Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Жена, игриво, говорит своему мужу:
— Любимый, разожги во мне костёр любви...
Спустя пару минут:
— Ну, хоть спичкой почиркай...

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

Муж интересуется у жены:
- Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
- Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
- В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

- Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроем?
- Положительно, а шо такое?
- Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно и неприятно.
Пациент:
— ОК.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Я хочу купить у вас яд.
Аптекарь интересуется:
— Для чего вам нужен яд?
— Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
— Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
— Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

Встречаются две подруги. Одна:
– Ты чего такая грустная?
– Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
– Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
– Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».

Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним. Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
– Ну, каково оно — ездить на подержанной машине?
– О, да всё нормально, – отвечает тот, – главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.

— Ты чего такая расстроенная, Таня? Обидел кто? – Спросила Света, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так ведь потом дядька какой-то весь зелёный пришёл и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Джек идёт к своему приятелю Бобу и говорит:
— Боб, у меня к тебе имеется одно очень важное дело, которое заключается в том, что я закрутил роман с женой священника и теперь мы с ней тайно встречаемся. Не мог бы ты сегодня задержать его на часик другой? Просто отвлечь его внимание, пока он будет находиться в церкви после мессы?
Другу эта идея совсем не понравилась, но, будучи лучшими друзьями, он соглашается.
После мессы, Боб начинает разговаривать со священником, задавая ему всякие глупые вопросы, просто чтобы занять его. Наконец священник не выдерживает, раздражается и спрашивает его, что он на самом деле делает и чего он от него вообще хочет. Боб, чувствуя себя виноватым, наконец признается священнику:
— Мой друг сейчас спит с вашей женой, поэтому он и попросил меня задержать вас здесь на час.
Священник улыбается, кладёт свою руку на плечо Боба и говорит:
— Тебе лучше поторопиться домой, сын мой. Моя жена умерла год назад...

— Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж.
— И что?!
— Пришлось рассказывать сначала...

Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне!
Второй день моется...

Беседуют двое приятелей. Один:
- Ты жене часто изменяешь?
- Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
- Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
- ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...

Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
— Дорогой у нас скоро будет малыш!
Муж, глядя в одну точку:
– Вот блин, и эта туда же!

Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...