🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 19.03.2025  электросамокатчики, электросамокат, Противодроновое ружье, эксперимент, самокат, Что будет, дроны, Антидроновое ружье, интересно, Самокатчики
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Кто-нибудь уже пробовал «антидроновое ружьё» направлять на электросамокат?
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.03.2025 00:03 #
Ничего не будет. Антидроновое ружьё прерывает связь дрона с оператором. Чтоб самокат потерял связь с оператором, достаточно обычного ружья(не поощряет
Код:
Похожие материалы:

    Не задумывались ли вы:
    – Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
    – Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
    – Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
    – Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
    – Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
    – Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
    – Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
    – Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
    – Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
    – Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
    – Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
    – Почему Ной не прибил тех двух комаров?
    – Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
    – Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

    Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
    — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    — Оргия...

    Сегодня утром, по пути на свою работу, я шёл через местный парк, где встретил одиноко прогуливающуюся девушку у которой в одной руке была красивая красная роза, а в другой половина лаваша... Думается мне, у этой девушки точно имеется в запасе интересная история.

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

    Прочла, что израильские учёные провели годичный эксперимент и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
    «Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает», – пишут израильские учёные.
    Дай им Бог здоровьичка!

    — Вот интересно, как жили белорусы до того, как картошку из Америки привезли в Европу?
    — Её привезли вместе с белорусами.
    — Колорадский белорус.

    Решили учёные провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам.
    На следующий день смотрят, кто что делает.
    Американец сидит, шарики катает.
    Заглянули к китайцу – сидит, медитирует.
    Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик.
    У него спрашивают:
    — Где ещё два?
    Русский в ответ:
    — Один сломал, другой потерял.

    Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
    Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
    В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
    — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
    В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
    — Я наработал её до точки отказа.
    Наконец, открывают третью дверь.
    Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
    — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".

    Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
    Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
    На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
    На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
    Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

    Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
    Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

    Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
    Тут раздаётся голос:
    — Думай!
    Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
    Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
    Тут опять раздаётся голос:
    — Думай!
    Мужик:
    — Чё тут думать? Тут прыгать надо!

    Одна блондинка спрашивает у другой:
    — Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
    — Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
    Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
    — Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

    — Интересно, почему все так сильно любят первый снег? Все ему радуются, ждут его, восхищаются им. А вот последний - никто не любит.
    — Наверное, это потому что, последний снег – он чёрный.

    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    Вовочка:
    — В сумасшедший дом!

    В этом году, в отделе игрушек, дроны стали самым настоящим хитом продаж. Они в буквальном смысле этого слова — просто улетают с полок магазинов.

    Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.

    — Может мне кто-нибудь объяснить, как в таких маленьких тельцах может быть столько энергии? Вот серьёзно, обычный мотылёк может биться об ту же лампочку часа 2 подряд, а потом спокойно улететь. Учитывая, как быстро он машет крылышками, и какое маленькое у него тельце возникает вопрос – кааак?
    — Тебе бы сказали, что жить осталось несколько часов ты бы тоже забегал.
    — И ты такой «О здорово, свет, пойду-ка я побьюсь о невидимую преграду отделяющую меня от него».

    Интересно, если Центральный Банк введёт таки новую криптовалюту в России, и её начнут майнить, будет ли это считаться подделкой денег. Знаю, вопрос бредовый, но все же. Ведь в России всё возможно.

    Новость:
    Почта России будет доставлять посылки с помощью дронов.
    Комментарии к новости:
    - О Боже! Пожалуйста не нужно этого делать!
    - Ну всё, теперь уж точно можно будет искать свои посылки где-то в районе близлежащих улиц...

    — Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
    — Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

    — Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
    — Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

    - Посоветуйте книгу, чтоб ребёнку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный!
    - А ребёнку сколько?
    - Шесть месяцев.
    - Ээ..ну, тут ещё несколько рано про сюжет..
    - Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!

    Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
    И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
    И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

    — Какая офигенная собака! Кстати, я знаю что это за порода – это дог. Не в смысле dog, а дог, порода такая. Интересно, а как будет дог, на английском языке?
    — Sobaka.

    Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
    Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
    Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
    Значит, не слышит.
    Вывод — у таракана уши в ногах.

Загрузка материалов...