Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит: — Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером. Жена безэмоционально: — Ты гарантируешь, что не придёшь?
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением. — Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо. — Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня. — Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. — Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? — Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот. — Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? — Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина. — Да п#зд#ц, — Кивнул тот...
Разговор двух подруг: — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. — Вот-вот, именно поэтому.
Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!
Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели. Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...
Женщина заходит в аптеку и говорит: — Я хочу купить у вас яд. Аптекарь интересуется: — Для чего вам нужен яд? — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она. — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа! Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа. — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме. — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её. — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель. — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.
Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: — А муж-то твой, где? Видели б вы её реакцию... Короче, зря я пошутил.
Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку. Любовник, широко раскрыв глаза, кричит: — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член? Муж протягивает ему ножовку и говорит: — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды. На что женщина — соглашается. Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!
Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой. Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил: — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал. — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!
— Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж. — И что?! — Пришлось рассказывать сначала...
Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы. Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла: — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить? — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы. Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка". — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"? Мужчина отвечает: — Её тоже уволили!
В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».
Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну. На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает: — Ну как отдохнул с друзьями? Муж в шоковом состоянии: — Нет у меня больше друзей…
— Ты чего такая расстроенная, Таня? Обидел кто? – Спросила Света, зашедшая в гости к соседке. — Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. — Ну и ты его, конечно, выставила? — Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. — Почему? — Так ведь потом дядька какой-то весь зелёный пришёл и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает. — Ну, а ты? — А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
– Как Ваше имя? – Надежда. – Хорошо, умрёте последней.
*****
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
*****
Шёл сегодня на работу. Мимо проезжал автобус где я заметил друга. Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7. Друг меня так и не заметил.