Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Встал мужик утром, пошёл на кухню — а там вместо жены здоровенная паучиха в фартучке.
– Любимый, что будешь на завтрак?
– Я ,я, я.. подожди, сейчас, покурю.
Заикаясь, сказал мужик, и пулей выскочил на лестничную площадку, после чего вышел из подъезда. Лишь выйдя на улицу, он наткнулся на быка, подметающего двор.
– Здарова, Михалыч! Куда это ты так летишь? – поинтересовался бык.
– Да так..
Промямлил мужик и в полнейшем шоке побежал, куда глаза глядят. Мимо него проходили собаки в смокингах, у подъездов сидели на скамейках старые крысы, на дороге какая-то рыба сигналила подрезавшей её обезьяне. Дойдя до парка, мужик замедлился, достал сигарету и закурил. Неожиданно он услышал какой-то звук сзади. Он интуитивно дёрнулся и чудом избежал столкновения с петухом на электросамокате. Вдруг его губы изогнулись в счастливой улыбке:
– Хотя бы ты нормальный!

Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает. Он к стюардессе:
- Девушка, мне очень надо, а там не работает.
Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
- Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
- Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
- В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) - ему все подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему все вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате. Увидев доктора, интересуется у того:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да, помню, летел… туалет.... помню…
- В туалете женском кнопками баловались?
- Ну, да, было дело!
- Кнопку «АУТ» нажимали?
- Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
- «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске - на тумбочке!...

Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
— Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
Уролог, с явным недоумением:
— Не понял!?...
Шахтёр оправдываясь:
— Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
— Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
— А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

Когда я родился, мне было предложено два варианта:
иметь большой член или иметь потрясающую память...
Я не помню уже, что я тогда выбрал...

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

— Фира, смотри, я единорог!
— О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…

Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.

У любой удачной шутки должно быть как начало, так и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

Мысли практически каждого взрослого мужчины:
— Нынешние мозги, да в те бы молодые годы!
И... Тот бы член да сюда!