Сообщение от любовницы мужа

Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
Муж в шоковом состоянии:
— Нет у меня больше друзей…

Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
Жена:
— Петя, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
— Ну давай ещё разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

Один из моих знакомых установил у себя в спальне стробоскоп. Говорит, что в ceкce особо ничего не поменялось, но выглядит теперь всё так, будто его жена двигается.

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

Супружеское ложе – муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж:
— Давай.
Жена:
— У меня совсем немного денег – вот, возьмите – этого хватит для погашения долга?
Муж:
— Да, хватит.

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
Жена:
— Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
Тут врывается тёща:
— Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
— В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

— Дорогая, а давай попробуем в ушко?
— Хм.. Ну не знаю, а что, если я оглохну?
— Но ты же не онемела.

Мужик жaлуeтcя другу:
— Жeнa доcтaлa, то это нe тaк, то это нe эдaк... Всё ей не так!
— А ты возьми в тeчeнии трёх днeй трaхaй eё по 10 рaз нa дню. Нa трeтий дeнь онa нe выдeржит и cдохнeт...
Чeрeз двa дня cовeтчик зaходит в гоcти. Видит, жeнa другa рaдоcтнaя по квaртирe порхaeт, нaряжeннaя, нaкрaшeннaя, любeзнaя, aж cвeтитcя вся, a друг лeжит нa дивaнe вecь выжaтый кaк лимон, лицо cинee, глaзa потухшиe, eлe дышит.
— Ну кaк дeлa?
— Второй дeнь подряд eё трaхaю, кaк ты поcовeтовaл, a онa дурочкa ходит, cмeётcя, нe знaeт что зaвтрa cдохнeт...

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
— Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
— Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Максим Викторович.
Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
— Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Он и она легли спать.
Он:
— Спать, что ли?
Она:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось, почему ты остановилась?
Она:
— Блин, Максик, я обожралась!!!

Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

Одна подруга рассказывает другой:
– Таня! Представляешь, мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот смешной рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть-было с кровати не упала!!!

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Жена звонит мужу на сотовый:
— Серёжа, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.

Муж предложил попробовать "втроём": он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

— Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет?
— Застала его с любовницей?
— Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздаётся ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Жена – мужу:
— Давай поиграем, что ты таксист, а я девочка-пассажирка, и мне нечем расплатиться.
— Давай.
— Дяденька, я деньги дома забыла, можно, я не заплатив пойду?
— Можно, иди.

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!

— Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает?
— Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку.
Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло:
— Какая задница! Да ну её эту рыбалку!

— Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
— Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
— А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Мужик, отодрав свою жену, удовлетворённо заявляет:
— Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королём!
Жена:
— А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

— Абрам, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена:
— Это теперь будет весь год ТАК?
Муж:
— Как ТАК?
Жена:
— Быстро, как у кроликов!

Парень говорит своему другу:
— Думаю, что моя жена умерла…
Друг:
— Что ?! Почему ты так думаешь?
Парень:
— Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…

Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
— Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
— Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне!
Второй день моется...

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

Судебное заседание, бракоразводный процесс.
Судья обращается к истице:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та.
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!

Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
Жена:
— Ой, неужели это все мне?
Потом подумала и добавила:
— А у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж:
— Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

Жена решила немного пристыдить меня перед своими подругами и сообщила им, что я в постели не очень.
Они с ней категорически не согласились.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Приближение старости — это когда игривый вопрос жены: «Чем я могу Вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.

— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.

— Таня, скажи честно, тебе нравится мой муж?
— Да. Он симпатичный, умный, весёлый… Если бы он ещё во сне храпел потише!

Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
— Ну ты чё, давай?
— Ну не могу...
— Да чё нет-то?
— Да кот...
— А чё кот-то?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
— Ну?! Всё? Давай уже!
— Не могу...
— Да что, блин такое, на этот раз?!
— Хомяк..
— КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!