Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  2000   0

Любовь втроём

- Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроем?
- Положительно, а шо такое?
- Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.
 25.09.2015  жена, измена, евреи, втроем, Любовник, интим
Реклама
Похожие материалы:
    Телефонный разговор:
    — Привет, как дела?
    — Извини, очень занят, не могу говорить.
    — А что делаешь?
    — Супружеский долг исполняю.
    — Так ты же не женат!
    — А я чужой исполняю!!!
    Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
    — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
    Пациент:
    — Ничего страшного, я потерплю.
    Стоматолог:
    — Я сплю с вашей женой...
    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.
    Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
    — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
    Жена:
    — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
    Муж уезжает.
    Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
    Жена смотрит на него и говорит про себя:
    — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
    Жена не долго думая:
    — Лёлик ко мне!!!
    Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
    Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
    Жена:
    — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
    Степаныч не долго думая:
    — Лёлик ко мне!
    Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
    Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
    Степаныч:
    — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
    Возвращается, как-то раз, муж из командировки домой раньше положенного времени и застаёт свою ненаглядную, лежащей в постели со связанными руками и ногами, с кляпом во рту, на сосках её грудей болтается по прищепке. Рядом с ней стоит любовник в кожаной маске и с плёткой в руке.
    Все трое, молча смотрят друг на друга и находятся в состоянии полной растерянности.
    Муж, глядя на жену:
    — Ну, если я правильно понимаю, то бить вас, какого-то особого смысла не имеет...
    Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
    — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
    — Да.
    — А что, если ты промахнешься?
    Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
    — Я ещё ни разу не промахивался...
    — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
    — Пошли, — говорит киллер.
    Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
    — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
    Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
    — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
    — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 2821  Комментарии к анекдоту 0

    Собирал...

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
    На что женщина — соглашается.
    Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
    Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
    Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!
    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!
    Сидят два еврея. Один говорит:
    — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
    — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
    Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Изя! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Хаим! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
    Встречаются два еврея. Один:
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
    Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
    Жена испуганно:
    — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
    Муж радостно:
    — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
    Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
    Муж:
    — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
    Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
    — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.
    Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
    Жена испуганно:
    — Это мой муж – прыгай скорей в окно!
    Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
    – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
    – Да.
    – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
    – Нет, только когда на улице идёт дождь.
    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.
    Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?
    Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
    Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
    — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
    Муж протягивает ему ножовку и говорит:
    — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Люди купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
    *****
    Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе её задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Звонит реставратор:
    – Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под неё показался портрет Муссолини.
    Продолжать работу или уже хватит?
    *****
    Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz