
      — Они просто делают щенка.
      — О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим.
      На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его:
      — Папа, что вы с мамой делали?
      Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит:
      — Мы с мамой делали ребенка.
      Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает:
      — Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!
    • "АУТ"
      Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает. Он к стюардессе:
      - Девушка, мне очень надо, а там не работает.
      Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
      - Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
      - Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
      - В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
      Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
      Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) - ему все подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему все вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате. Увидев доктора, интересуется у того:
      - Доктор что со мной?!
      - Вы в самолете летели?
      - Да, помню, летел… туалет.... помню…
      - В туалете женском кнопками баловались?
      - Ну, да, было дело!
      - Кнопку «АУТ» нажимали?
      - Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
      - «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске - на тумбочке!...
    • Два народных артиста в бане
      Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
      — Ничего себе...
      Другой народный артист:
      — Да, вот если бы он ещё и стоял...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz