Английский во сне

Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

— У меня серьёзная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
— Да, это действительно неприятно.
— И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия.

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Я хочу купить у вас яд.
Аптекарь интересуется:
— Для чего вам нужен яд?
— Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
— Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
— Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит:
— Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером.
Жена безэмоционально:
— Ты гарантируешь, что не придёшь?

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Ты жене часто изменяешь?
- Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
- Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
- ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...

Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
— Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
— Что, так сильно любишь свою жену?
— Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.

Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне!
Второй день моется...

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Жена спрашивает у мужа:
— Петя, а, что такое «казус»?
— Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
— А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
— Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».

Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слёзы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Утром жена назвала своего мужа импотентом...
Ночью у соседки диагноз не подтвердился.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
— Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
По возвращении Сара спрашивает:
— Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
— Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

Муж под утро пришёл домой.
Жена его встречает в коридоре:
— Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шёл после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у неё ночевать.
— Врёшь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

— Ты действительно думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно же, нет. Только те, которые замужем.

Прочитав переписку мужа в соцсети, жена лайкнула его сковородкой аж три раза.

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена в ответ:
— А мне всю грудь искусала...

Мужик, сотрудник крупной компании, приходит на корпоратив с женой и рассказывает ей:
— Видишь вон того мужика? Это наш финансовый директор. Вон его жена, а вон та девушка с бокалом – его любовница.
...
— Вон тот, с лысиной, наш генеральный. Блондинка рядом с ним – его жена, а у окна его любовница.
...
— Вот тот, в синем пиджаке, владелец холдинга. Его жену я тебе при входе показал, а вон та шатенка с длинными волосами – его любовница.
...
— А видишь девушку в зелёном платье? Это моя любовница.
Жена с гордостью:
— Наша самая красивая!

— Это что ещё за "швабра"!?
— Но ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу завести себе другую?!
— Я в пробке застряла!

— Ты чего такая задумчивая?
— Подарила мужу на 23 февраля целый набор рыболовных блёсен и всяких снастей.
— Ну, всё правильно. Он ведь у тебя уже на протяжении многих лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то?
— Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?»

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
Муж в шоковом состоянии:
— Нет у меня больше друзей…

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Любуясь телом своей молодой любовницы, Иван Фёдорович случайно вспомнил тело своей жены, и именно в этот момент, он по-настоящему осознал, что такое «антитела́».

Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...

Отзыв с кулинарного сайта:
— Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

— Как понять что жена верная?
— Вот княжна Балконская повезла в Сибирь фортепьяно, чтобы самой музицировать ссыльному мужу.

В бар врывается разъярённый мужчина с ружьём и кричит всем присутствующим:
— Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
— А у тебя патронов-то на всех хватит?

— Дорогой, скажи, только честно, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Муж возвращается домой мрачный и молчаливый. Жена всё вокруг него крутится, хочет что-то сказать, но не находит момента. Вот он молча сел есть суп.
Жена:
— Милый, я беременна.
Муж, бросая ложку:
— Да вы что все сегодня, сговорились?!

В кабинет к директору завода врывается разъярённая жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всём моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришёл домой вообще в женских трусах.
Швыряет ему на стол женские трусики.
Директор ей говорит:
— Успокойтесь, мадам. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите домой, сейчас ко мне придёт делегация.
После чего сунул трусы со стола себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
— Нету у меня больше друзей...

Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня трахали по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

Ночь, мужа всё нет и нет. Жена на кухне поджидает своего благоверного со сковородкой в руках. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, а на лице очаровательная улыбка.
— Добрый вечер, любимая! Это тебе…
— Ой, дорогой, а что это… сегодня праздник какой?
— Да нет… Так просто… Пойдём в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть…
— Не, не, пойдём…
— Ну хоть чаю с тортиком попьём…
— Нет, пошли скорее!
— Эх… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Вы сегодня сговорились, что ли!?

— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Если верить статистике, то телефон чаще всего ломается, когда муж ночует у мамы.

Сын подходит к отцу:
— Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
— Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
— Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
Спрашивает вечером у сына:
— Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
— Да.
Отец в шоке:
— КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает:
— Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

Муж с женой, проводят свой воскресный вечер за просмотром телеканала "Animal Planet", где идёт захватывающая передача про семейство гепардов. В один из моментов, жена говорит своему мужу:
— Гепард, это очень быстрая и ловкая кошка, которой не составит особого труда догнать эту молодую и глупую антилопу!
Муж возражая:
— Ну не знаю, как на мой взгляд, так это не менее резвая антилопа.
— Поймает и съест! Как пить дать.
— Нет. Он её не догонит!
— Догонит! А может давай с тобой поспорим? Если он её не догонит, я соглашусь на то, чтобы у тебя появилась любовница!
— Идёт! Заметь, не я это предложил!
— ...Но только не на долго... Всего на пару недель!
— Спор есть спор!

     Дальнейшие действия мужа:

— Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Беседуют два еврея. Один жалуется:
— Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой самого лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы получается — квиты?!
— Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!

— Абрам, ты чего такой мрачный?
— Гороскоп не очень благоприятный: «Дева может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Дева?
— Жена – Дева!

Пьяный муж приходит домой с любовницей. Входную дверь открывает жена.
Немая сцена.
— Тихо! — Шепчет муж на ушко своей любовнице, — скажи ей, что ты моя сестра!..

Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...

— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

Вопрос от нашей читательницы:
– Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трёх сыновей будет та же проблема?

Ночью жена будит мужа:
— Какая ещё, нахрен, Надя? Я всю жизнь Татьяной была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке оставить...

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Каждый день, возвращаясь домой, Виталий читал семейное положение жены в "ВК". "Замужем" — значит всё хорошо. "Разведена", то его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что "Вдова", то понял, что она узнала про любовницу.

Если ты изменил и ушёл из семьи ты козёл и м*дак. А если жена изменила и ушла из семьи, то только потому, что ты козёл и м*дак. Альтернативы нет.

— Я бы с превеликим удовольствие вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема...
— Что мешает?
— Жена...

Забавно, но когда изучаешь английский язык, то стараешься найти его сходство с русским, а когда украинский, то ищешь различия.

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Девушка вернулась из отпуска.
Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет:
— А твой Петя, каждый вечер каких-то женщин водил...
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Холостяк Пётр сумел сохранить семью, уговорив свою сожительницу Татьяну вернуться к мужу и детям.

— Таня, скажи честно, тебе нравится мой муж?
— Да. Он симпатичный, умный, весёлый… Если бы он ещё во сне храпел потише!