Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


19   0

Когда жена всё знает

Сильно разгневанная жена врывается в дом со словами:
— Так! Я всё знаю!
Муж мгновенно:
— Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
 28.07.2022  Любовница, все знаю, Все знает, измена, Жена узнала, узнала, муж, жена, Спалился
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.09.2022 13:35)
    Моя пока ничего не знает. =)
Похожие анекдоты:
    • Любовница мужа
      Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит:
      — Это что вообще такое было!!?
      Муж отвечает:
      — О, это моя любовница. Симпатичная, правда?
      Жена говорит рассержено:
      — Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод.
      Муж отвечает:
      — Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой.
      В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает:
      — Кто эта девушка рядом с Джимом?
      Муж говорит ей:
      — Это его любовница."
      Жена говорит:
      — Ну, наша красивее…
    • Новая жена
      Жена спрашивает мужа:
      — Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься?
      — Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол.
      — Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме?
      — Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да.
      — Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели?
      — Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать.
      — Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа?
      — О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!
    • После...
      Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.
    • Уборщик
      Жена - мужу:
      - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
      - С чего ты взяла?
      - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
    • Жена из дома выгнала
      — Мужики, меня жена выгнала из дома!
      — А ты, оказывается, женат?
      — Да кто сказал, что жена — моя?
    • Муж – заядлый рыбак
      Встречаются две подруги. Одна:
      – Ты чего такая грустная?
      – Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
      – Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
      – Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».
    • Муж – бабник
      — Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
      — Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?
    • Русалка
      Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
      - Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
      - Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
      - Ну, и где у неё тогда хвост?
      - Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
    • Умные весы и любовница
      — Не поверишь, но недавно благодаря умным весам, я узнала, что мой муж мне изменяет.
      — Каким образом?
      — На выходные к родителям уехала, а в это время, мне весы на телефон результат взвешивания прислали — чьи-то 50 кг...
    • Рецепт
      Женщина заходит в аптеку и говорит:
      — Я хочу купить у вас яд.
      Аптекарь интересуется:
      — Для чего вам нужен яд?
      — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
      — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
      Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
      — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
    • Распродажа
      Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял?
      - Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала.
      Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох.
      Девушка и объясняет:
      - Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?
    • Квиты
      Беседуют два еврея. Один жалуется:
      — Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
      — Ой, это плохо!
      — Но я сплю с женой самого лорда...
      — Это хорошо.
      — Но у моей жены двое детей от лорда...
      — Это плохо!
      — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
      — Так вы получается — квиты?!
      — Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!
    • Когда у джентльмена уехала жена
      Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
      Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
      — Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
      — С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
      — Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.
    • Действительно неприятная ситуация
      — Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
      — "Дорогой, я уже дома!"...
    • Муж – трудоголик
      Беседуют две блондинки:
      — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
      — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
      — Так вы вместе работаете?
      — Да, и я тоже трудоголик.
    • Готовлюсь стать счастливым отцом
      Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...
    • Доверие
      Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...
    • Рассказ дочери про странную женщину и их папу
      Маленькая девочка говорит своей матери:
      — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
      — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
      Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
      — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
      Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
      — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
      — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
      — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
      — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
      — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
      — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
    • Когда жене рассказали про измену мужа
      — Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!
    • Реакция жены
      Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит:
      - Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером.
      Жена безэмоционально:
      - Ты гарантируешь, что не придёшь?
    • Семья – расисты
      Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.
    • Когда муж – рыбак
      — Ты чего такая расстроенная, Таня? Обидел кто? – Спросила Света, зашедшая в гости к соседке.
      — Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
      — Ну и ты его, конечно, выставила?
      — Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
      — Почему?
      — Так ведь потом дядька какой-то весь зелёный пришёл и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
      — Ну, а ты?
      — А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
    • Презерватив
      Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    • Муж – Супермен
      Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки...
      Жена с порога:
      – Ну, здравствуй, Супермен!...
      Муж молча проходит на террасу...
      – Жрать-то будешь, Супермен?...
      Муж молчит...
      – И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
      Мужик не выдерживает:
      – Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
      – Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz